«Я одиночка. Я нашла клуб одиночек. Мы обсуждаем там свою жизнь и интересы.» Когда-то я посмеялся над этой цитатой из сочинения, но и подумать тогда не мог, что для меня это когда-то окажется актуально.
Всё началось, пожалуй, когда кончилась школьная пора. Я всегда думал, что у нас очень дружный класс, мы вместе веселились, проводили огоньки, иногда даже совместно праздновали дни рождения, но когда мы начали собираться в наш последний пикник, я понял, насколько тонкая была всё дружба. Все вдруг стали друг друга ненавидеть и отказывались ехать друг с другом. Я пытался как-то их склеить, но в результате за борт выбросили самого меня. Оказалось я был лишь шутом, что веселил и развлекал их своими шуточками и дурными выходками, но ничем глубоким для них не являлся. Мало кто из них спросит, что творится у меня на душе.
Я с детства дружу с девушками.  Во дворе пацаны в основном были разгильдяи, и я отличался от них. Поэтому и сейчас я общаюсь с девушками. Хоть очень хочу общаться с парнями и порой испытываю неудобства в общении с девушками во время девчачьих разговоров (менструации, парни, шопинг, менструации…), но общих тем с ними не нахожу, т.к. казуальные машины, качалка и GTA4 меня не увлекают.
В классе у меня было две хорошие подруги.  Одна стала употреблять, у неё ухудшились привычки, она стала злая и завистливая, и понятное дело в её обществе мне было некомфортно больше находиться. Позже я от знакомых узнал, что она всегда такая была, просто мне она старалась казаться всегда с лучшей стороны и даже часто мне врала, чтобы дружить со мной и быть мне интересной. Врала она или нет, это на её совести, мне ложь жить не мешала. Я не Хаус.
Вторая была настолько похожа на меня привычками, рассуждениями, судьбой, переживаниями. Я мог полностью ей доверять и предлагал то же ей. Благодаря моему взбалмошному характеру она раскрылась и упорхнула в Швецию. Мыслью я её не виню, но она престала писать и не отвечала на мои письма, и на сердце сама собою улеглась обида. Вероятно, у меня есть к ней более глубокие чувства, но она уехала к другому парню и в общем и не дала им шанс раскрыться.
Теперь обучаясь в университете, я всё реже общаюсь со своими друзьями. Учусь я далеко от места жительства, поэтому ездить часто с ними тусить я не могу, а одноклассников встречаю разве что в транспорте. Для меня важно общение, которое я получаю во время нахождения в универе, а мои товарищи больше углубляются в учебу. И опять повторяется та же история с шутом. Когда я всёлый, я душа компании, а когда мне грустно, я изгой. Даже если ты показательно присядешь поодаль от остальных, тебя никто не заметит, а ещё хуже осудит и осмеет. Я начинаю вспоминать тех людей в школе, что сидели поодаль от «сердца» класса. Они были посмешищем из-за того, что они изгои, но ведь их никто никогда и не звал быть часть компании. Теперь я знаю их, потому что я часть их, и они часто мои лучшие собеседники.
Я всё больше отдаляюсь от людей. Это меня гнетёт и расстраивает. Когда-то я пообещал себе, что не буду больше плакать, а буду злиться на тех, кто заставляет меня грустить. И злюсь и вымещаю своё зло. Я стал язвительным, саркастичным порою даже хамом. И теперь мои товарищи дают мне именно такие характеристики, даже не задумываясь, почему я таким стал. Я не хочу быть таким, но с ними мне быть таким легче. Легче ранить их и смотреть на их страдания, чем страдать самому. Потому что они жалуются, но всё равно лицемерно пользуются тобой.
Это не эпос. Просто сказать мне это не кому, а хочется, чтобы кто-то оценил мою ситуацию со стороны и просто посочувствовал.