Раз уж я тут, то думаю можно говорить откровенно... Начну свой рассказ, наверное, с детства. Не самого раннего, правда. Отца у меня нету, родственников как ни странно тоже вообще нет. Только мама и бабушка. Так вот, все те приятели, которые жили со мной рядом, часто глумились или издевались надо мной, я видимо был другим, я терпел это все, так как мне все равно гулять было больше не с кем. Конечно, не всегда глумились, бывали все же случаи, когда мы просто во что-то играли, но редко, мои желания всегда практически не совпадали с их желаниями. Но был у меня все же один друг с самого детства, с рождения. Часто у него зависал, совпадали интересы, всегда общались. Если мне нечего было делать, я мог у него и зависнуть на весь день. В общем, было мне с ним интересно. В школе было, конечно, не настолько все плохо, но все же как-то постоянно не совпадали мои интересы с остальными, я был и там как-то одинок, хотя в меньшей степени. В 8 классе я влюбился в одну одноклассницу, которой, я видел, что тоже нравлюсь сильно, но из-за своей стеснительности так и не подошел к ней в течение двух лет учебы. В 10-ом классе она уже была с другим. Я долго ругал себя, грустил долго, потом смирился, но стало одиноко оттого, что у меня нет никого, хотелось тепла, ласки и любви, особенно когда видел влюбленные пары. К концу 11-ого класса, в марте, это был 2009 год, мне написала в mail.ru agent-а одна девушка, на 4 года старше меня, написала просто поболтать, в это время я готовился к ЕГЭ. Мне было 16, ей было 20 лет. С первых дней общения нам было очень интересно и весело друг с другом. Со временем это общение переросло в другое общение, такое, что мы понимали друг друга с полуслова, чувствовали состояние друг друга, и всегда было очень приятно общаться друг с другом. Это общение уже переросло в ежедневное и было как потребность. Первая встреча у нас произошла из-за того что ей понадобилось кое-что что у меня было. (Как выяснилось позже, не нужно ей это было, просто хотела мены увидеть). У нее был парень, которого через месяц после общения забрали в армию. Я видел, что я ей тоже симпатичен, не раз встречались. Но через некоторое время она начала скучать по своему парню, часто ей было грустно и плохо, поэтому я всячески старался её поддержать, и всегда понимал её, как и она меня, естественно со временем я её полюбил. В июле у мены случилось несчастье. Умер тот самый друг детства, и мне теперь было практически не с кем общаться. Даже можно сказать не с кем, кроме нее. Но она любила не меня, но я ей был дорог. Общались так год, пока он не приехал (апрель 2010), все же она его дождалась. Перед его приездом мы попрощались, но не тут то было, общение прекратить не смогли. Попрощались за три дня до его приезда, но за день до его приезда ей стало очень грустно, и она сама попросила меня приехать. Общались после этого, но не виделись, общались до июня. В один из июньских дней она мне в три часа ночи позвонила и сказала, чтобы я её забыл и никогда ей не писал. Я знал, что это она не сама так решила, а её парень приревновал. Заснуть я в ту ночь, естественно, не смог. Прошло 2 месяца, мне было одиноко, но в августе она мне написала сама же, но уже втихаря от своего молодого человека. Общались как обычно и весело, но в середине октября она с ним поссорилась, после чего мы стали видеться чаще. Она очень грустила, и ей было плохо без него. Я естественно пытался её поддержать, но, видимо, получалось плохо. В середине ноября у нас была встреча, на которую я подарил ей её любимые цветы. Это была первая романтическая встреча с ней. В этот день мы гуляли у озера и впервые по-настоящему поцеловались. Я был в тот день счастлив. Действительно счастлив. После встречи она сказала все же, что со мной ей легче. Но на следующий день она помирилась со своим парнем. И я, естественно, опять на заднем плане. Через пару недель мы встретились снова, в течение всей встречи я видел, что её что-то заботило, часто смотрела вдаль. В конце встречи она мне сказала, что мы видимся в последний раз. И что никогда больше не напишет. Попрощавшись со мной она отдала мне кое-что на память и ушла к своему парню, который как раз освободился с работы. После того как мы на прощание обнялись и я посадил ей на маршрутку, я просто побежал по улице и стал орать, не очень сильно, но орать, мне было все равно что обо мне подумают. Расстались мы с ней всего неделю назад от момента, в который я выложил этот пост. Она живет во мне. У меня было два единственных человека, которые мне были дороги, это тот друг и она. Теперь их со мной обоих нет. Я хочу как-то забыться, но не получается. Писал бывшим одноклассницам, но у всех уже есть и парни и все всегда в делах. Остался я совсем видимо один, вчера мне стало как-то очень плохо, настолько плохо. Как всегда я просто сидел у компа один, надоело уже дома сидеть одному у компа. Гуляю если, то тоже в одиночестве. В общем психанул я как-то в тот день (вчера). Со злостью бросил мышку компа, вырубил свет, сел на подоконник и смотрел на улицу, на снег, очень тяжело дыша и с трудом пытаясь сдержать слезы. Длилось это состояние наверное минут 15, но мне хватило. Я чувствую, что я один скоро сойду с ума. Просто не знаю куда вообще деваться…….
Мне многие говорят, что я добрый. Красивый. Но почему-то, пока что никому ненужный…. Хочется верить, если сейчас все плохо, то потом будет много и хорошего. Но сейчас на фоне всего этого, любая мелочная обида перерастает чуть ли не в кратковременную депрессию. За весь этот год у меня было и кроме этого много проблем. В декабре 2009 у меня украли документы из сумки, то зажмет дверью электрички ногу (если бы не нажали стоп-кран, я бы без ноги остался), потом в сентябре этого года еще блин напасть, ограбили на 32000, а что такое для студента без отца 32000, сами понимаете. В общежитии ВУЗа, где я живу, сосед достал неимоверно. Все время достает фразами, типа «не надо строить из себя того, кому хуже всех», изображая то, что у него у самого проблем выше крыши. Просто он еще в моей шкуре не побывал, я знаю, что у него за проблемы, я это уже пережил. В общем, достал он меня, все время эгоистом бывает по отношению ко мне, почти по любой просьбе. А дома я совсем один, просто с компом.
Хочется куда-то деться, а не куда. Поэтому, я вот решил написать сюда и посмотреть, что скажут люди, прочитав сей пост =)….
мб оба эгоисты?
