а может я просто болен...
здравствуйте уважаемые участники форума...хочется поделится своей историей, (история длинною в жизнь в кратком пересказе).даже не история а так мысли вслух про жизнь, про мир,про людей и про себя...самый сокровенные о которых незнает некто,и даже не догадывается...
мне 25 лет, и я одинок..(перед глазами встает картинка из какого то фильма..собрания анонимных кого то )...я незнаю что я жду в ответах на своё пост...советов ли ? нужны ли мне они ? эх рунет )размахнись плечо...боюсь не получится такая история типа -родился,учился,отучился,умер...не будет по порядку...
я сознательно выбираю путь лишений,сколько себя помню всегда готов помочь  советом,или поддержать как то, даже в ущерб собственный интересам и желаниям...плевать что будет со мной, пусть кому то будет приятно пусть хоть кто то улыбнется искренне...от того что место в автобусе бабушке уступил, или сумку помог дотащить тяжелую....тут надо отметить что человек я скромный, очень воспитаный...не скажу что правельный весь такой были грешки в жизни и с нехорошими компаниями связывался,и воровал..(откровенничать так уж до конца) по глупости скорее,да по молодости...сейчас же даже есле кошелек найду то верну хозяину...и даже есле в кармане не рубля на хлеб не будет...с мысленным криком прорвемся...вобще  фраза " прорвемся " она стала девизом по жизни...с жизнью у меня вобще интересные отношения..она меня по морде,да по морде...а я ей в ответ - ну давай бей гадина,попробуй меня сломать...предал друг, а я ей как бы в ответ - нехера я и один смогу....я люблю жизнь на самом деле  я обожаю её но не такой какой мы её создали...люблю природу...у меня есть собака это мой единственный настоящий друг...хожу гулять с ней в лес, и там я понимаю что такое жизнь..что такое чудо,что такое красота..как необычен наш мир. а вселленная,звезды...люди такие странные ждут чуда, ждут какой то помощи сверху....но вам же дано самое сокровенное  чего же можно еще желать ..хотя есть те кто не может видить,слышать,ходить..это всё ужасно...еще у меня есть мечта (даже две), одна мечта настоящяя недостежимая как и положено быть мечте ( это космос ),а вторая она гораздо проще и я надеюсь что она все же сбудится....может это прозвучит как то пафосно..но я мечтаю спасти жизнь человеку возможно даже пожертвовав собой...но я так люблю жизнь что незнаю хватит ли духу отдать свою ради чужой..и искренне надеюсь что хватит (а как оно на деле было бы скажу честно незнаю.)..еще я постоянно думаю о смысле жизни, прям постоянно....и думаю что живем мы неправельно...ведь не может быть что бы такая великая вещь как жизнь была дана человеку для того чтобы он утром шел на работу, вечером с работы..а тут бац и старость..и о чем же я юуду думать на смертном одре ? о том что за свою жизнь я заработал пару милионов ? или к преиеру стал самым богатым человеком на земле ? разве это жизненые ценности ? разве мы были одарены жизнью чтобы тупо удовлетворять свои потребонсти ? спать мягко, есть вкусно , и.т.д ? однажды посетила мысль что может быть мы должны за свою жизнь побороть свои животные инстинкты чтобы поднятся на новую ступень восприятия мира ? но небуду углублятся в философию...еще я постоянно думаю о смерти, о да...смерть мне очень интересна как событие....она то и показывает безсмысленность всего построенноего нами мира...неважно кем был человек..крутым бандитом которого все боялись, или миллиардером который имел всегда всё что хотел..перед ней все окажутся равны...ну и конешно же о самоубистве...но к сожалению словосочитание смертный грех заставляют отгонять от себя эти мысли....про одиночество.. как таковое одиночиство наступило совсем недавно то что я остался один..хотя остались товарищи (кто то из бывших друзей) с которыми я иногда встречаюсь..впринцепе не составляет труда набрать чей то номер и встретится скажем попить пивка...но...даже когда я с друзьями или товарищями..я всеравно одинок..сколько себя помню выхожу на улицу, постоянно смех какие то шутки, остроты (но своими шутками я некогда некого не оскорблял,и есле даже и получалось так..то тут же просил прощения) а на дуще постоянно скребут кошки...одиночество было всегда во мне..не зависимо от количества людей окружающих меня...как актер...в обществе всегда весел,всегда хорошее настроение  а на душе паскудно выть хочется...и так всегда..а есле буду постоянно грустить и ныть, кому это охота слушать ? все мои серьезные проблемы они всегда во мне не кто о них не знает,даже мама......девушки у меня нет...и небыло..да неудачник возможно..хотя довольно симпотичный парень, говорят не глупый....был у меня друг..и я был влюблён в его девушку...даже не был а влюблен и сейчас...есть взаимная симпатия я уверен...я ей полностью доверяю мы с ней друзья, она тот человек кто не бросил меня в трудный момент..и не бросит....но я дал себе слово не лезть в их отнощения..они встречаются уже 7 лет...а я и не лезу....не могу поступить плохо по отношени к нему...он знает что она мне нравится но я обещял ему.....но и кроме неё мне тоже некто не нужен !! вот как дятел жду..может у них остынут чувства....я девственник в 25 то лет(но об этом некто не знает)...хотя последнее время я этим даже немного горжусь в душе...ибо познал (как я считаю) настоящую любовь..хоть и не разделенную..но это ужасно сильное чуство.. и я готов ждать...либо пока не встречу такую же как она,либо пока она не станет моей....либо подохну в одиночистве....а хотя может я сам себя в этом убеждаю чтобы не чувствовать последним неудачником....но с другой стороны хоть сейчас могу позванить девушкам легкого поведения...ладно не об этом сейчас...собственно вот...человек я не злой совсем..я всегда готов подставить правую щеку после удара по левой...дрался я последний раз в школе в классе пятом...знакомые говорят что я хороший....но мне от этого не холодно не жарко....ненавижу несправедливость...на днях потерял работу....отдавался ей на 150% хотел сам себе доказать что могу..(сам я ленивый человек,работать не люблю) и был ценично уволен...на работе был отличный коллектив который держал меня якорем за это место..зарплата была маленькая...но такие хорошие девченки,ребята...со всеми были отличные отношения...работа была в соседнем городе теперь так общятся с ними не получится.....это был очередной удар жизни по моей морде....
вот..на самом деле возможно я  тут такой бред написал..но вот такая каша в голове у меня...просто надобыло хоть гдето обо всем этом рассказать...это всё так надоело...знаю что рано или поздно это просто сломает меня...но пока держусь....ну вот выплакался так сказать ))  дадите советы буду благодарен..не дадите особо не растроюсь..
отлично что есть такой форум..и анонимность )