Здравствуйте. Почему я здесь? Попытаюсь рассказать…
Еще со школы у меня не было друзей. Не только настоящих… Их не было вообще. Я всегда был тихим, спокойным, грустным и необщительным - а таких нигде не любят. Я практически ни с кем не находил общего языка. У меня всегда был статус одиночки. Для меня школа была страшным сном продолжительностью в десять лет. Я даже не могу ничего особенного и вспомнить о том времени. Но это не важно. Далее…
Когда я поступил в университет, я надеялся встретить там интеллигентных, интересных людей. Даже может необычных… с которыми мне было бы интересно общаться. А ведь меня предупреждали… Говорили, что там то же, что и в школе. Оказалось даже несколько хуже. Я столкнулся с тем, к чему никогда не стремился. Веселая студенческая жизнь меня вовсе не привлекала. Скорее даже вызывала отвращение. Когда меня приглашали на студенческие мероприятия, я всегда отказывался. То, что я не пью – принималось в штыки. Я никогда бы не подумал, что это имеет такое большое значение во взаимоотношениях между людьми. Да и вообще, я не разделял интересы окружающих. Меркантильность их взглядов меня убивала. Я зачастую сталкивался с несправедливым отношением и взглядами на различные жизненные ситуации. Я не мог этого терпеть. Постоянно конфликтовал. А потом почти перестал с ними общаться. Мне просто-напросто не о чем с ними было разговаривать. Просто не о чем… После занятий, я всегда шел домой. Мне не куда было больше идти. И снова, как и в школе, я был абсолютным одиночкой.
Я с трудом общался со своими однокурсниками только из необходимости. Только пока там учился. Потому, после окончания университета – я не поддерживаю с ними отношений. Не зачем. Нет точки соприкосновения. Это общество меня отторгало. Да и не только это общество...
Я не умею разговаривать “ни о чем”. Меня хватает максимум минут на пятнадцать. Затем я просто молчу, и из-за этого начинаю чувствовать себя не ловко. И стараюсь под любым предлогом покинуть собеседника. Потому и знакомиться мне трудно. Я не могу найти предлог. А потом, не могу поддержать разговор. Многие думают, что я не разговорчив, из-за того, что я, будто бы гордый и ненавижу окружающих. А причина ведь, всего лишь в том, что я просто необщительный. Как же им объяснить? Они этого никогда не поймут. И если мне что-то не нравится в человеке, я могу это сказать ему прямо в лицо. Я не люблю льстить и лицемерить. Из-за этого у меня тоже часто проблемы. Так что…
Все это время, я надеялся встретить такую девушку, в которой бы я увидел то, чего хотел больше всего – тихую, скромную, порядочную, искреннюю, чтобы любила животных (и это главное, потому что я без них не могу)… Но не получилось встретить. Чтобы я чувствовал себя с ней свободно, и мне не приходилось притворяться веселым, и все время чем-то ее развлекать. Чтобы она поняла меня. Заглянула мне в душу, и увидела, что я просто “не такой как все”… Что я грустный и мечтательный... Что я не хочу жить тем, чем живут другие. Что я пытаюсь найти в этой жизни тот сокровенный смысл, которого возможно попросту нет… Но я хочу верить...
Веселая и общительная (а я, только таких, и вижу вокруг) не выдержит мой характер, а я не выдержу ее. Я не смогу притворяться другим человеком…. Я быстро себя выдам. Да и не хочу притворяться. Хочу быть таким, какой я есть. И мне все равно, что думают обо мне окружающие.
Ради человека, который бы понял и полюбил меня таким, какой я есть, я был бы готов на все. На любые жертвы. Но такого человека нет… Я гонюсь за тенью. За призраком. Я всю жизнь живу иллюзиями… Больше у меня ничего нет…
Сейчас, как и всегда, я в абсолютном одиночестве. Иногда целый день хожу по городу как призрак меж людей. Когда на улице тепло, сижу где-нибудь в парке, смотрю на прохожих… Вечером люблю смотреть на закат. А потом всегда иду домой… и читаю любимые книги. Проживаю чужие жизни. Мечтаю о том, чего у меня никогда не было и не будет.
Я не хочу доживать до старости и беспомощности. Я этого боюсь. Сейчас мне 25 лет. Еще лет 15 – и с меня хватит. Я слишком устал от всего этого.
Я на краю пропасти. Никто не подаст мне руки, и не спасет меня.
Вот, в принципе, и все, что я хотел рассказать.
P.S. А нашел я этот сайт, набрав в Google слово “одиночество”. Да наверное не один я такой…
И еще раз добро пожаловать!!!
). Может быть разделив жизнь другого человека, мы наконец познаем свой собственный путь. Но это всего лишь так сказать мои мысли вслух, я тут вообще не советчик.
