Народ, случайно набрел на этот форум, немного пробежал глазами темам, и как тут наверное водится первым сообщением будет моя личная тема. Вот знаете ли все-таки интересно попытаться описать свое одиночество. Подвигло к этому написанию очевидно чувство очередной наносной легкой депрессии, которую вызвала если можно так сказать моя зависть общительности и социальности наблюдаемых мною со стороны индивидуумов. И даже как-то и лениво да и мысли все сразу разбежались, как только взялся все это писать. Хотя ведь даже самому становится интересно, что же именно я вот настрочу тут.

Почему-то все мне прямо или косвенно намекают, что я неправильный и надо менять себя, причем говорят об этом чуть-ли не с детсадовских лет. Может это и из-за того, что кроме того что я очень замкнутый и застенчивый вдобавок ко всему еще и также от природы ленив? Но в последние годы я чувствую сам, что кроме того потихоньку дичаю потихоньку все дальше отстраняясь от общества теми же темпами я и тупею...

Если так уж вкратце про жизнь, то всегда был домашним мальчиком, когда меня определили поздно в детсад, я с заядлой периодичностью оттуда сбегал домой (и если бы не мои физиологические размеры то ни за что-бы «великанам» воспитателям меня бы не догнать и не перехватить, когда внезапно меня недосчитывались), уже тогда я был отдельно от стаи, за что получал в ответ как минимум насмешки сверстников. Потом была школа в которой я хоть ненадолго обзавелся очень узким кругом из нескольких знакомых состоявшего из узкого круга одноклассников, которые может и были чем-то похожи т.к. остальная стая нас не особо то жаловала, но к тому времени у меня уже был друг детства сошелся с ним детсаде да и скорее из-за того, что наши родители дружили. Потом устоявшиеся привычки были разрушены, т.к. в средней школе меня родители перевели в другую школу интернат, там я провел самые отшельнические школьные годы там я был везде изгоем и в классе и в вечерних группах, и тогда меня родители свели с последним на моей памяти другом «детства-юности». Кстати эти два друга именно так смею я их называть, были мне таковыми (а может и по сейчас остаются таковыми хотя время и все стирает) до момента окончания школы — после мы больше практически никогда и не виделись. В старших классах меня снова перевели теперь уже в «элитную школу». Как не странно но почему-то при всей своей замкнутости, я уже не стал таким уж очевидным изгоем каковым был в интернате, может из-за того, что тогда все там были новенькими и притирались. Хотя я все равно был объектом насмешек со стороны, но хоть со многими завел знакомство до уровня «привет-пока» и некоторых сплетен на переменах в добавок к помощи при списывании на уроках — это был в некотором смысле мой революционный скачок во взаимодействии с социумом. И на этом можно сказать мой социальный рост достиг кульминации. С одноклассниками из старших классов утратил контакты практически уже на летних каникулах перед институтом, в котором был изгоем как и недавно в том злосчастном интернате, хоть все-таки с некоторыми завел знакомство уровня «привет-пока». Также благодаря напускному интеллекту ну и все-таки заложенным мне природой его части, всякая ограниченная гопота хоть и стеблась с меня как и всегда ранние до этого, но хоть чуток уважала мои «умственные способности». Я у них был инструментом для не отставания, от остальных (при этом я всю жизнь был в лучшем случае хорошистом, а в основном банальным двоечником/троечником) наверное это из-за того что отличники/отличницы всегда были очень надменные, а из меня эти «знания» можно было просто вытрясти. Потом в какой-то момент, уже не помню сам в какой я почувствовал сладость прогулов, до этого как робот не пропускал ни уроков в школе ни пар в институте (ну конечно пропускал по болезни по 2-4 недельки в году по болезням, но возвращался потом хоть и с трудом в коллектив) ходил как робот, вроде как «учась». Вот на прогуляв семестр благодаря стараниям родителей таки сдал сессию, а на следующем курсе «сорвался» снова — ну уж очень сладостно было прогуливать, хоть и осознавал последствия, которые мне казалось преодолеть было равносильно тому же, что просто вернутся снова в тот коллектив. Вот так я перевелся на заочное и хоть там семестр сводился только до периода сессии 3-4 недели, но и тут мне было сладостно прогуливать и также был отрешен от нового коллектива. Я все-таки все равно защитился, не впервой все также благодаря близким. С того момента уже прошло пол десятилетия, сам то я уже скоро третий десяток разменяю.

Именно с момента попадания на заочное — я стал замечать, что очень медленно но уверенно деградирую, скорее всего это, потому что та заводная пружинка которая полтора десятилетия держала меня в «тонусе» и делала иллюзию «прилежного ученика» (хоть и круглого двоечника/троечника) просто сломалась, а запасной такой «жизненной пружины» уже увы нет. Я хоть и работаю сейчас, но отдыхая и в тепличных условиях, т.к. работаю на родителей. Ей богу, мне сейчас «работается» проще и легче, чем когда-то прилежно ходить даже в тот же первый класс за руку с близкими. Если так можно выразится, то я сейчас живу в эру почти коммунизма, в школьные и студенческие годы накладывали хоть какую-то ответственность (хотя я эту ответственность никогда не признавал, но механизм «той пружины меня таки вынуждал ходить на учебу как робота). Ощущение отупения скорее всего у меня возникло от того, что поток новой информации резко оскудел, а процесс забывания этой самой информации остался прежним, вряд ли он ускорился все таки я молод еще и на физиологическое старение не время жаловаться.
Продолжая самокопание и легкую автобиографичность скажу, что на личном фронте у меня вообще непроглядная глушь. Когда-то в детстве дружил конечно с девчонкой (она позиционировала себя больше пацанкой, и кстати познакомил с ней тот мой первый друг), но в какой-то момент (а мы дружили с не со старшей группы детсада, а потом только я с ней как с одноклассницей — наверное это она меня тогда познакомила/сдружила с той кучкой младшеклассников о которых говорил выше) уже в средних классах ей захотелось расширить свой кругозор, круг друзей и она завела дружбу со старшеклассником. Этот ее ход мне тогда показался личным предательством (вполне вероятно, что и сейчас в таких же условиях я бы это принял бы точно-также, хотя может сейчас я немного размяк и менее категоричен), и как она первое время не пыталась оставить и возобновить нашу дружбу, но я тогда буквально за несколько дней обрубил все контакты с ней. Кстати вроде, мне тогда только сказали, что это так, воочию я в этом убедился (что дружит со старшеклассником) немного погодя. В общем я даже и не страдал по этому поводу, да было больно и обидно пару дней, но очень быстро отпустили эти чувства. С тех пор слабый пол я просто игнорирую — так сказать дал обет целомудрия сам себе.

Ну вот вроде с небольшой автобиографией покончено, можно немного и начать немного самокопания, как вижу себя я сам и как воспринимаю свое «одиночество». Начну с взаимоотношений с противоположным полом, т.к. возраст и время уже давным давно дают знать, что «пора» и «надо», я упорно продолжаю по старинке просто игнорировать и не видеть «слабый» пол. Даже в тех редких случаях, когда они пытаются проявить мой интерес к себе (во всяком случае случае внешне точно не урод и не красавец, правда мне на свою внешность и внешний вид в общем плевать) их просто надменно не вижу и демонстрирую, что какой нибудь ненужный предмет достоин явно большего внимания с моей стороны. Хоть и бывает, что после такого «провороненного шанса» мои гормоны протестуют против такого финта моего Эго. Однажды даже проигнорировал попытку флирта со мной фотомодели, хотя в последствии увидел, что она себе партнера быстро нашла и без меня. Да, я не нуждаюсь во внимании противоположного пола, хотя частенько гормоны напоминают об обратном. Хотя меня в некотором смысле пробирает зависть из-за навязываемых социальных условностей, что вроде в моем возрасте уже пора бы и потомков школьного возраста иметь. Да мне бывает завидно и обидно, когда родственники и их знакомые хвастают и сплетничают, что их де дети уже как минимум уже «назначили дату», а то и вообще внуки уже по школам скачут, или вот когда просто иду по улице и вижу целые толпы пар шляющихся в обнимку. Тут завидую не их счастью/не счастью или там хлопотам и прочему, а просто тому что мне это никогда не светит (могу это с уверенностью утверждать) в силу своей застенчивости, уже давно рефлекторному игнорированию противоположного пола (к которому гормоны все же тянут), банальной лени и еще своей природной жадности. Почему же я уверен, что никогда мне это не светит ведь возможность всегда есть? Да возможность все таки есть всегда, но я из тех кто мечтая о журавле в небе, все время выпускаю синицу из рук (иногда конечно о синице жалею, но не долго о ее улете жалею). Тот шанс, который может проскакивает у других я ведь его не увижу даже, а увижу так точно проигнорирую (родители уже даже и сводничать пытались, но быстро от идеи (может только пока, временно) отказались, т.к.,как они говорили своим безразличием к процессу я унижал и их и кандидатку). Ну что то мне подсказывает совсем не много таких представительниц прекрасного пола будут добиваться внимания к себе от такого не проявляющего в их адрес внимания мудака как я. Остается только мизерный шанс, только где его найти то, если вся моя жизнь сводится к поспал, поехал на работу посидел там у компьютера, приехал домой посмотреть телевизор, или почитать книгу, или таки посидеть за компьютером в интернете или поиграв в какую-то игрушку и в финале дня лечь спать. Где в таком «плотном графике» моей жизни появится этому шансу?

Изменить такому укладу вещей? Зачем? Зачем умышленно вгонять в себя стресс, ломать устоявшееся положение вещей? Мне и без того комфортно ведь мое одиночество меня совсем не тяготит мне достаточно круга общения своих родителей (с которыми хоть и подбирая слова и фразы и думая что-же сейчас сказать или как будущий разговор завязать, но я могу начать его на абсолютно любые темы) ведь как ни как, а к этому кругу общения я уже давно подстроился и в этом кругу мне и так комфортно. Зачем искать новый круг общения, если мне сложно начать общение уровня «привет-пока» не говоря уже про более сложные конструкции? Да я понимаю, что этот круг общения не вечен и в любом случае он с течением времени (да это круг и так пытается меня уже давно оттолкнуть от себя в свободное плавание) в силу явлений природы исчезнет, и тогда я стану уже даже «ментально» одиноким (невзирая на разногласия в этом кругу) — не только «физиологически» как сейчас. Да, таким каким я есть — я очень уязвим к суровости жизни общества, которое не преминет растоптать, такой незаметный и ненужный субъект для него как я.

Кстати, вот моя мама все мои проблемы и мировоззрения объясняет только тем, что я патологический лентяй и все — это ничто иное, как «психология бомжа», тем мол тоже пофиг: и на себя, и на свой внешний вид, и на мнение о них со стороны, и мир им как таковой. Хм, может и в этом, что-то есть? Ведь я все-таки ленив, этого у меня таки не отнять. Но и лень у меня эта мотивирована плюс к тому моя застенчивость и нелюдимость только всячески ее подпитывает. Может я и не имею такой уж «богатый и пестрый жизненный опыт» как у моих близких, которым они апеллируют передо мной, но и ведь я не утратил способности к анализу и проецирования их жизненного опыта на мой характер и мировоззрение. Там где мои близкие пойдут атакой как дон Кихот на ветряные мельницы, я спрячу голову как страус в песок. Там где они будут биться до победного конца или до последней капли крови, я выиграю/проиграю несколько боев и капитулирую. Вот такой вот я «тепличный мальчик» и «маменькин сынок» и что самое главное мне в этом состоянии этом в общем-то комфортно. Да даже меня пытаясь научить всем превратностям судьбы и взрослой жизни выгоняли из дому, но я принимая  этот вызов все равно перебиваясь возвращался в теплую и уютную гавань к своим близким, а они меня принимали обратно.

Вот просто интересно получится ли найти ту новую теплую и уютную гавань в дополнение к существующей «родительской гавани», только чтобы в ней еще и от «физиологического» одиночества избавится? Или так и закончу свои дни в физиологическом и ментальном одиночестве (ведь близкие таки не вечны)?

P.S.: Вовремя написания всего этого от депрессии не осталось и следа - как говорится нашел занятие себе на голову.