Все, кто видит меня впервые или знает вскользь, да наверное и близкие люди, никогда не скажут, что уменя есть какие-либо проблемы или стоит очем-либо переживать. Для всех я вполне успешный человек. Мне 20 лет, без ложной скромности говоря, я довольно-таки привлекателен внешне. Учусь на одни 5-ки на двух высших образованиях, занимаюсь спортом, от меня не было почти никаких проблем для родителей (за исключением пары случаев). В общем со стороны все гладко и радужно. Но все же все не так хорошо, как кажется.
Чтобы не было разрозненных объяснений, я все же начну сначала... Ну про детство я не буду говорить, так как оно было весьма счастливым, несмотря на все неприятности, которые были у родителей в лихие 90-е. Проблемы, как таковые, начались с подросткового роста с переходом в новую школу и переездом в новое место. Понятия в новой школе были совсем иные. Я не мог найти себе даже приятелей, не говоря уже о друзьях. Присутствовал сильный моральный прессинг со стороны одноклассников. В это время я почти не выходил на улицу, чувтвовал себя загнанным, ущербным, не таким как все. И все это отражалось на моем физическом состоянии. Я часто болел, с каждым годом сильно толстел и вообще все время был в подавленном состоянии духа. Не говоря уже об отношениях с противоположным полом. Так продолжалось до 9 класса. В старших классах все немного стало налаживаться. Я похудел, хорошо учился. В 11ом классе у меня даже появился близкий друг. Одна девушка даже симпатизировала мне, и и у нас складывалось что-то вроде романа, но опять же из-за своей зажатости я все испортил. Все было хорошо, но я все равно чувтвовал себя не в своей тарелке. Выпускной прошел ужасно. Я надрался, как последний алкаш, и мои родители увозили меня в хлам пьяного домой. И вот на этой отвратительной ноте закончилась моя школьная жизнь,и я поступил в Универ.
Универ - это вообще отдельная история. Здесь все прошло как-то непонятно и быстро, и вот я уже на пятом курсе, а никаких прелестей студенческой жизни я не ощутил. Однако здесь, следует сказать, я значительно подтянул свои социальные навыки. Могу свободно поддерживать беседу со всеми, начиная от дворового хулиганья, заканчивая профессорами. Занялся спортом, имел неплохие результаты в силовом спорте. Но все это я делал только потому что хотел как-то убить свое одиночество. В то время как все ходили по клубам, я спал, когда все строили какие-то небольшие романы, я упускал случай за случаем (опять же из-за своей нерешимости) Влюбился в одногруппницу, но сам же все и испортил, став для неё чем-то наподобие друга, брата, но никак не мужчиной. А когда я все же решил предложить ей встречаться, то она посмотрела на меня как на последнего идиота. Я до сих пор не могу на неё просто смотреть, но я понимаю, что мы слишком уж разные и у нас ничего не получится ( наверное поэтому я не так уж хорошо и старался с ней...) Не знаю, отношения с противоположным полом у меня вошли в какой-то ступор. Но большей проблемой для меня является то, что я никак не могу найти близких по духу людей, с которыми я бы смог общаться без натуги, естественно, чтобы нам было интересно друг с другом.  А еще больше меня пугает защитная реакция моей психики - это полное равнодушие. Я чувствую, что становлюсь очень хладнокровным и безразличным ко всему и становится как-то страшно и не по себе, что все так и останется, а чувств никаких не будет и остается одна лишь пустота......
Может быть я все написал невнятно и нескладно, но все же я надеюсь, что кто-нибудь откликнется... Во всяком случае буду рад пообщаться!