Спасибо всем отписавшимся)

И естественная вещь, знаю-знаю, но не понимаю))...Хотя есть мнение,которого я разделяю, что жизнь - слишком серьезная штука, чтобы говорить о ней всерьез. Я ем конфетку, а не знаю её состава...не знаю,что я ем и это сложно узнать...да и не нужно)просто удивительно как-то...)

Я конечно осознаю тот факт,что всё это временный период, который скорее всего с колледжем и связанный. Вот на первом курсе у меня действительно была депрессия и состояние намного хуже,чем сейчас. Нет, однокурсники славные люди,как и контингент преподов. Хотя и были определённые проблемы с контингентом обучающихся, но это ныне уже прошедшая мелочь, которая даже в самые радикальные свои моменты была лишь мелочью и дополнению к чувству "не в своей тарелке" которое,между прочим,меня не покидает до сих пор и не покинет...Поэтому я кончено предпочитаю там не задерживаться и лишний раз не соваться) Впрочем будет мне наука на будущее. К выбору института подойду ответственно и выберу то,что мне по душе.

Да, возможно и так. Только что-то поиски затянулись...в масштабах человеческой жизни, а люди не очень терпеливы,впрочем...не буду об этом, а буду искать)

Тоже верно. Заморачиваться по поводу окончания бессмысленной жизни,это ещё более бессмысленно)

Верно, пардон, я просто имею свойства сомневаться даже в очевидных вещах.

Многие люди доживают до 100 и больше лет. И им это даже нравится...вроде как.

Мышонок

Хорошее стихотворение)мне понравилось)

В последнее время обнаружил в себе удивительные вариации. Мне хочется жить и это не прерывается уже 2-й день,а это впервые за долгое время. Хотя чувство бессмысленности и абсурдности бытия уже не покинет меня никогда,но теперь это всё не напрягает по крайней мере. Я даже согласился со своей знакомой на совместное времяпрепровождения с ней и её корешами. Следует ожидать правда, что на тусне гламурных тинейджеров я впаду в ужас и быстро свалю(как делал даже в самые жизнерадостные годы своей жизни) но это не напрягает меня.

Плохо или нет, но мои родители никогда не были мне примером для подражания. Они с 1-го года не жили вместе,но были и есть в хороших отношениях, а я всю жизнь,то у матери, то у отца...А точнее на улице(любитель погулять)) или в их пустых квартирах. Сейчас понимаю, что на мою личность они повлияли очень незначительно. В детстве я вообще на задумывался о будущем. Хотя родители пытались навеять мне определённые мысли о будущем,когда у них было время, но я пропускал всё мимо ушей...До 8-го класса мои интересы ограничивались тем, что бы разбить какое-нить окно в школе например и.т.п, я был ужасным ребёнком(после 8-го класса трансформировался в тихого поца с плеером)) Все мои небольшие творческие продвижения в плане рисования, это всё исключительно заслуга матери. Нет,нет,она не рисовала за меня, я имею в виду её влияние.

хех, мне 18 лет, я думаю...нет, я в принципе много о чём думаю(иногда даже слишком много о чём) но это бессмысленное напряжение мозга)) да, мои родители не могут пожаловаться на то, что я там курю, бухаю, балуюсь травкой или сижу на чём-нить(лол кстати,тот факт,что за всю свою жизнь,я так и ни разу не закурил,это удивительно)) касательно ещё любимой жалобы современных родителей "шляется там где-то" тоже не прокатывает. В основном я всё таки дома. В детстве на улице гораздо дольше пропадал)) Но они могут пожаловаться на то,что ничего не хочу, не думаю о будущем и.т.п. как кукла короче.

А почему бы не сдаться? Не знаю...я не любитель стоять на своём и доводить дела до конца. Нет, бывало несколько бзиков...с курьевом например,но это исключения из правил. Хотя мне кончено стыдно...будь на моём месте другой, то он бы и спортом занялся и подружку завёл и с будущем определился...прожигал бы молодость и брал бы от жизни всё, а о су и не задумывался бы,но на моём месте я и я,чёрт,не могу так...поэтому до лета поиграю в игру "овощ" и побуду им)в конце концов не привыкать...

Вы правы Январь . Практически по всем пунктам.

Вот только я так никогда и не мог полностью вписаться в лагерь "обычных детей". Да, я срывал уроки и линейки, родители были частыми посетителями директоров, а на дневнике живого места от замечаний не было, хотя СТОП! это ли присуще обычным детям? К примеру во втором классе, я дружил(по настоящему) только с одним ботаном и несколькими девочками(но не так сильно как с ботаном,но лучше чем с остальным мужским контингентом). С остальными "привет,пока" а некоторые группы детей меня чмырили(в той школе я новичёк был) правда не долго. Это сейчас я и мухи не обижу, а в те годы стрелял по людям из игрушечных пистолетиков потехи ради, но спасло меня не это, а сотки, да,да,да именно они(но вы же помните что это)) мать накупила мне их немерено, а я сразу возненавидел эту игру, но и решил, что лучше отдать их своим обидчикам, но а там мы и сдружились. Правда из той школы мать была вынужденна меня забрать по быстрому, а то я там таких делов накуралесил, что некоторые учителя меня в психушку положить хотели. Вряд ли бы им это удалось, но в любом случае продолжать там обучение имея такие отношения с преподавательским контингентом было бы не просто)) хотя учёба и так не клеилась и спасал меня только мой друг ботан и одна девочка, а позже мать переехала в другое место, а я переехал к отцу, который тоже жил в другом месте. Так я растерял связь со всеми из той школы,но мне не привыкать...хотя жаль.

Вот есть сложный вопрос...злые или добрые люди по своей природе? Всё таки не то и не другое. Я заметил, что в категорию "зло" попадает не столько то, что действительно плохое(каким бы абстрактным это понятие не было, но его базовое значение более-менее известно)сколько то,что не понятно и не нормально в глазах большинства(хотя в таком случае понятие зло можно и вовсе упростить как иллюзию, но это всё не суть). Вот том же втором классе у нас училась девочка, которая была слегка слабоумна... лично меня она пугала, как и многих других, но мы только посмеивались над ней и временами могли кинуть ручкой там например, но она всего этого будто и не замечала...Она не была замкнута в себе, а наоборот...живая...смеялась, говорила,но это всё было так не естественно и пугало...

В новой школе(3 класс, я в ней остался до 9-го) был парень, ботан и последователей одной секты. Все школьные годы его чмырили и никогда не относились к нему как к равному, его даже новички чмырили, но при этом он всем давал списать и по сути тянул весь наш класс на себе. Удивительно...
В этой школе я ни с кем не дружил(по настоящему)ну так...привет-пока. Позднее только подружился с одной девушкой и сейчас она единственный человек из класса с кем я общаюсь.
С времён 3-го класса я не менял места жительства и во времена 3-го класса я где-то понаходил таких же неадекватов как и я. Мы весело проводили время занимаясь различным бредом, который пробуждал в людях гнев и привлекал внимание милиции и доставлял дикие лулзы...хех, это были очень весёлые годы) С другими "нормальными" детьми я корешился ограничиваясь "привет-пока")) к 8 классу наша придурковатая компашка,благо, развалилась(хотя связь не разорвана и сейчас мы иногда собираемся вместе и просто вспоминаем старое,но не суть).  Я стал тихим поцом(даже в школе) хотя уже ничего не могло смыть с меня репутацию полного придурка и неадеквата,которую я строил с 3-го класса,но мне было(да и сейчас) плевать. Даже нет, мне нравилось. Я вот заметил странность...мне нравилось когда на меня орали учителя,когда они меня били и истерили,нравилось бывать у директора и безумно нравилось,когда на общешкольной линейки меня выгоняли вон на глазах у всех. Чрезвычайно гордился своими дневниками, где живого месте от замечаний не было.Мне нравилось,когда обо мне говорили как о придурке и я не хотел быть крутым,лол. Фраза Кобейна "Лучше быть мертвым, чем крутым." весьма подходит) афоризм "Я лучше буду тусоваться с компанией неудачников, сидеть и покуривать с ними, чем с теми, кто без ума от бейсбола…" тоже подходит, так как я ненавидел спорт. Помню, когда наш класс сдавал норматив на подтягивание первый раз. Я ни разу не смог и...и не горевал и даж как-то радовался этому. Хотя пару десятков раз играл в футбол,стоял на воротах,но делал это без удовольствия. С 8-го класса компик затянул меня) нет,он был и раньше, но я не втягивался, а тут...хех))) с 1-го курса колледжа развивается тяжкая депрессия. Сейчас то всё вроде норм,но 1 курс останется в памяти как явление весьма унылое и отстойное. Даже идиотское 1-е сентября ознаменовалось тем, что мой обычно параллельный ко всему отец вдруг начал упорно добиваться(и добился) того, что бы меня постригли. Итак...1 сентября эмо-бой идёт в колледж без чёлки и шевелюры...омг,трагедия педоффки..классика жанра, но для меня это была такая же катастрофа как...не знаю,как для Сиверса поражение в Восточной Пруссии например.

Сейчас второй курс. В колледже больше всего общаюсь только с одной девушкой одногруппницей. С остальными на уровне "привет-пока"...хотя...и с ней тоже на таком же уровне...или....лан,эт не суть.
Наступает важный перелом...вечно это не может продолжаться и 3-й курс будет последним. Мне нужно расшевелить себя и решиться насчёт инста, я стал таким ничтожным, что даже такой пустяк кажется мне грозной преградой,но я оптимистично смотрю на это и верю,что справлюсь. На крайняк пойду туда куда отправит мать и буду волочить и дальше это существование. Ещё пугает тот факт, что отсрочка в этом гос-ве всего 1 и я ей уже воспользовался... и я,блин годен к службе. Впрочем избегать службы не такая уж и проблема, а вообще...не буду загадывать.

Да не нормально это))я же вижу,что другие люди не парятся абсолютно. "нормально" это такая иллюзия под рамки которой всех пихают,но это иллюзия. Не бывает однозначности,а тем более в вопросе человеческой жизни.

нет.

хмм..не буду копаться в себе и выяснять насколько я творческий или думающий,так как грани туманны.
Касательно других,да пардон, я слегка переборщил сказав, что не парятся абсолютно, но я же общаюсь блин...и вижу, что основные причины это типа бросила/отшила девчёнка. Меня примерно 2 года никто не бросал и не отшивал и ни с кем не был и самое кошмарное, что это только моя вина, а ещё ужасно то, что меня это не особо парит. Я помню день св. Валентина...ажиотаж с валентинками и все их кому-то там отправляли(или что они там с ними делают?) но только не я и это парит и не парит одновременно. Можно спросить, а что мне собственно мешало присоединится к общему процессу,но очевидно,что только я,я,я. Я это к чему? Что хотелось бы заморачиваться не из-за всякого бреда,который рождается в голове, а из-за того, что бросила/отшила девчёнка например, как заморачиваются большинство. Но ещё народ иногда выясняет отношения между собою методом кулаков и парится по этому поводу(но не сильно в основном) хотел бы я так же? Не думаю...в любом случае я представляю из себя весьма жалкое зрелище. И я вижу, что большинство людей(моих сверстников) уже примерно знают, что будет у них в будущем, а у них там будет работа, жёны и семья,но и.т.п. хммм, а у меня?))) Ладно, я сознаюсь, что не горю желанием обзаводится семьёй, да,я знаю, что не хочу этого(абсолютно и вообще...пока во всяком случае...да и...насколько я себя знаю, то и в будущем тоже) но вот знать чего я хочу было бы вообще супер.

Ну не надо вот этого... Хотя, да, я соглашусь с тем, что я там избалованная, тщеславная, хвастливая малолетка с раздутым ЧСВ и.т.п, но вы дальше можете дополнить список, я автоматом соглашусь.

Мне это слово вообще не нравится. Предсказуемость и объяснимость вполне подойдут, да.

"Настоящие"... такое ощущение, что есть какое-то очень чёткое определение хулигализма и это определение является постулатом разумеется. Нет, я получал кайф от процесса, но не меньший кайф получал от последствий. Возможно мне нужно было внимание(причём специфическое его проявление) а к 8 классу я стало быть насытился,наигрался и угомонился.
Касательно дружбы с ботаном, а вы можете чётко и по пунктам указать почему дружите/дружили с тем или иным человеком?