Начну с начала. Моя мама забеременела почти сразу после свадьбы, ей тогда было 18 лет, в этом возрасте мало кто сознательно хочет детей. Попыталась избавиться от меня, пошла к бабке, та ей дала что-то попить – кровотечение, больница, меня и маму спасли. Не скажу, что этот как-то отразилось на моей жизни, но всю жизнь чувствовала, что не нужна маме. Родители рано развелись, 2 года мне было, у мамы начались рестораны, дискотеки, гулянки, мужчины, но только не я, мною занималась бабушка. Потом мама вышла замуж во второй раз, появился братик, стало легче, т.к. наконец-то семья стала похожа на настоящую семью.
Потом не стало бабушки, потом развелись мама со вторым мужем, он забрал к себе братишку и в последствии мы много лет не виделись, т.к. они запрещали ему со мной общаться.  Потом не стало и мамы. Пришлось переехать жить к отцу, с которым у нас были очень холодные отношения, в последствии они так и остались холодными. Новая семья, новая школа, новые друзья, стресс, переживания, о которых не с кем было поговорить.
Начиная с этого момента я почувствовала себя одинокой. Мне тогда 15 лет было. С подругами детства перестала общаться, интернета тогда не было и все отношения сошли на нет, в новой школе подругами так и не обзавелась, они остались просто хорошими знакомыми, потом был колледж, где наконец-то появились подруги, но они не такие близкие, как хотелось бы, но общаемся до сих пор. В институте на вечернем дружбой обзавестись не удалось.
Сейчас живу одна, с отцом иногда созваниваемся, с братом общаемся только по жилищным вопросам.
Проблема в том, что я настолько привыкла быть никому не нужной, что когда появляется человек, которому я не безразлична, то я сама же его и отталкиваю, боясь своих чувств, ведь проще в начале уйти, чтобы потом было не так больно, если всё таки придётся расстаться. Ведь так тяжело потом сидеть на кухне, смотреть в окно и пить свой одинокий кофе, вспоминая приятные моменты нашей общей жизни.
В жизни мне обычно встречаются мужчины, которые морально слабее меня, они имеют хорошую работу, много друзей, семью и т.д., но с ними не могу почувствовать себя слабой женщиной, а ведь так надоело быть сильной, так хочется, чтобы кто-то принял за тебя решение, одёрнул тебя как ребенка, дал совет. Мне этого очень не хватает.
А недавно встретила мужчину, очень сильную личность, с ним я чувствовала себя женщиной. Я чувствовала, что влюбляюсь, что могу пропасть с ним, как в песне Успенской. Старалась подавить в себе это чувство, старалась не думать о нём, меньше встречаться. Он полная противоположность мне, очень общительный, у него много друзей, он никогда не сидит на месте, у него много подруг и поклонниц, но он почему-то выбрал меня. Хотя я знаю почему – он такой же одинокий, только спасается от одиночества в толпе людей, и тоже, как и я , хочет найти свою вторую половинку, родственную душу.
Я предложила расстаться, перестала брать трубку телефона и оттолкнула его полностью. Месяц уже прошёл, а я о нём думаю каждый день и понимаю, что совершила ошибку, сама ведь понимаю, что нельзя бояться жить, надо пробовать, ошибаться, бежать, падать, вставать и снова бежать, живём-то один раз. Это так легко написать, но в жизни страхи не дают достичь желаемого, а как хотелось бы «пропасть», как в песне Любы Успенской.