Нет нету, более того, его нету даже в моих планах на ближайшее обозримое. Не то что бы его не может быть, просто у меня давольно высокие требования, и я на данный момент поставила общее благополучие на первое место.

Не то что бы оправдываюсь, но в себе я уверенна. я не уверенна в другом...зачастую останавливаюсь, оглядываюсь и не понимаю, почему я все это делаю? чего бы хотеля я лично, как бы я жила не будь всех этих проблем, но "у кого есть хороший жизненнвц план, врят ли станет думать о чем-то другом". Это про меня.

нет, счастье, конечно не в этом, и я это давно знаю. Просто, когда близким плохо, а ты ничем не можешь помочь - это травма для психики. Я хочу что бы моим родным (их у меня 2 - мама и брат) было хорошо, без этого никакого счастья.

А еще, я считаю, что бесчестно садиться на голову любимому человеку, даже если ты женщина, + это не совсем правильно с точки зрения баланса отношений, не все могут быть настолько великодушными, что бы кормить, одевать и уважать одновременно, не все могут этим не попрекать, поэтому, мне кажется, что серьезными отношениями самое время заморачиваться когда ты уже "стоишь на ногах", т.е. имеешь не только на хлеб, но и на ириски (но я не претендую на истину, это всего лишь моя маленькая правда, актуальная на данном этапе развития).

Спасибо всем, кто не дает мне оставаться одинокой на форуме про одиночество, на какой-то момент показалось....

Абсолютно согласна, но в моей ситуации грань эту увидеть трудно. Мой брат болен, лежит в больнице, у него регулярные обострения, все бы ничего, но он еще и наркоман. При этом, он самый близкий и дорогой мне человек, и для меня очень важно, что бы у него появился хотя бы один шанс выплыть и стать более менее счастливым. Ввиду разных нюансов, например наше законодательство, и то что жить отдельно в Москве он точно не сможет, просто спалит квартиру, или еще что похуже, я решила, что когда он очередной раз окажется на свободе, надо его запихивать в какие-то совершенно новые обстоятельства, а это уже довольно большие деньги.

Понимаю что все равно пишу загадками, просто проблеме уже 12 лет, 12 лет ада и попыток решить хоть как-то это все. Но все все равно возвращается на круги своя, он выходит из больницы, сначала подавлен и полон решимости измениться и изменить свою жизнь, потом опять появляются его друзья-товарищи, такие же, или даже еще более бедовые чем он сам и понеслась - мой дом постепенно начинает превращаться в притон, невозможно спать, невозможно отдыхать, выходя из ванны каждый раз рискуешь нарваться на какого-нибудь парня которого первый раз видешь. И вроде он не переходит грани, т.е. в плане безопасности никогда не возникало больших вопросов. Но он опять начинает употреблять, у него опять начинает течь колпак, он начинает говорить и делать обидные вещи и постепенно деградировать. В такие моменты он перестает быть собой... а потом он опять попадает в больницу на пол-года, или год, иногда и того больше.

Это затрудняет отношения и с друзьями и с противоположным полом, моих знакомых это все очень сильно пугает. А я ненавижу, когда люди так малодушничают, мне обидно...хотя, почему они должны рисковать собой из-за моих проблем, ведь когда у человека обострение опасность того, что он перейдет все границы и попросту нападет все таки есть, более того, такое уже одныжды было, в самый первый раз.

Варианты - отправить его в интернат и поставить крест. Но я не могу, хоть и думаю иногда об этом, когда сильно на него злюсь. Когда он в норме, он отличный парень, почти моя копия, у нас разница всего год и три месяца, мы любим друг друга как настоящие брат с сестрой. Я никогда его не брошу. И я единственный человек, которого он продолжает слышать  в любом состоянии, и я та, к кому он приходит, когда все становится совсем плохо, когда ему надо просто плакать, расклеяться, что бы когда-то потом опять собаться обратно...в общем, это очень длинная история, как я и говорила.