Пес все классно сказал   А видео хорошее, доброе.

Большинство людей считает, что смысл жизни в продолжении рода...А я вот даже не знаю, в чем этот смысл...Просто живу...

Я кажется уже где-то писала, но вот это именно по этой теме, написала как-то своё воспоминание из юности -
Когда мне было лет 17 я серьезно задумалась о том как жить, кем стать, куда идти вообще, и мне никак не давалось представить ничего, я никак не могла понять кто я и что делать дальше..это было мучительно. Сидя в комнате в полной тишине я мучилась этим глобально и никак ничего не удавалось, в конце концов я подумала о смерти. Я себе сказала - хорошо, если я не могу посмотреть вперед, то тогда попробую назад и так может станет ясно. Дальше мои мысли продолжались так - Все умирают и мне придется..а как не хочется, это ужасно..но ведь придется! - но мне же страшно! - хорошо, раз тебе страшно то тогда как бы ты хотела умереть что бы не было страшно? и задав себе этот вопрос я погрузилась в фантазию, а скорее в видение. Я видела себя старенькой бабушкой на смертном одре, комната была честно говоря царская..но это лишь плод желаемого воображения, так вот я лежу, старенькая, лицо покрыто глубокими морщинами, но они не уродовали, не искажали, они были добрыми, мягкими, а в глазах был свет, я чувствовала как из меня утекает жизнь, как тело все более покидают силы.. В комнате находились люди которым было около 30-40 лет, они мне были самыми родными на свете, и я понимала что не по крови, они не родственники, они мне родные душой. Они знали что я умираю и не напялили на себя черные тряпки как это принято и не убивались горем, они были одеты просто, они знали что я умираю, но они меня любили и желали от всей души добра и как бы провожали меня своей любовью, я ясно чувствовала их поддержку, хотя они молчали, казалось их души просто озарены любовью и заботой которая меня грела и носила на своих руках.. Во мне не было страха смерти, или ужаса, паники, ничего этого не было. Было умиротворение, покой и благодарность, одушевляющая благодарность за каждый момент жизни в том числе и сейчас, для меня было волнительно что это сейчас со мной происходит, это волнение было как ожидание важнейшей встречи в жизни которая вот сейчас наступает, долгожданная. (Сейчас читающий подумает что- ну вот понеслись сопли про бога и все такое, но специально сделаю поправку - к тому моменту мне исполнилось только 17 и моя семья никогда не ходила ни в церковь, ни о боге не вспоминала, иначе говоря у меня не было практически никаких представлений о боге. Мало того, то что я чувствовала к этим людям, могу сказать с уверенностью, что такого душевного родства и тепла я никогда ни к кому не чувствовала ранее, я скорее была диким, загнанным подростком, для которого все ДРУГИЕ люди - враги, но вот я это переживаю во всей полноте именно в этом видении, продолжаю) Я буквально чувствовала как останавливается жизнь в каждой клеточке моего тела, но это не ужасало, меня только охватывал волнительный внутренний трепет ожидаемого, при чем это ожидаемое на тот момент не было надуманным, я его уже ощущала и видела. По мере того как мои клеточки прекращали работать и я уже ничего практически не могла видеть своими глазами, хоть они и были открыты, меня начинал озарять свет, сильнее и ярче, не причиняя никакого дискомфорта а наоборот. Я бы это сравнила с жаждой, когда человек дико хочет пить и наконец добирается до сосуда он начинает пить с такой жадностью, что готов захлебнуться водой, то есть его не оторвать пока он не напьется, так вот этот свет был чем-то схожим к этому образу, я чувствовала что уже ухожу от тела, но по мере того как я, моя душа, входила в свет меня тянуло в него все сильней и сильней, но не против воли, а наоборот.Это было испытываемо как неисчерпаемое счастье, я ждала эту встречу всю долгую жизнь, встречу с Отцом, Истиной, Любовью,это и было важнейшим счастьем, таким что сама жизнь казалось только подготовкой всего лишь к этому главнейшему событию моего бытия, переходу в настоящую жизнь..
Я вернулась. Я сидела в комнате и понимала что то, что я сейчас пережила это то о чем мне никто никогда не говорил, это то чего я никогда не чувствовала и то чего не могла сама представить, но это было не так важно, как то, что этим самым я получила ответ на свой вопрос. Для меня открылся смысл жизни!
Все вопросы мучившие меня до этого видения отпали сами собой.
Ясно было одно, и это было моим главным сокровищем - что бы ТАК умереть, нужно СООТВЕТСТВУЮЩЕ прожить. Да и саму смерть я не стала уже так бояться как раньше, ведь мне было ясно что все зависит от того как я живу сейчас, каждую минуту, чем я ее наполняю.. Вот как-то так.. решила просто поделиться на волнующую многих тему. Прошу строго не судить, писала с наилучшими пожеланиями всем.

- фигня)) как два пальца..))

уже забитая тема, и мне она почему-то не  нравится, возможно потому что требует просто механического мышления, а ведь этот вопрос требует глубокого осознания. Думаю что смысл схож, но только формулировка не очень. Об этом часто на тренингах говорят..
интересно что у меня это само произошло, по подобию.. не перестану удивляться этому своему открытию в 17 лет и поэтому решила записать в качестве воспоминания)

- Спасибо))

ну в общем в моём рассказе как раз и описывается моё  "пробовала" я описала то что чувствовала от близких людей присутствующих, это оно и есть, главное, а внешне я просто не умею мыслить о таких вещах - "красивая.."тфу..))))))))))))

P.S. я озорная по натуре, люблю шутить и кривляться, поэтому вот это - "красивая.."тфу..)))))))))))) - прошу воспринимать как шутливое кривляние и в будущем так же, что бы мне потом извиняться не пришлось)

Отредактировано Оленька (17.04.2010 23:33:51)

.

Отредактировано Velvet (21.12.2011 02:27:37)

коротко и ясно), только без "наверное"))

далеко не всегда нам удаётся понять всё так как есть на самом деле, чаще всего мы воспринимаем всё через призму нашего состояния, через груз заботящих нас событий в нашей жизни, и в конце концов через наши жизненные убеждения. В конечном итоге до нас доходит лишь эхо всего того смысла который мы могли бы на самом деле увидеть.

Придётся немного рассказать подробнее, раз так требуют)
а)
Что я чувствовала от людей которые были рядом? (написано в рассказе)
Что меня тяготило от прожитой жизни? (ничего)
За что меня мучила совесть поражая своим ужасом и страхом? (ни за что)
б)
Что я чувствовала по отношению к тем людям которые были рядом? - Любовь.
Что я чувствовала придя к финалу за свою прожитую жизнь? (написано в рассказе)
Резуме:
Что бы чувствовать заботу, любовь, добро, тепло и ласку от близких людей, да и не только от близких,  необходимо дарить им это без оглядки на протяжении всей жизни. Даже если они не окажутся рядом в тот момент, это тепло согреет вас. И будет согревать всегда.
Что бы жизнь ощущалась по итогам как полноценная, насыщенная за которую можно испытывать благодарность необходима осознанность и незлобие, опять любовь же и честь, жертвенность и мужество, творчество и снова любовь).
Что бы не мучила и не повергала в ужас перед смертью совесть, необходимо жить в соответствии с её голосом, искренним и глубоким. Мы все несовершенны и нам природно совершать ошибки, за которые иногда приходится расплачиваться, но тем не менее нет ошибок которые нельзя простить и есть ошибки или постуки которые остаются непрощёнными, которые и приводят нас в страх перед смертью.

Можно много об этом писать но я думаю каждый должен сам для себя это понять и почерпнуть в собственной душе, она не обманет.

Отредактировано Оленька (19.04.2010 00:20:34)

а какие там проблемы могут быть?)

кто?)))))))))

Отредактировано Оленька (19.04.2010 01:10:02)

а он способен создать проблемы?) или наказать? или ещё что?
Ведь Он же - Любовь)

ммм, какой злой дядя..))))

Хехе..
Извините, что влезаю в разговор, но...
Не понимаю Вашего сарказма. Человек, может быть, глубок  верующий, он вам пишет на полном серьезе о том, во что верит, искренне, а вы передергиваете...
Читала Вашу тему "Мне плохо", Вы пишете о том, что мир вас не принимает и не понимает.
А вы пробовали для начала его принять и людей вокруг вас. А то, если вы так ко всему, что происходит в этом мире саркастично и недоверчиво относитесь, так чего же вы хотите в ответ? )))
Извините, если грубо.