Здравствуйте, хочу рассказать историю своей жизни, наверное, получится длинно, а может и не очень... но я бы очень хотел, чтобы это кто-то прочитал... Зачем пишу вообще сюда, не знаю, наверное, хочется найти какое-то понимание, рассказать ВСЕ, не хотел бы каких-то банальных советов, я их и так все знаю, но  хотелось бы услышать мысли людей по поводу... Благо мне без месяца 18 и слишком длинно не выйдет..
Не знаю с чего начать, поэтому начну с самого начала - оттуда, откуда тянутся корни всей этой истории... Со школы. Там... в общем, классическая история практически отличника и гопоты... На нервах было все - в школе все время ждал подлости, тычка или чего еще в том же духе (было мнооого чего, это в подробностях расписывать не хочу, да и нет нужды, ибо предпочел стереть такие вещи из памяти), так постепенно становился нервным и задерганным, да еще и дома добавлялось тоталитарностью, контролем и моральным уничтожением за плохие отметки (и родители вообще никогда не были на 100% чему-то рады, всегда находили к чему придраться поругать и прочее, всегда критиковали). В общем, в школьные годы я не гулял, а сидел дома делал уроки, в самой школе, были несколько человек - один нормальный, другой примерно так же гнобящийся, как и я, но меньше. Я с ними мечтал о магии и прочие фантазии.
Так я и подсел на онлайновые игры - мморпг (к слову длилось это с 13 до 17 с перерывами). Там были люди, их можно было увидеть фигурки - да и услышать голоса, создавалось впечатление жизни, впечатление, что ты нужный, тебе рады и тебя ценят... И так же продолжал не общаться с реальным миром...
Понимал, что в школе мне не получить не образования, не выжить, а только дальше становится дерганным и бояться людей, по этому принял решение после 9-ого класса пойти в другое место и поступил в лицей при одном вузе. Тогда были 2 относительно нормальных года, даже на время перестал в онлайн игру играть, ибо сначало всех боялся, но люди были нормальные, и спокойно относились ко мне со всеми моими особенностями поведения, да еще нашел 2-их друзей (вместе маразматили в лицее, ясное дело мы были в энной изоляции, но нам втроем было круто и большой частью сами изолировались, но отношение к нам было очень хорошее, как к умным дурачкам Даже гуляли по субботам (собирались у одного и играли в настольные ролевые и сражались на палках)  В общем 2 нейтральных года, не было счастья, но и боли тоже... Но всему приходит конец... Закончился лицей...
И с этого момента начинается боль, самая важная часть истории.
Мы разошлись по разным универам и, в общем, потеряли связь, а следовательно, и дружбу. Она осталась в хорошей памяти. А я был весь в ожидании, конец лета, универ... К слову, как мне кажется, к этому моменту у меня произошло довольно резкое взросление. Я окончательно бросил онлайн игры, так как решил жить настоящей жизнью, найти новых друзей, надеялся на универ... Но вот наступила осень... и сразу же разочарования - группа была полный ужас, чем-то напоминала мою школу (даже бывший приятель одноклассник в неё же попал, снова встретились, уже потеряли те отношения, что были, но хотя бы есть с кем посидеть на парах). А сама группа - гопники, или такие люди, ну, в общем, совсем чужие, может они и не плохие, но мне неинтересно, совершенно чужие... Да и к тому же, 29 августа 2009 вышла замуж сестра, а я с ней всю жизнь жил, она старше меня на 5.5 лет, но хоть приблизительно ровесник, да еще все рассказывала мне о своей жизни, я жил её жизнью, так как своя была очень серой. Но она исчезла из моей жизни... и я почувствовал одиночество... И начал искать пути избавления от него - завел дневник, получая виртуальное общения и надеясь, что найду кого-нибудь из реала, стал тыкаться в разные небольшие кружки по интересам и занятиям (сначала были карточные коллекционные игры, потом театральный кружок) но везде быстро становилось пусто и скучно, на все забивал - пробовал просто гулять, в надежде встретить кого-нибудь, на великую случайность... писал разные посты в дневнике... И чувствовал боль, страшную боль одиночества... А еще, конечно же хотелось романтики и любви, тепла, хотя я писал в дневник, что я не умею любить, разные большие и красивые посты, но в самой глубине - я мечтал... И тут мне повезло, в дневнике откликнулась одна девушка, она мне сразу стала интересна, она была очень необычной (понимаете, я считал и считаю, что не умею общаться, ибо было очень много людей, но я общался с ними 1-2 дня, а то и просто пару часов и все... больше разговора не было, лишь с парой по пару часов в день больше нескольких недель, но и меньше месяца. А тут, я сразу же, как начали общаться - 7 часов общения. и так каждый день, я был рад, потом по её инициативе встретились.. начали гулять... ну, в общем было много чего. Я был очень наивен, стеснителен, зажат, был милым, ну и понравился ей внешне, в общем, она проявляла ко мне тепло просто так, очень много тепла и доброты, и я влюбился, была страшно сильная любовь 2 месяца... (ей было 21) а потом она меня бросила... В это же время случился страшный позор (я нашел одного человека из города, вроде немного подружились, гулял в его компании). И вот в одной из таких прогулок просто с девушкой - его лучшей подругой, сзади какие-то *нелюди* просто оплевали меня (у меня черный кожаный плащ был, может это им приглянулось) Благо никто не заметил, но для меня это был такой невыносимый удар, такой позор, да и плюс в группе стали возвращаться времена школы - когда смеялись и издевались. Ну и конечно и без всего этого были жуткие истерики по поводу, того что меня бросили, я ведь так любил, очень сильно, единственное тепло и понимание было в моей жизни... и единственная с кем я мог общаться... в общем была попытка суицида на лекарствах, но успели - откачали... После этого я был вообще мертв в душе некоторое время, и по этому очень резко поговорил с быдлом в группе, еще чуть-чуть и я опять бы попал в больницу, но не токсикологию, а травмпункт, но повезло, обошлось и жить в универе стало легче...
Дальше я сам, кстати, перестал дружить с другом и его компанией, ибо хоть и могли немного общаться в живую, но немного открывшись ему - натолкнулся на лютое непонимание и чуть ли не презрение... а я не потерпел такого отношения к себе.
И с тех пор вот уже более 4-х месяцев, как меня бросили - каждый день боль, каждый день невыносимая, скручивающая боль от одиночества, разрывающая, сводящая с ума, часто слёзы... Сначала думал - все, больше не полюблю, и всю жизнь буду любить её, но понимал, что это никуда не приведет, и работал над собой, и добился-таки убийства любви, чтобы убил все воспоминания, вновь воскресил жажду любви, сохранил и воскресил в себе что-то хорошее... Но смысл? Сейчас уже, который месяц невыносимое одиночество, никого нет, а если на кого-нибудь натыкаюсь из моего города в сети - то общение не клеится и не общается с ними.. В общем, зачем старался, убивал старое. сохранял жизнь внутри...? В общем сейчас я вернулся к моменту осени. только еще хуже...  Просто невыносимо, не передать, как хочется теплоты, понимания, любви... хочется самому любить, жить ради другого человека, стараться приносить ему счастье, быть любимым... А не разрушаться внутри, деградировать, умирать отболи, сходить с ума, часто не могу сдерживать слез. очень больно в душе... невыносимо, нестерпимо... а ведь абсолютно все мои проблемы исчезли, когда я любил, и как мне казалось был любим...
А сейчас никого.... невыносимое одиночество, просто нереальное, завтра последний экзамен... и два месяца даже в универ не ездить... одиночества в вакууме... эта боль доводит до безумия...
Как же больно... как я мечтаю, чтобы эта боль ушла... любить и быть любимым...
Вот такая вот история моего одиночества...