В очередной раз не смогла справиться с нахлынувшим чувством одиночества. У меня это происходит словно приступами. Но поговорить мне не с кем. Не у кого искать поддержки. Поэтому я просто ввела "одиночество" в поисковую строку, и вот, я здесь.
История моего одиночества длиной через всю мою жизнь.
Сейчас мне 21 год. И как-то даже стыдно писать: "Я одинока, что мне делать". Но тем не менее сама я с этим уже не справляюсь. В моей жизни был период, когда были друзья и подруги, и мне казалось, что все хорошо, что я нужна, что людям хорошо рядом со мной. Но это очень быстро прошло. Настоящих и близких друзей у меня не было никогда. В школе я была тихой и серой. Потому что сколько бы я не пыталась завести дружеские отношения, всегда в итоге я оставалась одна. Общалась я только с одной девочкой в классе, но потом она перешла в другую гимназию, а я осталась одна. И хоть мы поддерживаем отношения до сих пор, уже целых 14 лет, но даже ее я не могу назвать близким человеком, очень хочу назвать, но не могу - сложно сказать БЛИЗКИЙ о человеке, которого видишь раз в 1,5 месяца, а за все остальное время не получаешь от нее ни одного звонка/смс/сообщения. Я все равно пытаюсь звонить и писать ей, пытаюсь поддерживать эти отношения, но у нее все равно есть люди, которые ей ближе и нужнее, чем я. И если я пишу ей 10 смс, то получаю ответ на одну. И у нее всегда куча причин, почему она не может встретиться - я лишь удачный запасной вариант.
Вторая "подруга", живет в 5 минутах от меня, ее я видела последний раз 28 апреля. И с тех пор она тоже ни разу не написала/не позвонила. Я ей тоже не нужна, у нее куча друзей, она Диджей, ездит в разные города, она популярна, стоит ей написать в статусе что-нибудь немного грустное, и ее стена уже засыпана "не унывай/я тебя люблю/все будет хорошо". Я пытаюсь построить хоть какие-нибудь дружеские отношения, но каждый раз понимаю, что я "просто знакомая". А кроме них у меня есть пара знакомых, с кем иногда общаюсь в icq и пара очень далеких знакомых по переписке, кому, конечно, многого не расскажешь. Отношения с одногруппниками у меня хорошие, я староста, всем постоянно помогаю, но все отношения заканчиваются, стоит мне переступить за порог университета. Единственная с кем я общаюсь из своей группы сейчас в Америке. И это все люди в моей жизни.
Последние два года я ушла с головой в учебу, пишу научные статьи, езжу на конференции и олимпиады, читаю, работаю на своей кафедре, умудрилась сделать за последний учебный год столько, что попала в список 14 лучших студентов вуза. Кроме университета у меня ничего больше нет. Им я пытаюсь заполнить пустоту - огромную черную дыру в сердце. Раньше было хотя бы что-то: своя рок-группа, организовала концерты, занималась экстремальными видами спорта - за счет всего этого вокруг были люди, а когда начались проблемы с группой и стало понятно, что это конец нашей муз.карьеры, люди просто стали исчезать один за другим.  Из записной книжки на 300 номеров осталось чуть больше 10. Кроме мама и папы родственников у меня здесь нет. Точнее есть двоюродный брат, который, если встретит меня на улице, вряд ли узнает. Сейчас у меня каникулы, учебы нет, и я не выхожу на улицу неделями. Мне не с кем пойти. Мне некого позвать. Я хожу иногда одна в кино. Но последний раз меня даже смотритель спросила: А почему вы всегда одна? Я просто пожала плечами. Я правда не знала, что ответить. В прошлые выходные был праздник на набережной, позвала подругу, она сказала, что перезвонит. Жду этого уже почти 2 недели.
Еще в моей истории было 3,5 года несчастной безответной любви. Где-то по истечение 2 лет этих мучений, я попала в больницу с внутренним кровоизлиянием, после этого знакомый психолог попробовала мне ненавязчиво помочь. Тогда я пропустила 2 месяца учебы, потом сдавала сессию в упрощенной форме, а потом все лето пролежала дома. Мне казалось, что все прошло, но увидев его снова, мучения продолжалась еще 1,5 года. К тому же за то время, пока я пролежала дома (в общем около 5 месяцев), меня навестили всего 2 раза. Некому вообще не было до меня дела. В сентябре прошлого года я попала в больницу с ангиной в тяжелой форме, пробыла в больнице 10 дней, но апельсины мне в больницу никто так и не принес. Выйдя из больницы, я еще больше недели не могла найти сил, чтобы выйти из дома, идти к людям, которые даже не могли позвонить и спросить как я.
С родителями на эту тему говорить не получается. Они профессионалы в своем деле, и если даже друзей у них не так и много, то им все равно звонят и пишут. Я почти все дни провожу сидя в своей комнате, но родители не заходят ко мне/не спрашивают, как дела. Мне кажется, их даже не удивляет тот факт, что я выхожу из дома только до магазина. Смотрю на то, как люди выкладывают кучи летних фотографии, где они с друзьями отдыхают, улыбаются... А я открываю очередную книгу или целый день смотрю в монитор.
Молодого человека, конечно, тоже нет. И не было никогда. Даже на свидание ни разу не ходила. Если раньше было много знакомых, с которыми хотя бы можно было просто пойти на концерт, то сейчас у всех девушки, всем не до меня. А молодой человек, с которым мы долгое время были как "братья по разуму", даже не вспомнил, что у меня день рождение. Я прекрасно понимаю, что я далека от эталонов красоты, но тем не менее, в моей внешности нет ничего такого, чтобы могло оттолкнуть. Но со мной никто и никогда не пытался познакомиться. Из-за этого к моему одиночеству добавилась изрядного размера пачка комплексов. А как-то надо жить дальше.
Вот сижу вся в слезах, впервые набралась силы вывернуть себя наизнанку и написать, а так все в себе держу. Поплачешь ночью в подушку и с утра делаешь вид, что все хорошо. И так уже много много лет подряд. Иногда станет совсем тяжело на душе, я беру телефон в руки и понимаю, что мне некому писать и некуда звонить.
И, если честно, я даже не знаю, за что или почему я одинока. Со мной такое всю жизнь. А ведь я спокойно иду на контакт, заговорить с человек для меня не сложно - найти тему для беседы или поддержать в трудную минуту. Я всегда открыта, помогаю людям. Но для людей я всегда остаюсь кем-то между "знакомая" и "девушка, кто вы?". Если все же выдается шанс встретиться с кем-нибудь, пойти куда-нибудь, то я всегда стараюсь быть веселой, делать вид, что все хорошо, я можно сказать работаю "клоуном". Но стоит такому редкому вечеру закончиться, я прихожу домой и понимаю, что завтра с утра начнется очередной период одиночества длинной в месяц, а то и больше. Если честно, то я и не помню, когда последний раз звонил мой телефон, а последняя смс, которая мне пришла, была о доставке моего заказа в книжный магазин. На балансе глубокий минус. На следующей неделе уезжаю на 10 дней в другой город. Звала кого-нибудь с собой, но ... Еду все равно одна. Не знаю, зачем еду. Просто чувствовать себя одинокой в городе, где ты никого не знаешь - это нормально, а чувствовать одиночество и пустоту в городе, где прошла вся твоя жизнь - это очень тяжело и больно.
Доходит до того, что мне не хватает человеческого тепла, так хочется иногда кого-нибудь обнять и не кого. Начала замечать, что рефлекторно ночью обнимаю подушки или одеяло.
Со своими "друзьями" я пыталась говорить и объяснить им, что мне не хватает их и общения с ними, но когда после таких разговоров, когда я говорю это с глазами полными слез, эти важные слова, а на следующий день, когда мы должны были встретиться с ними и пойти по магазинам, я пишу им смс и спрашиваю во сколько и где встречаемся, я получаю в ответ тишина... Мне сложно здесь что-то сказать. И вечером - контрольным выстрелом в сердце - статус "хорошее кино, мартини и любимые подружки", но меня в числе "любимых подружек" нет...

И так проходит вся моя жизнь. Я уже отчаялась найти кого-то близкого. И пытаясь просто поговорить о чем-нибудь с родителями, они говорят, что заняты и отправляют меня к моим "друзьям", а потом я ввожу в поисковую строку "одиночество" и оказываюсь здесь.