Мне почти 24 года. Хотя я уже не замечаю как идёт время, кажется я застрял в одном и том же дне, как в фильме "День Сурка". Я не хочу ложится спать, и не хочу вставать утром, потому до оскомины знаю что будет в этот очередной день.
У меня никогда не было девушки. Я вообще затрудняюсь назвать себя мужчиной. Нет, я не гомосексуалист и не импотент, я - тряпка. Безвольная тряпка, которую кто-то по иронии наделил чувствами. Мне проще что-то НЕ делать, заперется в своей маленькой комнатке с компьютером, не выходить в этот мир, не смотреть на него. Меня иногда тянет к людям, к молодёжи, но всё что я вижу - это нахальные парни с развратными девками, которым наплевать на всё кроме "позитива" и понтов. Каждая парочка на улице, каждый романтический момент в фильме или песня про любовь (а 90% песен - про любовь) вбивают маленький гвоздик мне в сердце. "Ты изгой, ты неудачник, ты отброс, ты урод" - шепчет подсознание.
Однажды я набрался смелости и пошёл к проститутке. Тут многие бестолковые "умники" советуют так делать. Я думал, что хотя бы за деньги могу получить имитацию любви, чёрт побери, я готов был даже платить ей если бы она ходила со мной на свидания. Но когда она разделась - я не знал что делать. Я ни разу в жизни не обнимал девушку. И самое главное - я знал, что она ко мне ничего не испытывает. У меня не встал. Услышав, что у меня не было девушки, она практически посмеялась надо мной.
Я ненавижу себя, свой характер, своё тело, свою внешность. У меня нет ни необычных увлечений, ни творческих способностей, ни спортивных данных. Я как пустой горшок. Я не могу придумать никакого смысла своей жизни. Мне нужна любовь, но мне нечего предложить. Я анти-привлекателен, мной можно распугивать девушек (и дело не во внешности, а в "ауре неудачника", назову это так).
Я хожу к психологу и психиатру, и на групповую терапию, и пью таблетки, но всё это не работает. Каждый день мне нужно уговаривать себя не убивать себя, но с каждым днём сопротивление всё меньше. Зачем жить? Чтобы продолжать испытывать страдания, стареть и гнить в одиночестве? У меня нет сил что-то менять, но важнее то, что у меня нет веры. Ни в себя, ни в людей. Страх, боль и отчаяние - вот всё что я испытываю день за днём.
