"Лилу, как думаете, вы умеете дружить?"
Метрик, более чем умею. Может прозвучит не очень красиво и ... не люблю про характер говорить..., но я очень преданный человек. И это одна из причин моих несчастий.  Раньше я думала  - я выбрала человека или нас свела жизнь, подругу ли, мужчину, и какие бы трудности не были на пути наших отношений, все можно преодолеть. Ведь  изначально человек мне понравился, все начиналось хорошо. Естественно я говорю это не про первых встречных, а про людей, с которыми провела достаточно времени и узнала. Отношение менялось, и сейчас, когда я в целом и общем смотрю на все это  - вижу только минусы. Начиная с мелочей - мелкие регулярные обманы,  зависть и , например, не прийти, не помочь, когда так нужна помощь, когда просто кто-то должен быть рядом. Если бы это было один раз... Дело даже не в отношении лично ко мне, а в самом человеке. Те люди с которыми я общаюсь и общалась  - сами по своему характеру такие и изменить их невозможно, и отношение к другим будет такое же. Но я не хочу и не могу быть эгоисткой, я не могу отвечать тем же.

Почему? Вот встречаю я человека. Сначала он другой, другие отношения: улыбки, чувство невесомости и легкости, игра в не себя,  совместные походы куда - либо, разроворы серьезные и не очень... Все что снаружи -  такое привлекательное. Проходит время и человек меняется. Ты узнашь, кто он на самом деле. На это нужно разное время, иногда неделя, а бывает и год. Но ты привыкла к нему другому и продолжаешь ждать когда все станет "на свои места". Но этого уже не будет, потому что игра закончена. А ты все равно ждешь.  Все носят маски. У меня тоже иногда получается играть не свою роль, но очень неприятно, когда меня такой и воспринимают. Так что я стараюсь быти максимально настоящей, становлюсь откровенной.
Другой вариант ответа на вопрос "почему терплю".
Ну например, есть у меня подруга, знаем друг друга со школы. Разное было: сплетничали про других и про друг друга, ругались, мирились, что поделаешь детство. После школы не общались, но вот года 3 назад снова стала контактировать. Те детские и подростковые обиды нет смысла рассматривать. Человек вроде и неплохой, но и хорошей ее назвать нельзя. Раньше привирала, сейчас врет зачем-то, глупо и очень очевидно, глупо хвалится, тем, что будет. Напару с мужем стали нападать на меня, иногда с критикой, мол сама виновата, что у тебя в личной проблемы, такая ты сякая, меняться надо. Когда мне больше всего была нужна ее помощь, поддержка, когда, просто, кто-то близкий должен был быть рядом  - этот человек не пришел. Я не вправе этого требовать. Но, что тогда дружба? И куча всяких мелочей. Мне не нравится ее ирония, шутки, смешки в мой адрес, которые совсем не к месту. Ей кажется что мне весело и хорошо, но на самом деле это не так.  В целом она изменилась и стала временами невыносимой. Я стала осуждать в сердце ее поступки и слова, обращенные не в мою сторону. Так и хочется сказать "ты не в праве говорить мне изменись, когда сама  черт знает что в своей жизни вытворяешь". Раньше я не придавала всему этому значения, потому что была другой, ребенком, мои взгляды на жизни только формировались и ее тоже. Сейчас серьезнее смотрю на многие вещи.
Хочется всех послать. Но тогда я остануть совсем одна.

Никогда в жизни я не считала себя в чем-то лучше. . Не хочется мне проповедовать.  Хочется чтобы на хорошее отношение отвечали тем же, взаимности хочется. Может я и лучше, потому что этого заслуживаю, потому что  не буду выливать на человека ведро грязи, сплетничать не буду, завидовать, обманывать, изменять. Если и буду, то нужно очень постараться. чтобы я дошла до этого.  Может я очень серьезно отношусь к людям?

Я вижу достаточно. По крайней мере я всегда знаю, чего ожидать от человека.  Я уже давно не ношу розовые очки. Все ошибки, которые были мной совершены, были осознанными, я знала что я делаю и к чем у это приведет. И все ситуации были предугаданны, так что неожиданностей особых не было. Так что в том, что общалась не с теми людьми, виновата только я. Хочу видеть другое, но как найти этих других людей - не знаю.