Сижу тут. Пью виски, подаренный мне когдато давно коллегами на работе. Курю. Душа плачет.
Огрызки сыра на столе – это мой закусь. Потому что неохота ничего готовить или покупать. Ведь в магазине продают одно говно, неприемлемое с точки зрения здорового питания.
Мне кажется, что я сохну. Сохну эмоционально и физически.
Три года назад я развелся с женой. Мы пробыли вместе 10 лет, столько же и моему сыну. Эта сука изменяла мне, пока я пропадал на работе, зарабатывая на свою семью.
Сейчас (только сейчас, через три года) мы перестали встречаться, когда она наконец то поняла, что возврата не будет. Я ее никогда не прощу.
Эти три года… Разные женщины. Поиск себя. Возврат к здоровому образу жизни, спорт, путешествия. Столько новых эмоций.
Новая любовь. Такая энергичная, юморная, поддерживающая меня во всем. Приезжает ко мне завтра, из своего родного города. Я хотел ее бросить, ведь вокруг столько красивых и новых, несколько раз бросал, она писала, все начиналось сначала. В последний раз я написал сам, после месяца полного депресняка. Сдался, походу.
Она приезжает. Завтра. Говорит, любит меня. Я тоже люблю ее. Из женщин никого не хочу видеть, только ее. Но я сижу тут, пью виски, курю кент четверку и не могу понять, что же со мной происходит, почему так тоскливо.
Когда то давно, в 16 лет, мне пришла интересная мысль. Я подумал, что любовь – это неосознанная квинтэссенция понимания человеком  того, что обьект его(ее) любви – это то, что нужно субьекту.
Сейчас, эта мысль продолжает жить.
Коллеги на работе. Мне от них что то надо, им от меня, мы болтики в одном большом механизме. Мы можем обмениваться эмоциями относительно событий за пределами этого механизма, но мозг понимает, что это все – только для того, чтобы поддержать хорошие отношения на работе, ничего личного.
Друзья. Это те,  к которым ты можешь прийти в случае войны, и сможешь им доверить свою жизнь, и не побоишься вынести тяжелую ношу ответственности за них и их близких.  Их так мало.  У меня – три. Один уехал в другой город, по работе. Второй живет в другой стране. Третий здесь, но он женат-двое-детей и кроме как вместе побухать иногда вечером в пятницу, особо ничего и не получается.
Знакомые.  С ними иногда получается пересечься по интересам. Ну например, совместные катания на горных лыжах.
Бля, виски то как горло дерет!
У меня свой бизнес. Дохода хватает на все мои текущие потребности, путешествия, развлечения, остатки накапливаются в банке. Я работаю часа по 4 в день.  Ну так, оперативные вопросы и тп.
Может, я пережрал?
Когда то, лет 7 назад, когда я только начинал развивать свой бизнес, у меня горели глаза. Все было новое и главное, я был голодным до денег, уж очень сильны были впечатления, когда по студяге приходилось питаться одной лапшой советского производства, потому что доширак было дорого. Я много работал, и это принесло свои плоды.
Любовь. Я очень любил свою жену. Семья, быт, все это так знакомо, как будто вчера. Начинать новую семью с той, которую люблю, почему то не хочется, потому что все это так знакомо и уже пройдено. Скучно.
Путешествия. Был там, был тут. Общался с разными людьми, смотрел разные места. Вот сейчас думаю, почему бы не сгонять ну например в Италию, там не был. Но желания нет. Скучно. Нет драйва.
Вот в июне купил себе мотоцикл. Новые ощущения. Иногда достигали такого размера что прям перло изнутри. Недавно упал. Сам в порядке. Теперь мозг берет верх, что безопасность важнее и кататься уже не так прикольно. Скучно, нет драйва.
Мой друг, который женат-двое-детей, говорит что я занимаюсь херней.
Ну а что мне делать. Денег достаточно. Гореть ради нового бизнеса, чтобы что потом? Яхту за много миллионов у.е. купить? Ну вон купил себе мотоцикл – эмоций хватило на три месяца.
Вот был целый месяц (август) один. Ну как, один. На работе общение. В гости приезжают девушки. Вконтакте какие то болталки постоянные. А утром просыпаешься, и хочется спать дальше, потому что просыпаться – неинтересно. Все искусственное, скучное и без драйва.
Как то я общался на эту тему с другом, тот, который в другой стране. Сошлись на мысли, что все это – горе от ума. Когда мозг что-то прожил, он может аппроксимировать события. И их уже не хочется проживать, потому что мозг их уже прокрутил, и хэппиенд уже известен. Как говорит мой друг, все бессмысленно и беспощадно.
Мое одиночество. Оно от того, что мне скучно.
Написал. Душа выплакалась. Остался тихий вакуум.