Я тоже хочу дружить, со всеми, кому одиноко, именно потому, что одиноко мне самой.
Спасибо за понимание и поддержку. Предлагаю общаться напрямую,через мейл,агент,или icq,вне форума.
Постарайся вспомнить когда начались твои первые проблемы, в чем они конкретно заключались, и с чем это было связано.
В раннем детстве. Уже тогда было тяжело. Я никогда небыл лидером,никогда небыл в центре коллектива. Всегда чего – то стеснялся. В школе ко мне относились мерзко,обзывали,насмеха-
лись,посылали на,или тупо игнорировали. Тоже самое и в других «стадах» - садике,детских лагерях… Когда подобное происходит случайно, один – два раза,
можно пережить,но когда это длиться годами,десятилетиями,то осознаешь,что
именно с тобой что – то не то,ты никому не нужный пастебыш,и правы те,кто это подчеркивает!
До поры до времени «спасала» уличная «братва»– пацаны и пару девиц младшего возраста из соседних брам. С ними,пока играли в ловы,и лазили по местным подземельям, я забывал о своем недостатке. Потом это все распалось.
Кто был языкатый,влился без проблем в другие более серьезные,и крутые компании(мне,естественно,там было не место),большинство других переехало.
Остаток одиноких разошелся по сектам. Я остался один.
Студенческие годы(2000-2005),самый пикантный возраст,провел мерзко – тупо просидел в четырех стенах(время после пар). Что – то читал,что – то изучал сам по программе,что б не платить взятки за экзамены… А потом выяснилось,что все это на х никому не нужно. Правы были те,кто безвылазно бухали все это время,развлекались,имели сколько хотели баб,и которых потом богатенькие родаки и связи надежно и крепко пристроили абсолютно в противоположных к изучаемой специальности местах. Вот первая причина,из – за которой хочу себя прикончить – не могу себе простить убитых лет,НЕМОГУ!!!
Студенческий поток– тот же самый коллектив,что и в школе. Хорошо,хоть не избивали! Несколько групп. Основа каждой – несколько богатеньких языкатых лидеров,которые везде были,все знают,и у которых 24 часа в сутки не закрывается пысок – столько всего они хотят рассказать! Конечно,телки все ихние! Днем «язык»,и приколы,прямо на парах,вечером хорошая пьянка,ночью – бешенный секс на родныз,скрипучих,общагских пружинах. Как я мог к ним влиться,что рассказать,если нигде небыл?
Тогда даже не знал толком,что такое интернет. А они его уже весь облазили,и обговаривали между собой последние новости,новинки фильмов,шпилялок,где,какая звезда с кем переспала…
Девушки никогда небыло. С самого детства приучился,чисто случайно,к механизму искусственной разрядки(мать его,сука,лучше б родился с короткими руками,что б недотягивались туда),абсолютно не осознавая,че это за дрянь,и к чему может привести. Немного позже один пидераст – «умник» написал,что мастурбация,яко бы,высушивает мозг,вначале спинной,а затем и «верхний»,и
приводит чуть ли не к смерти,через промежуточные стадии необратимого истощения организма; и мне случайно попалась его книга. Посоветоваться было не с кем – с родаками никогда в жизни не говорил на эти темы,у остатка пацанов на
улице стеснялся спросить,сходить самостоятельно к врачу – тем более,и еще не знал,к мкакому. Отучиться самолстоятельно тоже не мог. В общем,пережил жуткий хронический стресс,стал считать себя порченным,и вообще «забил» на любые знакомства с противоположным полом. Вот вторая причина,из – за которой хочу себя прикончить – за то,что забил ,когда все еще,относительно,было на месте,и не пробовал девушек,как другие пацаны.
После института,натрахавшиеся вдоволь телки и пацаны планировали счастливое будущее,создавали семьи,рожали детей,выезжали за границу… Я же вышел как будто,после концлагеря -побитый,худой,одинокий,с депрессией,загнанным шлангом и абсолютным незнанием,как дальше жить. Работу найти не мог,из – за того самой боязни нового коллектива. Но теперь,к простому страху добавилась огромная куча «неизвестных» нервных симптомов.
Про девушек дальше не думал – «все,инвалид,какие там,нафиг,девушки,на старости лет…» Так жил до мая 2009 года. Отвлекался временными прироботками,типа разноски рекламок,за копейки(это когда другие парни моего возраста скалачивали капитал,покупали дорогие тачки,строили виллы,и продолжали иметь в них баб… Сука,пастебыша кусок! А вы говорите,не ненавидеть себя…), простыми делами по дому,фильмами,музыкой… Когда былдо невмоготу,брал стакан,наливал меньше половины водки,добавлял до верха фруктовым соком,после чего залпом… Помогало!
Прошлым летом подключил интернет,забрел случайно на местный сайт знакомств,увидел,какие там девушки…Дальше,как в песне: «а хочется до одури любить,а хочется природой наслаждаться…» Все эмоции неразделенных чувств,которые я паковал десятилетиями вырвались за одно мгновение… А уже
«нельзя» - кому я нужен с сдыхающим членом,и кучей нервных расстройств?
Вот тогда началось настоящее пекло! То есть,когда уже несколько выпитых подряд,стаканов «коктейля» не «вставляют»,и «рвет на куски» сутками,без какой либо надежды. Оббегал ближайшие медучреждения… Толку хрен… Щас во врачах разочаровался… Третья причина самоубийства – не знаю,что дальше делать,больше так не могу,каждый день – мука! Вот,хожу от форума к форуму,надеясь найти близкого,такого же страдающего человека,который,несмотря ни на что,тоже ищет любви,простой любви,которой,
возможно,и нет,но которая сниться…
Ходил. Там была «жопа». Я его ненавидел.
