Доброго времени суток.
В общем, моя история тривиальная и не из ряда вон…
Мне 20 лет, но родился я не в то время, а может не в том месте. А может все как раз наоборот. Но суть не в этом. А суть в том, что я 20 унылых лет своего существования только сейчас осознал, что я чего-то не понимаю в этой жизни. Поясню.
В детстве (лет в 6) я был довольно общительным ребенком, никогда не возникало ощущения одиночества. Всегда были друзья (на то время я не замарачивался над этим словом) и один лучший друг( который впоследствии стал просто голосом в телефоне с рядом шаблонных фраз по-типу: «привет», «как дела?», «нормально»). Почти все мои знакомые жили в одном доме и вследствие этого мы общались каждый день. Всегда находились какие-то общие интересы. Хрен знает, но пока я еще не достиг определенного возраста, то все казалось простым, а когда все просто ты не задумываешься о последствиях и не просчитываешь все свои действия на 5 ходов вперед, а просто живешь эмоциями (возможно, поэтому и говорят, что детство это лучшая пора в жизни). Но потом, как по заезженному сценарию, родители развелись, я с мамой переехал в другой город, и страница перевернулась.
В другом городе - другие люди, как мне казалось. И отчасти это так, но на самом деле они были мне просто не знакомыми. Короче, я пошел в школу, и в классе 5-ом я столкнулся с состоянием именуемым, как депрессия. Я не был изгоем в классе, находил общий язык почти со всеми, но лишь поверхностно. Я никогда не мог сблизиться с людьми так, чтобы проводить дни напролет или так, чтобы не замечать насколько мы разные или, что у нас совсем не похожи характеры и темпераменты. Я начал уходить в себя, при общении с кем-то я уже не был искренен и «надевал маски», что впоследствии вгоняло меня еще больше в бэд трипы. Самим собой я быть не мог, ибо мне просто не о чем было разговаривать с теми людьми, которые меня окружали. Хотелось вешаться, резаться, прыгаться, ну и еще много всяких глаголов. Была девушка, но повстречавшись с ней около года я понял, что скоро будет тупик, а я не хотел трахать мозги ни ней ни себе и она тоже, как оказалось позже.
Начал писать стихи, это было выходом для внутренних переживаний.
Старшие классы были мучительны, но была надежда, что в универе все образуется. Ведь новые люди, тем более взрослые, как мне казалось. Поступив на первый курс, я понял, насколько я ошибался. Большая часть была еще в пост-школьном состоянии, а другая была такая же, как и все. Я начал искать ответы на вопросы в интернете и понял, что я не «прокаженный», а просто интроверт с очень скверным характером. Но от этого легче не стало. В большой компании я чувствовал себя не в своей тарелке, а в разговорах тет-а-тет не находилось общих тем для разговоров с обоесторонним интересом. Я попытался что-то поменять в жизни, читая «мудрые» комменты в интернете и книгах. Набрался решимости и позвонил своему бывшему однокласснику, с которым мы кое-как находили общий язык. Встретились, поговорили и я обрадовался думая, что нашел человека, который мыслит так же, как и я. И как оказалось, это было действительно так… За небольшим исключением… Как человек он оказался полным дерьмом…
А именно, он кинул меня на 2ка рублей. Просто после года общения, (я кучу раз его выручал в разных ситуациях) он без объяснений, перестал брать трубку. Это меня добило.
После этого я перестал вообще воспринимать людей за тех, за кого они себя выдают (а может и наоборот). Опять подкатывают суицидально-упаднические настроения, ибо понимаю, что один среди «чисел». Точка.
P.S.
Итого. Мне 20 лет. Я учусь на специальность, от которой меня тошнит. Я вижу всю убогость тех проблем, которые обмусоливают люди в своем бытовом общении. Я "сижу" на кодеине. Не представляю, как буду жить по расписанию (с понедельника до субботы, с 9:00 до 18:00, когда закончу учебу). Я чего-то явно не понимаю в этой жизни…
P.P.S. по иронии судьбы мое хобби писать стихи превратилось в нечто большее и теперь периодически выступаю в клубах, на сцене перед кучей народу, что дает мне немного энергии, но это явно не выход.
Спасибо за внимание.
