Ну что ж, полагаю, регистрация здесь стала важным шагом к признанию мною самим моей проблемы. Начну с малого: мне 21 год, я проживаю в небольшом городе с численностью населения чуть более 200 тысяч человек, удивительно, как можно ощущать себя одиноким, когда вокруг столько людей. Я закончил ВУЗ с красным дипломом, в данный момент планирую податься в столичную аспирантуру, где намерен изучать психологию.
Что же до моей проблемы, боюсь показаться банальным, но я одинок. Нет, я не страдаю социофобией, у меня нет проблем с общением, за годы обучения в ВУЗ я научился скрывать свои чувства и эмоции, надевать маски, которые порой очень плотно прирастают ко мне. Собственно, я далеко не всегда был одинок, в школе у меня не было проблем с друзьями или общением, но, чем дальше расходятся ваши дороги со школьными приятелями, тем более чужими они вам становятся, думаю многие тут согласятся со мной.
Я по своей натуре довольно недоверчивый человек, и стараюсь не заводить случайных знакомств, а тем более друзей. Наверное, поэтому за годы обучения по специальности я не сблизился ни с кем из своей студенческой группы. Мне очень сложно допустить кого-либо к моей душе, посвятить кого-либо в мои чувства, эмоции, мироощущения. Я уже имел неприятный опыт, когда то, что для вас сокровенно вызывает у других непонимание, страх, отвращение к вам. Поэтому, прекрасно отдавая отчет своим действиям, я надел маску "своего парня", и доверил ей общение с окружающим миром на все 5 лет обучения. Все эти годы я чувствовал себя так, будто совершил преступление против своего естества, предал сам себя. Чем дольше это продолжалось, тем чаще я стал проваливаться в депрессию. Причем со стороны это выглядело бы забавно: ты мрачен дома, мрачен на улице, мрачен с близкими, но вот ты приходишь в стены ВУЗа и у тебя "вырастает" улыбка до ушей, а речь наполняется цветастыми комплиментами. Но вот ты возвращаешься домой, и тебе хочется на стены лезть, выть, биться головой о пол. Некоторые люди мне нравились, но я никогда им в этом не признавался, продолжая поддерживать "чисто деловые отношения". Еще бы, раскрой я им свою душу, кто знает, какова будет их реакция? Что же касается любовных отношений, то я никогда не испытывал того, что я мог бы назвать "любовью", я не привык мешать это понятие с игрой гормонов или простой привязанность, поэтому не спешу делать выводы. А возможно это опять-таки связано с моей привычкой фильтровать людей, как сквозь сито. В прочем, никто, вполне заслуженно, не проявлял интереса ко мне, большего, чем просто деловой.
Меня донимают постоянные перепады настроения и перфекционизм, вероятно, это вызвано затаенными детскими комплексами и моей чувствительности к критике других. Я стараюсь, стать совершеннее, лучше, чем я есть, с каждым годом. Тренирую мозг и тело, ставлю эмоциональные блоки, но это все больше напоминает мне бессмысленное самоистязание. Это положительно отразилось разве что на результатах учебы. Порою мой мозг как будто "переклинивает", и я чувствую себя то дураком в стране мудрецов, то мудрецом в стране дураков: мое восприятие себя меняется в амплитуде от самоуничижения до откровенного снобизма. И то и другое заканчивается депрессией. Какая-то часть меня страдает, а другая в ответ говорит "Какая же ты тряпка! Соберись, ты лучше, чем они! Ты выше, ты умнее!". Но чего стоит мудрость, сила, знания, когда нет человека, с которым их можно разделить, или хотя бы поведать он них? Самосовершенствование становится самоцелью моего существования. Единственный плюс этого состояния: оно немного обостряет мои творческие способности, рисование - мое хобби. Это усугубляется тем, что много времени я посвящаю самокопанию и самоанализу.
Забавно, но моим любимым предметом была психология, и в принципе я мог бы сам поставить себе диагноз и даже дать пару рекомендаций, как человеку, страдающему начальной стадией избегающего расстройства личности. Возможно способ групповой терапии, так часто демонстрируемый в Голливудских фильмах, имеет свои плюсы. Теперь, когда я выдал это на ваш суд, я надеюсь, что мне станет немного легче, хотя и сам считаю, что каждый человек должен сам уметь решать свои проблемы, и не посвящать никого в них, похоже мои убеждения ложны...
Своеобразное самовыражение и восприятия, хотя и самое распространённое. К тому же не располагает к общению в процессе. Это я про живопись.
Хочется верить, что обсуждение здесь Вашей ситуации хоть чем-то поможет ...
).
К тому же лично я не сторонник самостоятельной постановки себе диагнозов. И Вам не советую. Вспоминается мне "синдром /какого-то/ курса", когда несчастные студенты - будущие медики - дорываются до справочников с описаниями псих. заболеваний и находят у себя примерно 90% всех болезней. Которые чудесным образом рассасываются, когда студенты узнают о них чуть больше. Информация сама по себе не всегда полезна …