Здравствуйте.
Я здесь потому, что где-то с год назад увидела, как моя подруга заходит на этот форум, в одно из обсуждений. Меня привлекло название. В то время я просто побродила по нему и со временем забыла. В моей жизни хватало всего, что могла ее как-то и чем-то наполнить.
Сейчас мне просто хочется с кем-то поделиться. Тем, что на душе и отчего так больно.
Имя мое не так уж и важно, впрочем, как и возраст. Проблема стара как мир и «ей все возрасты покорны».
Я увязла в своем желании любить и быть любимой. Оно ранит меня, под руки попадаются окружающие.
Мой первый молодой человек, с которым я встречалась три года, с которым рассталась в прошлом октябре и снова начала встречаться, был хорошим парнем. Говорил, что любит, был готов сделать многое, обнимал крепко. Спать вместе нам было иногда даже приятно. Говоря о сне, я имею в виду именно сон. Самый обычный, когда видишь сновидения в теплой и мягкой постельке. Знаете, ведь не всегда спать удобно с кем-то рядом. То рука мешается, то одеяло нагло утащили. А я все время мерзну.
Сейчас я не понимаю, зачем начала все сначала. Толи потому, что хотела чтобы последнюю точку поставила все же я (мы за три года расставались по очереди: я его, он меня и т.д.), толи потому что хотела проводить его в армию, чтобы он не натворил глупостей. Без меня у него сносило крышу: он начинал снова пить очень много, курить и зажигать. Еще меня, наверное, подстегнуло то, что он пытался начать отношения с другой в это время, и у него не получилось.
Мне с ним было легко. Но скучно. Я не относилась к нему как к равному. Мы жили в одном дворе и поэтому часто виделись. Всегда о чем-то говорили. Точнее, говорил он, о том, как когда-то проводил время, как учился в колледже, что они там с сокурсниками делали. Но всего этого мне было мало. Эти повседневные разговоры не о чем, когда мне хотелось духовной пищи, были в тягость. Нам было весело дурачиться. Он всегда с насмешкой относился к моим взрывам дружеской и наигранной обиды, женским капризам. Я могла постучать кулачками по его груди, а он лишь смеялся. И было очень тепло.
Я не собиралась ждать его с самого начала. К тому времени, как мы возобновили отношения на кротчайший период в нашей жизни, я уже успела его позабыть. Сердце практически совсем успокоилось, и лишь иногда я позволяла себе поулыбаться светлым воспоминаниям за вечерним чаем. Просто его друзья стали говорить, что ему совсем плохо. И мне было легко пройти по протоптанным тропинкам в сове и его сердце.

В начале нового семестра, как это, наверное, у многих бывает, хочется свернуть горы. За лето успеваешь соскучиться по друзьям, профессорам, знаниям. И на волне энтузиазма я написала своему другу, с которым очень давно не общалась. Нет, я не написала исключительно ему. Я отправила сообщение ещё половине контактов, но это не так важно. Мы решили встретиться и погулять, поговорить о том, как каждый жил все это время. Потом еще и еще. Мне было приятно внимание, задорные смешки однокурсников, когда они видели меня одетой для встречи с «другом детства» в привлекательную и не повседневную одежду. Я уже и не вспоминала, что нас практически свела его бабушка, старалась его ней примерить, т.к. была в некоторой степени благодарна, и еще не всего знала. Только слухи. Как всегда.
Его ухаживания были необычны. Он был намного интереснее моего первого молодого человека. Он был умнее. У нас нашлось много тем для обсуждения. Был внимательнее. Мне хотелось с ним быть. В моей голове все еще был тот образ, который создала его бабушка своими рассказами. И мне, конечно, хотелось его удержать.
Я не замечала, что отдаю все себя, а взамен не получаю ничего. Даже слова любви. Он говорил их. Но только в ответ и скороговоркой.
Через два месяца он сделал мне предложение. Это было волшебно! Он настоял, чтобы я поделилась этим с подругами, хотя я и не собиралась афишировать, боясь, «как бы чего не вышло».
Разлад пришел неожиданно. Из-за экзаменов я всегда становлюсь немного раздражительной. В это время я как никогда нуждаюсь в поддержке. Просто. Не нужно ничего сверхчудесного. Объятия и пара нежных и приободряющих слов.
Я не знаю, что в точности пошло вдруг не так. И не знаю, благо ли это. Что мы не расписались. На днях, когда все во мне улеглось, и я решила, что у меня есть силы и попросить прощения за свое капризное поведение, и побороться за наше счастье, ведь в отличие от меня, он менее отходчив, случился Новый год.
А это время надежды.
Мы праздновали у его друзей, хотя мне и хотелось остаться дома, потому что я была там нужна. Я не хочу сказать, что все было плохо. Они замечательные люди, сами молодая пара, но мне было одиноко.
Когда мы возвращались уже второго, все тоже было хорошо. Хотя, как оказалось, в это время он обсудил с другом, что мы не пара. И нам нужно расстаться.
Дальше он пропал на некоторое время с друзьями, общался со мной холодно и хамовато. Я все прекрасно поняла. Но была к этому не готова. Поэтому на Рождество, когда он переехал в свою новую квартиру, решила сделать ему сюрприз и приехать. Это необычно, ведь он живет в подмосковном городке. Но получилось глупо. Его не было дома, он как раз уехал за покупками. Понимаю, что нужно было удостовериться, что он в квартире, но тогда б сюрприз не получился. И уезжать до этого он не собирался. Я прождала в квартире его родителей. А там просто маленький собачий питомник. И вечный жуткий лай. А еще эти маленькие животные налетают на меня все разом. Пару раз даже кусали за ноги. Я не боюсь собак. У меня у самой есть милый пес дома, но такая ситуация неприятно, особенно если с этим ничего не делают, считая нормальным.
Когда он приехал, покушал, мы отправились к нему. Там нам удалось поговорить. Он сказал, что ему со мной хорошо. И когда я рядом он это понимает. «Вот как сейчас». Но также считает помолвку слишком поспешным решение. Я подумала, что он как всякий, испугался, что не успеет пожить, что боится. Ведь он только переехал, хочется и с друзьями посидеть, погулять. И согласилась с тем, что мы можем о ней не волноваться, ведь я выходить замуж тоже пока не собираюсь, сначала я хочу окончить вуз.
Счастье, любовь и поцелуи.
Только на следующий день, когда он обменивался сообщениями с тем самым другом в аське, он сказал, что похвастался тому, как у нас все хорошо. Все хорошо выражалось в отвратительном обмене сообщениями. Что я приехала как в анекдоте, что подождала его у родителей, а дома, после того как мы поговорили, «началось жарево». И ответ его друга, что он так и знал. Но меня больше задевает все остальное. Просто глаза щиплют слезы, а в сердце так и горит что-то огнем, когда просто вспоминаешь. На вопрос, что у нас с ним теперь, он ответил «ага, без обязательств». «А как же помолвка?» - «К х**м».
Меня это просто подкосила. Я не знаю, стоит ли оставаться друзьями. Даже просто друзьями. В минуты, когда я вспоминаю это, в душе только боль, а потом становится страшно. Что столько вместе прожили даже за маленький отрезочек. И не хочется потерять человека. «Потому что он хороший». Или это только самоубеждение?
Я помогала во время наших отношений ему справиться со многими проблемами. И получила такой ответ. Я знаю, что сама виновата. Просто очень хотела любить. И сейчас хочу. И опять страшно. Напороться на какое-нибудь «чудо» похлеще. Я благодарна ему. Он научил меня, что нужно ждать от отношений. Научил правильно принимать знаки внимания. Не бояться говорить «люблю», хоть оно было ему и не нужно.
Просто мне очень хочется с кем-нибудь поговорить. Простите, за такое многословие.
Сегодня отношениям три месяца. Самые короткие. В моей жизни. Печально. Но мы встречаемся сегодня. И хоть я уже много раз строила внутренний диалог, а наверняка скажу не то, что хотела. И не так. Мне стыдно, что мне хочется его хоть немного уколоть. Я постараюсь поговорить спокойно. Очень.
Спасибо.