Даже не знаю как я тут оказался... просто было плохо, набрал в поисковике "одиночество" и... я тут. Перед тем как написать самому, посмотрел, о чем пишут люди и понял, что проблемы то у меня нет и что по мнению многих это ничто, но каждый по своему относится к различным ситуациям, поэтому попробую всетаки написать, что меня сюда привело.
Я всегда был веселым, компанейским парнем, так скажем "душа компании". Школа, институт, свадьба. В общем все, как у нормальных людей... И все погубило вино. Начал много пить. Пытался избавиться... получалось, но не на долго. Пил, как сейчас считаю от того, что все у меня было и мне было просто скучно... В итоге от меня ушла жена, я запил еще сильней, оттолкнул от себя всех родных и близких... Просыпался, жалел, что проснулся, заливал и все по кругу. В итоге я проснулся в больнице, где меня еле откачали. После этого начал новую жизнь. Нашел хорошую работу, начал себя потихоньку менять, с вином завязал, вернул жену... но виня себя за то, сколько боли я ей принес, я был готов на все ради нее и превратился в тряпку. не мог сказать ей "нет". Вскоре ее это достало и мы разошлись. После этого я с головой ушел в работу. В общем спал, ел и работал. Начали с ребятами свое дело. все шло как по маслу, но в итоге эти самые ребята, с кем все начинали и которых я считал самыми близкими мне людьми меня и кинули. Начал все заново, но что то во мне сломалось... Я никого к себе не подпускаю. Никому не доверяю, все держу в себе. Мне даже поговорить не с кем, так как я никому не могу (или не хочу) открыться. Друзей нет, т.к пропало доверие к людям... есть только знакомые для определенной сферы, т.е. с кем то мне комфортно работать, с кем то в бильярд поиграть и т.д. не больше. С женским полом тоже проблемы. Знакомлюсь, отношения развиваются, но как только они приближаются к более серьезной стадии, все, у меня срабатывает какая то хрень и я заканчиваю все отношения. С одной стороны сидишь дома, воешь на луну, хочется, чтобы кто то был рядом. Как только кто то оказывается рядом, хочется одиночества и т.д. С ума уже это сводит. Мне сейчас 30 лет. хочется создать нормальную, здоровую семью, но я сам себе это не позволяю. Возможно боюсь заново испытать ту боль... Хочется просто быть нормальным человеком, но у меня не получается. Весь день всем улыбаешся и говоришь, что у тебя все хорошо, а вечером на стенку кидаешся и не знаешь что делать... Многие мне завидуют... квартира, работа, внешностью Бог не обделил, но никто не знает, что у меня творится внутри, а я никому не готов это раскрыть. Впервые за несколько лет сижу и пишу то, что наболело, да и то наверное не до конца готов все выложить... Время идет, а во мне ничего не меняется. Я уже начинаю привыкать к этому состоянию и меня это очень сильно пугает.
