Прошу прощения за непомерный размер поста.
Моя жизнь никогда не была кошмаром, не является она такой и теперь, однако отчего-то я пишу на этом форуме.
В начале февраля мне стукнуло 20. Моя семья – вполне себе благополучная, не без своих заморочек, конечно. И мама и папа учителя. Я плохо помню свое детство – в детсад я не ходила, со мной дома сидела бабушка. Вроде были какие-то друзья и знакомые, вроде играли во что-то во дворе, бегали кормить каких-то щенков, чертили классики… словом, все как у людей. Но был у меня пренеприятный дефект (хотя почему был? Есть) – астигматизм на правом глазу, что вызвало косоглазие. Ну, дальше, я думаю, вы понимаете – городишко у нас совсем маленький, а дети жестоки, да к тому же родителей моих многие знают. Словом, милейшее прозвище «косая» намертво ко мне приклеилось. Мда. Перекинулось это все и в школу – наш класс был примером антиколлективности и «группировок» - те вот крутые, а эти лузеры, а этот – козел отпущения. Открыто пытаться меня унизить здесь уже опасались – все-таки родители в школе работают, но постоянные тычки в спину, насмешки, записочки и пр. присутствовали всегда, даже когда косоглазие мое полностью выправилось. Ну приклеилось прозвище, что теперь делать. Если меня упоминали, то примерно так – «ну эта, косая, дочка химички». И самое дурацкое, что ответить я не могла им – боялась новых насмешек и постепенно, классу к 8, это развилось в какой-то вид паранойи – если смеются, значит, надо мной и т.д. Основания для этого были – разговаривают одноклассники (из группы крутых), но стоит мне засмеяться их шутке – «а ты че ржешь, не тебе говорят». Я отличалась от остальных и тем, что много читала, хотя заучкой не была, история, литература – все это было моим. Друзей, конечно, было мало, а точнее, всего две подруги. На дни рождения меня приглашали редко, а дискотеки и пр. чушь я сама не любила. Классу к 10, а может, раньше, пиком моды среди сверстников стали пиво и сигареты, журналы, отношения – мне было плевать на это, и для контраста я ударилась в готичество. Не знаю, как описать это – я по натуре человек общительный, но в школе боялась рот раскрыть и даже глаза поднять – вдруг обзовут. Ну а если обзовут – это как пощечина, я запомню, и буду тихо ненавидеть из своего угла. Школа завершилась жутким выпускным, все время которого я просидела за столом, уставясь в ночь за окном, а на следующий день умерла вырастившая меня бабушка, папина мама. Папа, обожавший ее, слетел с катушек, у него начались панические атаки, в результате которых к психологу пришлось обращаться (парадокс!) мне – меня настолько добили бабушкины фотографии по всем углам дома, бесконечное чтение папой псалтыря и его какие-то непонятные состояния (причем в какой-то мере это продолжается и сейчас), что у меня образовался жуткий страх смерти. Не знаю почему и откуда.
Поступила в институт, истфак, каждый день – в Москву. Это, конечно, несравненно лучше, но… все мои тараканы переползли и туда. Я до сих пор боюсь взглянуть прямо в глаза, боюсь насмешек, и уже не по поводу косоглазия, а вообще. Еще и жуткая злопамятность – помню все то негативное, что мне говорили и писали. Просыпается какая-то ненависть к однокурсникам, потому что снова идет непонимание – они озабочены семейной жизнью (не шучу. Серьезно. Девушки – обсуждают варку супов, секс, косметику, детей. Поэтому общаюсь с парнями, но они меня как девушку не воспринимают, кажется) А я… я увлеклась театром. И снова книги. И опять я там, в основном своем коллективе – ни к селу и ни к деревне, мы друг друга понять не можем. Каждый день живу по одной схеме: дом-универ-дом. Институтские знакомые заняты в основном личной жизнью или имеют давно сложившиеся компании, еще со школьной скамьи. Вместе мы собираемся очень редко. У меня же личной жизни нет никакой – был классе в 8 какой-то старшеклассник у меня, погуляли немного, раз поцеловались – вот и все отношения. Я сейчас думаю уже, а не подослал ли его кто просто лишний раз надо мной посмеяться, а? Почему у меня нет парня – не знаю: я далеко не уродина, с нормальной фигурой и не глупая, но… не складывается, никто и не нравится даже. Две школьные подруги потерялись считай – одна работает и последний раз я видела ее в сентябре, другая с головой ушла в личную жизнь. И все. А я как-то не у дел. Бывает, после пары месяцев стандартной схемы «дом-универ-дом» на стенку с воем лезть охота. Одиноко очень. Все как-то не так. А от того, что у знакомых давно и отношения и своя жизнь, чувствую себя неприкаянной. Нет парня - ищу в себе недостатки, нахожу, пытаюсь исправить, но ничего не происходит. В те же самые театры большинство приходят сложившейся группой, а одиночки необщительны. Не знаю, что изменить, чтобы все сдвинулось с мертвой точки.
Хм. Давно все это надо было написать, посмотреть со стороны.
