Не знаю как начать мою личную летопись... Скажу это началось давно... несколько лет назад, череда свершено обыденых событий... приводила к маленьким трещинкам на сердце, образую уже не маленькие проблемы. Я молодой парнишка, мне считай ровно 18, настоящих друзей не наблюдается, знакомых в прочем тоже... по крайней мере таких с которыми я общался в ближайшие два года хоть раз. Девушка? Смешно подумать об этом... обжигаясь на недосягаемом, во первых боишься обжечься, но во вторых "понимаешь" недосягаемое куда лучше! Превращая его в мечту... в "принцессу" хи, если можно выразиться встреченным на форуме термином! Работы не имею, учеба задохнулась... на этапе, когда понял, что профессия финансы не для меня! Слишком скучно и кончено же - "серо"! Выбрав другую и в тот момент ситуация достигла апогея и все заглохло. А ещё за неимением контактов с миром я сижу в своей обители туманной. Хи. Дома с ноутом. Выхожу крайне редко. Не потому, что боюсь, или мне есть дело до чужого мнения, мне на это безразлично! Суть в том, что как ни странно я в даже во фразу "выйти погулять" не вижу смысла. Зачем? Пройтись по городу, подышать воздухом, выйти на природу... все абсолютно ясно, я это слышал тысячи раз. Не понимаю, только зачем? Мне радости это не доставит... хотя стоит признать бывает я куда и выхожу... даже в лес. Но отнюдь, не "не погулять" а с какой то целью, для меня достойной. О чем я хотел рассказать здесь? Как я дошел до подобного? Скажу... было просто! Для начала разные мои ошибки в отношениях с людьми, друзьями, с девушками, ситуация в семье которые привели к глубокой депрессии. Потом, наверно выработалась особенность характера - "отдаление". Прикол в том, я вливаюсь в любой коллектив, группу, как рыба в воду. Почему? Все просто! Я надеваю новую маску специально для этих людей! Правда я называю это Образом. Но на каком то этапе... не знаю, может пропадает интерес, или я чувствую дискомфорт, или же какая то проблема... (это требует отдельного анализа) и срабатывает рефлекс - ныряние в свою крепость и сжигание мостов за собой. Подумайте сами легко ли дружить с таким человеком? Насколько я себя понимаю, выковыривать меня довольно трудно... если конечно друг не с "реала". А с ними было покончено давно, и увы навсегда. Я работаю с психологом все эти несколько лет. Что могу сказать... поймать того, кто не желает быть пойманным, очень сложно. А учитывая, что параллельно такой человек совершенствует свои щиты, свои Образы. Новыми методами, психологичными в том числе. Глубже исследует себя... То увы если он хочет, а он к несчастью хочет он может сопротивляться очень и очень долго. Почему хочет? Это же не логично, если человек хочет измениться найти свое место, своих друзей, свою возлюбленную, то почему сопротивляется? Ответ прост! Я считаю, что только я могу себя спасти, изменить, улучшить и т.п. Эта дорога только моя, и только мой замок в конце пути. Вот и все! Единственное дело кто первым кого доконает, какая часть моей души? В смысле какая часть? А все просто... я глубоко уверен, что любое сильно чувство вызывает в душе сильный отпечаток, след, что-то эдакое. При глубоком анализе нашел аж три! Темная сторона родившаяся из сильной ненависти, пораженец - родившийся из отчаянья, романтик, поэт, ребенок (как угодно) наивная часть души, с очень сильной верой, что я добьюсь всего! Но эта даже не главное проблема, проблема в том, что я сейчас нахожусь в таком состоянии которое я называю "сон разума". Это когда делаешь в жизни - стоп. Разум - стоп. Душа - стоп. Только вот им то пофиг на стопы и становиться только хуже… увязание в инертной массе бездействия. Так, что думаю это битва со своим я, мой главный и наверно первый враг сейчас. Я увяз в своих иллюзиях. Я много лет уже ничего не боялся, но когда сегодня мне приснился первый за очень много лет кошмар. Я понял, чего я боюсь. Я боюсь, что проиграю этот бой, что я не смогу отличить реальности от собственного сна. Ну или по простецки - сойду с ума. Никогда об таком не думал... бррр... если б не сон. И не задумался. Хотя вполне реальный был результат я же экспериментировал с сознанием как с папкой в ноутбуки. Не понравился авик (образ) меняешь бац! Смотришь на мир новыми глазами! Нда... сейчас такие действия кажутся мне очень опасными.. особенного на таком глубинном контроле.
Хотя стоит признать это мое длительное бездействие принесло свои плоды, я прочел более шести тысяч книг (к примеру сегодня уже прочитал три книги) фэнтези, фантастика, редко что то специализированное. В прочем даже в таких книгах много полезного... все таки их писали реальные люди, и списывали с реальной жизни. Не говоря что чтение само по себе развивает мышление и пропускную способность информации. Кстати расчет верен ибо я брал куда меньший обьем за средний. А дата начала аж с 10 лет. Так же частенько "развивался" в различных практиках, не стол часто ибо я все таки не могу себя перебороть и вырваться из "сна"- инертности. Но это принесло некоторые плоды... причем многие были свершено случайным в ходе многочисленных размышлений. Что-то я увлекся!
В общем ситуация несколько не стандартная! Я страдаю от одиночества. Довольно таки сильно. Но к несчастью как и остальные чувства... я могу его выключить, и посадить в клетку. А могу отпустить на волю чувства, вот тогда это словами не выразить - буря! Не меньше, увы сидение за решеткой интенсивность не снижает. Хотя для поэтический деяний эти бури как манна небесная, но утешение это слабое.
Я хочу найти свое место, свой дом, своих настоящих друзей, свою возлюбленную. Свой "мирок" ну или гордо "Мой Мир". Это конечно метафора... у меня много метафор, мне так проще.
Вопрос даже не "что делать?" я составлял тысячи планов (ну много короче) все стоит признать они были верные... только чтобы их осуществить надо узнать "как победить себя" вот и все ибо даже если я обритая ясность и вырываюсь а это бывает частенько но недолго я все равно скатываюсь в "сон", в не произвольный и уже привычный уход от жизни. (((( Сейчас пытаюсь сделать новую ставку в виток… но не знаю на сколько меня хватит. Хотя мне кажется это виток достоин стать частью «моего настоящего мира».
Зачем я это написал? Не знаю... просто совершено случайно найдя форум. Мне неожиданно понравилась атмосфера. Я решил что-то написать так в коей мере разделяю эту "юдоль горечи". Но зачем? Наверно просто устал... да... устал...
Часто на данном форуме мои слова воспринимаются как наезд, как оскорбление, ну в крайнем случае так, типа мелкую гадость хочу сказать.