Доброго времени суток. С вашего позволения, хотелось бы высказаться.
До определенного момента по жизни у меня было мало проблем: практически отличник в учебе без особых на то усилий, хорошие друзья, заботливые родители. Если и были какие-то проблемы, то так, по мелочам. Школу окончил с серебряной медалью, получил высокие баллы за экзамены и без проблем поступил в университет в Петербурге. Конечно же, уезжать из родного города было грустно, но в Питере жило немало моих родственников, да и знакомые многие тоже поступили в Питерские университеты.
Первый семестр я действительно радовался жизни, наверное: потихоньку притирался к новым знакомым, обустраивался в городе, привыкал к новому ритму. В общем времени на уныние попросту небыло. А если и становилось как-то одиноко, грустно, то всегда находил поддержку в лице двоюродной сестры. Но первый семестр прошел, я погрузился в сдачу зимней сессии, затем во второй семестр. Как-то сошло на нет общение с родственниками. Стал жить один, что поначалу радовало. Выгода налицо: ненадо подстраиваться под сожителей, никто не указывает, сам строишь свой день. Так я тогда думал. Шли недели и как-то я начал ощущать вокруг себя пустоту: в универе однокурсники вызывали всё больше усмешку, раздражение. Со старым школьным другом перестал общаться (это был достаточно болезненный разрыв).
Как-то разом навалились проблемы с учебой, военкоматом и здоровьем. Совсем закрутился, разруливая. А тем временем, стало угнетать одиночество: я готов был проклинать каждый вечер, когда я приходил домой, открывал дверь, включал свет и... ничего и никого. Хоть со стенкой разговаривай.
Мысли о своем одиночестве не давали мне покоя, я об этом только и думал. Да, не буду врать самому себе, нагнетал напряжение, жалея себя. Шли еще дни и я обстоятельно взглянул на себя: я потерял интерес к еде (нет, я ел, но лишь чтобы наесться. Без удовольствия), улыбки прохожих почему-то стали вызывать у меня еле скрываемое раздражение, когда знакомые говорили о своих успехах, о своей жизни, я действительно еле сдерживался чтобы не "стереть счастливую ухмылку с их довольных рож", мир стал видиться серым: солнце вызывало недовольство, а вот в дождь было настроение более приподнятое, к примеру. Я стал язвительней и желчней обычного, злее. Я заметил, что стал находиться в некоем оцепенении, апатии: мне стало действительно трудно начинать какие-либо дела, я мог весь вечер просидеть, уставившись в одну точку. Это повергло меня в шок, ведь раньше я всегда с легкостью начинал и заканчивал любое дело.
Только осознание того, что проблемы (которые еще не разрешились) лишь временные, вырывает меня из апатии.
Я не вижу вокруг себя ни сейчас, ни в будущем ниодного человека, с которым мне хотелось бы общаться, ниодного близкого по духу, мировоззрению. Я разочаровался в себе, меня буквально воротит от своего ожесточения, презрительного отношения к окружающим. Некоторые время я находил отвлечение в отыгрыше роли в онлайновых ролевых играх. Но это - лишь иллюзия, разовая симуляция, после которой становилось еще тошней. Я это понял и забросил это дело.
Написал я это, видимо, с одной причиной: выговориться хотябы людям незнакомым. Не просить утешения, просто выговориться.
Да, вспомнил еще один, на мой взгляд, важный момент: был влюблен, сейчас наверное осталось лишь придыхание перед этой девушкой (но, право, не ручаюсь за свое поведение, если она сделает внезапно шаг навстречу. Потеряю голову, быть может). Она считает меня человеком замечательным, гораздо лучшим многих, но не тем, кто ей нужен. Общаемся конечно же, да вот только здесь можно привести цитату из Доктора Хауса: "Дружба - самое последнее, что я хотел чтобы было между нами."
Прошу прощения за несколько сумбурный, быть может, текст. Я писал это на одном дыхании и как-то стилистически править и корректировать - значит искажать суть.
Отредактировано Torgerd (01.06.2010 22:53:00)
