Всем привет)
Как и многие до меня я нашла этот форум и решила написать свою историю одиночества.
Могу сказать что все было прекрасно до 11 класса. В один прекрасный день моя "лучшая" подруга ссорится со мной из за мелочи и начинает "дружить" с девочкой, с которой я тоже очень хорошо общалась. В итоге они обе стали меня игнорировать, а мне это тогда было тяжело, т.к. больше ни с кем из класса я не общалась, а друзей вне школы у меня не было, и наверное не могло быть. Я очень скромная, с огрооомными комплексами девушка). Вы не преставляете, наверное, что это за комплекс. У меня очень плохое зрение, и чтобы нормально видеть мне нужно было носить очки, а я не хотела, потому что знаю, что "очкариков" особо не любят. Что ни говори, а в любой компании встречают по одежке. В итоге я жила года 4 со зрением где то -6 и без очков xD хотя в школе конечно носить приходилась, но поскольку я сидела на первой парте меня никто не видел в них  Ну и собственно со второй девушкой я помирилась, а "лучшую" подругу простить не смогла, хотя и понимаю что это было глупо. И в то же время мне кажется что я была ей нужна только для контраста. Самое ужасное началось на первом курсе универа. Я пыталась учиться лучше, чем в школе, но у меня ничего не получалось, я вечно все не успевала, потом начала лениться, играть в онлайн игру и все...и настал ад на земле. Зимняя сессия оказалась для меня до невозможности суровым испытанием, я всерьез думала о смерти, рядом не было никого, кто мог бы меня поддержать, родители своими советами  и поучениями делали только хуже. Но настала весна и я вроде как стала понимать что может в плане сессии все не так уж и плохо, но в плане того, что я одна и рядом вообще никого нет все было действительно ужасно. Я опять забываюсь в игре, в книгах, опять не успеваю готовиться, делать д\з, пытаясь хоть где то найти положительные эмоции. Спасало еще то, что видела по настоящему яркие, живые сны, там я ощущула запахи цветов, грозы, могла ощущать кожей, управлять мышцами, и я стала уверять себя, что реальная жизнь это сон, а то что я вижу во сне-мой дом. Да, знаю, это ужасно глупо и по детски, и вроде как надо бы если не в больничку, то к психологу,но все, что перечисленно выше помогало мне жить. Летнюю сессию я сдала удачнее зимней. Первый курс стал для меня испытанием силы воли, прочности нервов и способности не зацикливаться на своем одиночестве как на чем то важном. Испытание я с трудом прошла, вынеся для себя буквально море опыта, который я не смогла получить за все предыдущие годы жизни. Надо сказать, что я сменила очки на линзы и поэтому ощущала себя уверенней, безумно здорово видеть все своими глазами, как будто была слепа и прозрела, разглядывать лица людей, надписи...
Лето ничего не изменило. Я пыталась гулять одна когда мне надоедало сидеть дома, пыталась сходить с кем нибудь куда нибудь, и в итоге еще одно лето прошло в одиночестве, в самокопании, просмотре гигабайтов фильмов, аниме, во сне...
Я думала что со вторым курсом хоть что то изменится, и да, изменилось. Мне стало на все всеравно. Просто так. Я вроде живу, но чувствовать что то не хочу и не могу вроде как. Пока не начинаю вспоминать. Потом пришла моя спутница лень, и я стала прогуливать предметы, которые мне неприятны, но на которые ходить надо, вместо этого сижу дома и занимаюсь ерундой, чтобы хоть как то "оживить" себя. Слушаю музыку, читаю, ищу разные интересные сайты... Надо сказать, что игру я все таки бросила.
Думаю, что даже если бы сейчас кто то и захотел со мной подружиться, то этого не захотела бы я. Ведь у меня нет увлечений, я нигде не была, мало чего видела, кому интересен такой человек? верно, никому. Хотя возможно я опять преувеличиваю)..