Пожалуй, это единственное место, где хочется просто выговориться. Хотя, последнее время гложит ощущение опустошенности и что говорить уже совсем нечего и не кому. Вот и сейчас напало такое ощущение, но только через силу я пишу. Потому что ХОЧУ это сделать!
Пожалуй, перейду ближе к делу: я никогда не была обделена вниманием, но переехав в Москву учиться, я остро ощутила одиночество с первых же дней, когда познакомилась с Богданом. Кто - то скажет (с современной точки зрения), что это глупо заморачиваться по человеку, которому пусть даже ты нравишься, но он не проявляет никаких попыток. Я пыталась по началу,что - то сделать сама и, вроде, мало - помалу у меня это получалось, пока я просто не выслушала окончательные реплики подруги о том,какой он урод и прочие прелести. Я не знала,что мне делать ... Разрываясь между любимым человеком и подругой, я была очень доверчивой. Поэтому передо мной встал выбор: либо подруга,которая уверяет, что Богдан разболтал про меня (простите!) всякую хрень - либо любимый человек,который тянется к тебе и тебя к нему тянет. Он - твой наркотик (до сих пор). Я выбрала решение подруги,хотя до этого старалась не верить ей.
Многие, читающие моё письмо отчаяния,наверняка,осуждают меня и скажут,что я - дура. И вы будете правы! Я - дура! Просто на тот момент, я мало знала Богдана и,конечно же,доверилась подруге. Хотя,какая там подруга ... ей и не пахло. Постоянные "я же тебе добра желаю" вошли в ей повседневный лексикон и приелись уже на второй год общения. Её, по времени,я знала столько же, сколько и Богдана и так что "подругой" здесь даже смешно называть. Просто я к ней очень привыкла и многое доверяла ей. Она думала, что чувства мои мимолетны и вскоре быстро пройдут. Но, увидев Богдана, я поняла, что просто так я от всего этого не отделаюсь,даже при большом желании.
Время шло ... Постоянно прибывая в депрессии,я срывалась на Богдана и, в конце концов, он перестал подымать трубку и разговаривать со мной. Мы даже ведь и не встречались. Просто я липла к нему, как банный лист,а он поначалу был не против. Но,если бы он знал тогда, как разрывается моё сердце ...
Однажды, "подруга" пришла ко мне и рассказала о том, что сейчас она применила хитрость и выпытала у друга Богдана его мнение обо мне. Оно было таким:"липнет,пишет любовные смс,постоянно звонит, признается в любви и не дает и шагу пройти. А ещё она - дешевая". Но этого всего с моей стороны не было!!!Звонки были и 3-4 смс,чисто по делу. Всё! Конечно,если бы я тогда спросила его напрямую об этом. Но я умолчала и поведала лишь через 1.5 месяца,когда мы помирились. Но то,что между нами поставили огромную палку,стало ощущаться очень остро. С тех пор,мне стало ещё хуже. Была виновата во всем я одна. Во время разговора с Богданом,я не открыла ему имя его дружка,хотя он спрашивал. Теперь уже прошло больше года,а мне стало ещё хуже. Такое ощущение,что я умираю ... понемногу.
Не так давно, он подошел ко мне на вокзале. Мы лишь поздаровались и ... он снова пропал. Увидев его в магазине, я обратила внимание на его глаза: он их не поднимал и смотрел в пол. Когда я ему задала вопрос,он даже не ответил ничего и стремительно собирался уходить,купив спиртного. Только и я не хотела его отпускать.Я попросила, чтобы он меня подождал. Попросила дважды ... На второй раз он мне ответил. Что означает его поведение? Я не знаю. Мне больно, меня манит к нему,я зависима от него ... Но в то же время,мне просто хочется, чтобы он был счастлив. Самым СЧАСТЛИВЫМ,СЧАСТЛИВЕЕ МЕНЯ!!! Ведь я его очень СИЛЬНО ЛЮБЛЮ!!!
Меня перестали интересовать молодые люди. если же я начну с кем - то встречаться, то в скором времени бросаю. Мне не нужен становится этот человек. Мне нужен мой ... любимый и самый нужный человек!!!
Уже пошел третий год ... и я замкнулась в себе окончательно. Скрытое одиночество - так я прочитала в интернете. Внешне я - очень жизнерадостный человек. Но ведь никто и не догадывается, как воет моя душа ...
Как мне жить дальше и что делать? ...
