Наверное начало у меня будет стандартным)
Никогда бы не подумал, что буду писать на форуме о своих проблемах. Привык сам переживать, в себе. наверное уже переполнилось, хочется кому то рассказать, поделиться. В "реале" кандидатов вдруг не нашел. С Вашего разрешения расскажу о себе. Лет мне мало. Всего 22, заканчиваю универ. Да, это смешно - в таком возрасте, когда кровь горячая и жизнь бьет ключом и грустить... И очень смешно было бы людям из моего окружения узнать, что я пишу тут это сообщение.
Что мне сказать... Со школы у меня были друзья. Не много, но и не совсем мало. Они остались до сих пор. Личности они занимательные, эмоциональные и, как следствие этого, часто испытывали боль или горечь. Для меня хуже не было моментов - мне так хотелось помочь... Старался, делал все, что можно. Всегда выслушивал, помогал советом. Тогда я об этом не жалел, да и сейчас не жалею. Один раз, лет 7 назад и у меня случилась беда. Ну, конечно сейчас я с улыбкой вспоминаю то время. Но тогда было грустно - неразделенная любовь, сами понимаете. Все держал в себе сначала - варил... Потом понял, что все, не могу, лезу на стенку, плохо очень. Хотел поговорить об этом с моей лучшей подругой. Однако она куда то шибко торопилась уже по своим личным делам и перебив меня на половине слова сказала, что все будет хорошо быстро утекла с радостными глазами. Вот тогда стало обидно. От добра конечно добра не ищут и друзьям я помогал просто так, не принимая в рассчет будущую взаимность, но все же, это было для меня неплохим ударом. Конечно время лечит, но с тех пор у меня в душе родился мой единственный комплекс: я теперь боюсь кого-то попросить о помощи. Мне вечно кажется, что буду всех отрывать от своих дел, всегда проматывается в голове картинка, как собеседник мысленно ворчит мол "ну что там у тебя". Сам до сих пор стараюсь быть для близких людей опорой, но вот сказать даже самому близкому человеку "ххх блин, мне фигово" не могу. Заклинило намертво. А друзья привыкли, что "у меня все хорошо". И в голову им прийти не может, что я тоже могу болеть душой.
С прошествием времени я могу сказать с определенностью, что такое положение дел повлияло на облик моей личности. В школе я писал стихи, играл в школьном театре, признавался в любви через письма. Потом стал меняться. Все это осталось, но ушло внутрь. Потянулся в спорт. В 13 лет был болезненным и хилым мальчиком. В 17 уже себя не напоминал - вместо одного раза на перекладине подтягивался двадцать, полюбил бокс, экстрим соревнования. Сейчас спортсмен разрядник. Если школьные еще помнят меня старым, то в университете я сразу поставил себя в другом свете. Само как то вышло. Меня считают сильным, успешным, волевым. Удивляются, как я все успеваю - учусь хорошо, работаю, занимаюсь спортом. Даже (смех просто) некоторые завидуют. типа теперь насмешливый, "брутальный мЭн" Но в целом все осталось так же. Нашел отличных друзей, но... Опять чувствую внутри одиночество. Если что-то случается сначала перевариваю в себе, потом уже сухо рассказываю, если не получается промолчать. Я думаю это будет со мной и дальше, но иногда очень хочется кому-нибудь рассказать, что тебе грустно и одиноко. Тем более что вокруг все сразу сделают большие глаза: "Тебе?? Да ну на! У тебя все всегда хорошо!"
А особенно грустно и одиноко мне стало вот почему... отношений у меня было настоящих двое. Первые 2.7 лет. Все серьезно, знакомство с родителями, планы на свадьбу и т.д.
однако слишком рано все было, да и глупые мы были. не совсем подходили друг другу во многих моментах. Разошлись. Больно было, уже все построено, а тут бамс и нету ничего. Полтора года назад начались новые. По началу было очень хорошо, потом плохо, потом еще лучше. Я просто радовался жизни. А потом все стало как то сложно.
Моя девушка натура противоречивая. Классическая стерва сверху, внутри обычная русская женщина, хозяйственная и умеющая любить. С ней тяжело. Многое приходится терпеть и делать это так, чтобы и не оказаться под каблуком, и её не обидеть. Она верующая, как и я. Однако в этом плане мы друг друга недопоняли и она теперь свято уверена, что я что-то вроде еретика в родном отечестве. Последнее время стала уделять мало времени. Ни с того ни с сего старается всегда показать свое превосходство. Даже в вещах, которые она на раз нюхнула только, а где я не один год варился. говорит, что со мной соревноваться интересно. А я от этого устал! Со мной весь свет соревнуется, неуж то в отношениях спокойствия не дождусь. Пытается строить из себя феминистку. Живет хорошим принципом - "если тебе что-то не нравится, то дверь там". В нормальном расположении духа мне эти фокусы даже нравятся, ласкать и успокаивать, убирать иголки... Да, это приятно. Но когда ты крепок духом. Но так увы не всегда.
Сейчас вот особенно плохо было - НАКОНЕЦ переборол себя, сказал ей, фактически попросил помощи. А ответ - мхаха как и тогда, в 16 лет. "Ой, у моей подруги тут проблема, ты сам сильный и т.д." И вот тут мне поплохело окончательно. Я потерял веру в такие отношения. А без моей веры они долго не простоят. Всегда мечтал, чтобы у меня был человек, который мог бы поддержать в трудную минуту. Даже осознание, что такой человек есть - само по себе исл дает. Оно у меня потерялось. Я очень люблю её. Но в нечто пинаемое второго плана превращаться не хочу. Да и сейчас обстоятельства тяжелые. Заканчиваю магистратуру, ухожу в армию - в Спецназ ВВ, куда всегда мечтал. Как поступить, ума не приложу. С тяжелым сердцем уходить не хочется. Расставаться - пока все же не все так плохо. Приехать обратно и узнать, что мол "ждут только дуры" тоже. Есть вариант не ходить в армию, устроиться на работу и т.д. Но где гарантия что все равно не расстанимся? А мечта уже уйдет... Да и работать я планирую в органах. там, если у тебя тыл плохой крыша сразу набекрень уедет. Вот и сижу на распустье. Да и расходиться... она при всех недостатках хороший человек. А как мало я их вижу вокруг! Кругом много продажной сволочи... Мне чувств хочется, человечности. А не фактической каждодневной проституции - я с тобой сплю, а ты меня гуляй/одевай. Тошнит уже от кукол таких. Хотя конечно же много хороших женщин есть, но что-то на виду чаще немного один пафос и гламур
Самое плохое, что вкус к жизни потерял - пофигистом стал последние месяцы. Учебу на отъе%ись - второй красный уже не получу. Боюсь хода времени - у меня нет решения.
Я знаю, что все равно что-то да произойдет. Просто в себе держать этот накал страстей уже не могу. Вокруг не поймут, слишком сильным считают. А тут тепло... Вот и захотелось выговорится. Если кто-то потратил на меня свое время - спасибо большое. Счастья Вам и храни вас Бог!
