Менестрель
божежмой. Может давай подумаем вместе и что нить придумаем?

Лора, спасибо, напишу, когда замаячит финиш 

Луи, спасибо ))

Сегодня продержаться и уже неплохо. В ночи вроде тиры не работают.
Есть, конечно, вариант катану мою взять, да над подушками господство установить, но чую не поможет.
А так...противное ощущение, что всё могу, и ничего не могу при этом.

ну эт как смотреть

Оказывается бывает =(((

=)

Отредактировано risunok (25.11.2014 03:06:06)

=)

Отредактировано risunok (25.11.2014 03:05:17)

Рефлекторно, видимо,накатила осенняя хандра , несколько недель уже социальная изоляция , не хочу никого видеть ,раздражаюсь и при этом сидит внутри какая-то обида на окружающих, подкрепляется эта обида сама по себе неудачными фразами ,взглядами ,поступками окружения. Понимаю что проблема во мне и надо либо пересидеть, либо предпринимать какие-то действия для выхода из этого состояния. Так вот зачем нужны личные психоаналитики. Не хватает.

Отредактировано adriana (13.10.2012 07:03:04)

  Попробую

=)

Отредактировано risunok (29.11.2014 18:34:55)

Поправляйся и не болей   

Если устал, то на ненависть просто нет сил...
John, я думаю, что нам всем полезны передышки. Попробуй пересидеть и переждать этот момент. Должно стать лучше.

Давненько не ныл на этом форуме... но сейчас очень нужно опорожнить голову.
Иначе пиздец. Другого слова подобрать не получается. Состояние просто чудовищное... Никогда не было такого чувства безнадёги и полной потери ориентации в пространстве, во времени, в мыслях...
Как бы хреново не было - всегда была маленькая заначка оптимизма, была способность положить болт на все неприятности. Сейчас даже их нет, одна пустота и усосанность... Чёрт возьми, даже проблем нет, кажется с ними было бы легче и прикольней чтоли. Чувствую себя покойником. Уже абсолютно ничего не радует и не волнует. Рутина съела с потрохами и не подавилась моим жалким тельцем. Засыпаю уставший, просыпаюсь уставший, с одной только мыслью - когда всё это кончится???
Отрешаюсь, мозг не функционирует, тороплю время, включаюсь - всё тут же. В этом жалком сером городе, среди снегов, петляю среди других зомби по маршруту дом-работа. Ищу спасения в общении - бьюсь об стену чужеродного необоснованного позитива. Смотрю и не понимаю, понимаю но не могу позаимствовать и перенять. Нет сил улыбаться, нет сил даже отвечать. Цинизм пробрал до самого костного мозга. Я всё это видел и слышал не раз, что из того? Мы тратим жизнь на шаблоны зарабатывания денег и ухода от реальности. Мы отвратительно слабы и подчинены каким то выдуманным условиям. Как бы открыть глаза и снова стать наивным, свежим и жизнерадостным. Сижу как памятник унылости человеческого существования.
Моё мышление зашло в тупик и просит самоликвидироваться... Потерял способность ценить момент, красоту. Память уже не запечатлевает однотонные дни, а внимание отказывается фокусироваться на обыденности. Жизнь потерялась где то там позади, а календарь продолжает листать страницы с космической быстротой. Вечная война со временем, с устоями. Вечные запросы к себе, потребность соответствовать, вечное неудовлетворенность и мнительность. Вечные термины в голове, никому не нужные сухие схемы понимания. Словно в этот организм забыли засунуть источник энергии.
Невозможно жить без цели, невозможно найти цель когда ничего не трогает.
Пережить бы эту зиму... хотя бы на зло всему, и не свихнуться в конец.

Ох, Бусенарыч, ужасное у тебя состояние 
Могу тебе только сочувственно пожать лапу и дать совет отправить мир к чертовой матери хотя бы на денек. 

Отредактировано Менестрель (19.12.2012 00:35:22)

нужно место для гармонии, хоть какое-то, хоть что-то, где не будет напрягать мир. Наверно на тебя проецирую свою желания, но сама сейчас в похожем состоянии и выход вижу только в месте или дне жизни, где я смогу отдохнуть и перестать себя разрушать.
Что надеюсь удастся нам обоим...