Доброго времени суток, недавно тут зарегился, расскажу немного о себе, о своих проблемах, наверное каждый имеет право быть услышанным, хоть иногда.
Мне 21 год, учусь в университете на 4 курсе. В школе учился поначалу на 4, потом немного скатился на тройки, в целом меня всегда считали умным но ленивым, мол если захочу то в космос полечу, вот только если захочу. окончил школу поступил в универ, по началу меня бросало из стороны в сторону, по разным субкультурам, фанатом побывать успел немного перед этим неформалом, не особо яром но в кругах определенных тусил. наверное искал себя. ах да, наверное не маловажно, девушки как таковой не было, ну то есть серьезных отношений. пил, курил , флейтовал. плохо учился, на втором курсе был в рядах на отчисление даже. далее на втором курсе после нового года, то есть это было в 2008г что то изменилось во мне, я бросил пить курить, не сразу постепенно, начал заниматься спортом, наладилось с учебой. к слову сейчас я в группе один из лучших.
летом того же года появилась девушка старше меня неа два года, мы с нею встречались полтора года, расстались в марте этого года. она девушка независимая хочет делать карьеру, целеустремленная, вероятно заразила меня этим, и я стал видеть из своей специальности - карьеру, появился сильный интерес к учебе, отношения у нас были с ней не ровные, любовь или страсть была, но очень много раз мы друг на друге обжигались, расставались раз восемь потом сходились, расставались по разным причинам и инициатором была то она то я, сходились почти всегда по моей инициативе, она как говорила что называется ждала..вообщем после окончания универа в том году когда мы были очередной раз в ссоре она уехала в москву, работать там по специальности, потом мы помирились оказалось не все потерянно, чувства есть , даже полыхают новой силой, были общие мечты, много общих мечт, но они все просто разрушились, разные города, она инициатором стала окончательного расставания, точнее я но она сделала первый шаг сказав что не сможет так много без секса.
наверное немного несуразно пишу, ни литературно, для человека который пишет стихи, но нет никакого настроения вникать в подробности, потому что больно и грустно.
так вот, когда расстались, я не сказать чтобы слишком посыпал голову пеплом, у меня было любимое дело, я программист, я занимался спортом, и выглядел довольно в форме, но в большей мере меня затягивало программирование,в этом я видел смысл жизни.
со временем интерес к программированию стал пропадать, хотя я устроился на работу по специальности, также пропадает как таковой интерес к спорту, стал курить. встречался с парочкой девушек, одной которая меня зацепила , я не понравился, или скорее поспешил слишком, другой которая меня не зацепила я понравился..вообщем , сейчас никого е ищу да и нет настроя должного, я ощущаю в себе пустоту, а что может дать человек ощущающий в себе пустоту
да забыл упоминуть, что были мысли о самоубийстве, нет , они не такие, порывами, а какие то..безразличные, маму с папой вот жаль, и плюс я понимаю что неправильные эти мысли. я не знаю люблю ли ее, нет скорее всего не люблю но какой ключ тогда во всем этом, почему пропал интерес ко всему, абсолютно, машинально посещаю универ чувствуя себя там бесконечно одиноко, хотя вообще со сторон наверное никто не подумает, я не изливаю никому, со стороны я кажусь так же увереным в себе целеустремленным парнем, у меня есть несколько можно сказать друзей, но им я также кажусь очень сильным человеком. почему то..
подумал что может мне нужна смена обстановки, подумал о том чтобы уйти в армию взять академ отпуск, но все против, считают это идиотской идеей, а мне кажется она в данный момент одной спасительной, я будто в вакууме живу, и не знаю почему, ключ наверное в том, что мы с ней столько метали, о будущем о детях, и верили этому, бесконечно верили, а потом она уехала, , вообщем получается не любила меня так сильно как впоследствии оказалось, наверное если бы любила то и без секса можно прожить, вообщем. раньше возникали нервные срывы которые я старался непоказывать, хотя не всегда получалось, сейчас и этих срывов нет, одно лишь безпазличие, эти срывы мне хотя бы помогали всколыхнуть себя и когда я опускался на дно, в плане бездействия отсуствия желания, то на время поднимали вверх..
наткнулся тут на форуме на сообщение , пользователя не помню уже
текст примерно такой смысл имеет
"усилия надо прилигать каждый день, вопреки своему сотоянию чудес не бывает"
в целом после по такому принципу я жил долгое время, но сейчас. одно лишь безразличие, ничего не хочется, смерть кажется немного не тем что нужно, жизнь такая как сейчас, это не жизнь это существование, и нет никакого импульса, кажется они расстраченны , все имульсы расстраченны, а энергии было раньше море
я мог сидеть за каким нибудь проектом ночами, мог среди ночи пойти бегать на улицу , или просто дома начать отжиматься если чувствовал какое то понижение тонуса, всегшда излучал позитив, заражал даже можно сказать им, а сейчас...