Привет.
Это мой тотем)

5 лет... Даже представить страшно. >_< Меня один год уже приближает к помутнению рассудка.

И когда не можешь - начинаешь или обманывать или жалеть себя, и от этого еще глубже тонешь.

А задержка между сообщениями нового пользователя у вас здесь просто ужасная.

Спасибо)

В этом-то и проблема.
Желание изменить жизнь, особенно когда оглядываешься и видишь что она проходит мимо, конечно есть. Пусть даже оно и в противоборстве с ленью, страхом и жалостью к себе.
Желания менять работу нет. Как ни странно это первая работа которая сама по себе меня не напрягает и не вгоняет в скуку. И платят не плохо.
И вроде все же надо открыть job.ru и начать поиск... Но голоса в голове тут же заводят свою песню.
"И эта работа не плохая", "Тебе ведь нужно будет поехать на собеседование. Представляешь, там придется разговаривать с людьми", "Мураками лежит не дочитанный, пару страниц прочтешь и займешься поиском нового места"... Ну и понятно чем это заканчивается.

Вообще все это звучит достаточно жалко, но я по крайней мере честен.

Это у меня обязательный пункт каждый день. С того момента как вместо стационарного компа появился ноут я полностью перебрался на диван, и без физических нагрузок вообще все мышцы атрофируются скоро.

Внешний вид, безусловно, важен, но одной одеждой самооценку не вырастишь.

Хотя...
Я все же не договариваю.
Есть еще один голос. И, наверное, самый важный.
Без малого четыре года я встречался с девушкой. Это был самый близкий мне человек.
Мы были вместе еще со школы. Да, иногда мы ругались. Несколько раз даже расставались. В те моменты у нее были другие парни, у меня - другие девушки.
Около года назад она уехала учиться в другую страну. Причем не на такой долгий срок - как я понимаю, она вот-вот должна вернуться.
Месяц перед ее отъездом мы целиком провели вместе.
Мы каждый день разговаривали с ней по скайпу. Иногда говорили часами. Я тогда только нашел эту работу и ушел в нее с головой. Нужны были деньги.
Собирался съездить к ней.
Прошло три месяца, и я абсолютно случайно узнал, что она прилетает в Москву. Она не говорила об этом, хотя естественно знала давно.
И оказалось, что видеть она меня не хочет. Совсем. И прилетела она исключительно увидеться с друзьями.
Я бы понял, если бы она написала оттуда "Милый, я нашла другого". Это больно, но можно понять.
А когда за день до этого говорила "люблю"... Я просто этого не понимаю.
И тогда я закрылся от всего вокруг. Только потом понял, что на самом деле во всем что я делал до этого двигала меня она. Не напрямую.
Просто возникала потребность доказать ей что я лучше чем есть. Я раз за разом переступал через собственную социофобию и страхи, которая сейчас увеличилась во много раз.
Было столько занятий, событий и интересов. Было много друзей. Хотя... До сих пор не понимаю, как мои друзья превратились только в ее друзей?
А сколько мест работы я тогда сменил. Я был 3-д дизайнером, кассиром в МакДональдсе, осветителем в маленьком театре, лаборантом следил за установкой по экструзии оптоволокна в физическом институте, а в другой лаборатории делал чертежи в автокаде уже в должности младшего инженера, был администратором интернет-магазина и сисадмином в страховой фирме...
Почему тогда все это было так просто?
А сейчас и 10 минут не пройдет, как я о ней вспомню и голос прошепчет "Не она виновата, а ты. Просто потому что ты жалок". И я сожму кулаки от злости и выкурю очередную сигарету.

Знаешь, наверное, так просто легче - жить чужой жизнью. Когда ставишь любимого человека в центр своей вселенной и он рядом – кажется, что чувствуешь полное и настоящее счастье. И это происходит неосознанно.
В этом есть что-то сродни наркомании.

Ну так я с 16 лет постоянно где-то работаю. Получается уже почти 5 лет.

Как бы это объяснить... Когда я разошелся с ней, подумал что надо отвлечься, пройдет немного времени и все в моей душе придет в норму.
И я фактически ушел в иллюзорный мир, который меняется в зависимости от того что я читаю, смотрю и слушаю. И в этих бесплодных мечтаниях прошло так много времени, что когда я посмотрел вокруг - стало страшно. Время просто улетело. И в норму ничего не пришло, если не стало хуже.
Я обнаружил, что у меня фактически нет друзей, нет никого. Даже идти в кино надо с кем-то.
Я просто не представляю, как найти кого-то. Все мои старые контакты налаживались медленно и под воздействием обстоятельств, таких как совместная учеба или работа. И контакты эти восстановить я не могу.
И так всегда трудно было сходиться с новыми людьми.
Вполне может быть, что я излишне все драматизирую, но... Я чувствую полную отстраненность от мира, которую не знаю, как заполнить.

"Жить чужой жизнью" все-таки звучит как-то уж слишком противно. Лучше "жить другим человеком".

Если посмотреть с этой точки зрения то думаю, что я еще просто не успел в чем-то реализоваться. И если я не высокого мнения о своем характере и умении общаться с людьми, и вообще сейчас сижу в социальной яме, то это не значит что я невысокого мнения о своих способностях в других областях.
Кстати, по-моему странный способ реализоваться походами в кино и случайными связями. Хотя таких людей сам знаю.