Здравствуй, InfraWhite, это первая история, которую я вижу как похожую на мою по содержанию и по изложению.
мне в свое время надо было уйти чтобы отдохнуть и восстановиться. сейчас другие люди не всегда интересны мне, смотря кто. если интересны, то я их несколько переоцениваю и не знаю с чего начать, иногда я их рассматриваю как объект для речевых экспериментов. а если неинтересны, я иногда даже молча думаю, как бы их отвадить. а то иногда из-за скуки начинаешь говорить лишь бы с кем-нибудь, а потом разочаровываешься и молча думаешь как бы цивильно убрать этого человека, чтоб было прилично.

если бы сожалели, могли бы без слухов подойти и извиниться, только не толпой, а кто особо сожалеет. мне кажется они сожалели о потере интересной игрушки или забавного кина, их сплочало то что они были против вас, но они об этом не думали.

21 год совсем не такой возраст, когда уже нельзя ничего изменить. Ты же сам написал в конце своего поста, что лучше быть чудаком. Ну стань им, что ли...Сделай что-нибудь сумасшедшее, чего давно хотелось, но мешали комплексы.

Привет, InfraWhite. Страшно видеть, когда человек в 21 год хоронит себя заживо. Твоя фраза

Ты же смог измениться. Что мешает поступить сейчас также? И возможно через какое-то время ты вспомнишь себя сегодняшнего точно такой же фразой, что всё это была такая херня. Очень трудно вытаскивать людей из такого состояния, которые не пытались что-то изменить, но ведь ты уже это сделал... Значит понимаешь, что это возможно. Менять отношение к себе окружающих можно. И вообще всё менять... Главное этого захотеть.

вспомнилась фраза: "я настолько не коммуникабелен, что познакомившись с кем-то, сразу же начинаю думать, как буду избавляться от этого человека"

а я почему-то не участвовал в коллективных травлях. и мне нет нужды объяснять это тем что кто-то "уебок". я видел очень много "уебков", им удобно группироваться. я всегда знал, что больше - не значит лучше или умнее. какой бы не был тот о ком ты говоришь, это не повод самому быть "уебком", я так думаю.

Angel, вам бы не помешало две столовые ложки "Поумнина".

А тебе бы не помешало чувство юмора, Январь.

Angel, класс!!! Ты такая крутая, мне как-то такое в голову никогда не приходило. Никогда не умела за себя постоять ( Вообщем респект тебе и уважуха.
На счёт травли в школе...раз уж пошла такая тема. Хочу рассказать, что бывает и по-другому.
Я родилась в маленьком городке. Всегда была странная и не от мира сего - вообщем знакомая история, да? Очень застенчивая и при этом считалась чуть ли не супер-пупер красавицей. Из-за чего мне постоянно доставалось. Короче, к седьмому классу сложилась такая ситуация. Пол класса было в меня влюблено и тихо (а иногда и громко) ненавидело. Я совершенно не знала, как реагировать на чужую влюблённость, смущалась и замыкалась в себе - как потом показал мой житейский опыт, они думали, что я задираю нос и считаю себя лучше остальных. Потом я поцапалась с дочкой мэра, она была влюблена в мальчика, который, совершенно очевидно и безответно, сох по мне - вот ведь какие страсти бушуют в среде малолеток, если подумать. ) Это мне сейчас смешно. А ещё пару лет назад, я вспоминала этот класс с большой обидой. Мальчики меня задирали, как могли, компания дочки мэра состояла из девчонок, а уж женский пол всегда в этом плане очень изобретателен. Ещё часть класса состояла из моих, вдруг ставших бывшими, друзей. Они сохраняли нейтралитет, жалели меня и шарахались от меня, как от чумной. Моих недругов поддержали некоторые учителя - я была очень нелюдимой девочкой, в те времена. Особенно одна учительница - брррр. Но это предыстория, я хотела рассказать про другой класс. Мы переехали в другой город. В новую школу меня взяли без необходимых документов, которые ещё не перевели из старой - зря родителей это не насторожило. Они уехали обратно на пол года- заканчивать дела, а я осталась у бабушки с дедушкой. Класс, в который я попала - был худшим в школе. А школа сама по себе была очень весёлая. Вот, так я из среды хорошистов и отличников, где лишняя тройка резко понижала твой  соц. рейтинг, а если и курили, то тайком, втихаря - об алкоголе вообще речь не шла, оказалась среди людей, которые  курили уже со стажем, пили - как нечего делать (пару раз на уроках появлялись подвыпившие ученики), одна сидела на игле, был и местный герой - гордость класса, которого активно пытались, но никак не могли выгнать из школы ( в итоге, потом я с ним подралась немного - тоже была забавная история ). Они знали друг друга с детского сада. Все они мне очень понравились. После года бойкота и измывательств в прошлой школе, я стала такой : вздрагивала от чужого смеха - мне казалось, что смеются надо мной. Вот такая я очень хотела со всеми подружиться. Вообщем, так в этом классе появилась ещё одна достопримечательность. Они не понимали почему я не курю и не пью, как я говорила для них казалось то ли сложным, то ли странным - они даже некоторых слов не знали. (Справедливости ради, стоит сказать, что многие люди (другие, и потом тоже) замечали мне , что я говорю, как обладательница красного диплома). Как они матерились, это вообще был шик - всей школой, и каждую неделю появлялось новое, модное словечко.
Сразу скажу, в моём классе были хорошие ребята. Просто, я для них стала лёгкой мишенью. Мы были всего лишь дети, и многого не понимали. Я не знала, как правильно с ними общаться, хотя и старалась,но с прошлым моим отрицательным опытом, это было нереально. Они принюхались ко мне, оценили - и признали новой игрушкой. Не сразу. Но так получилось. В учёбе я была на три головы выше ( и не удивительно, учитывая как там вели уроки). Они инстинктивно чувствовали, что я - другого поля ягода. Конечно, их это злило. Только они не знали, что я не могла считать себя лучше других. При этом с мальчиками повторилась та же история, что и в прошлой школе. И несмотря ни на что - все эти дети мне действительно нравились. Стоит, наверно, сказать спасибо моей глупости. Я всегда была наивна. Но по-другому я не умею. Вообщем, если кратко (много чего случилось). Я была доброй. Была слабой. И до ужасающей тупости была искренней в свои тринадцать -четырнадцать лет. Своей я не стала, даже на правах девочки для битья. Но со временем, моё поведение что-то изменило. И девочкой для битья я быть перестала. И что самое странное, я так и оставалась "новенькой", но меня полюбили. Это было УЖАСАЮЩЕ СТРАННО. Я была такой глупой, что даже не понимала почему люди травят друг друга. Для них издевательство было игрой. Девочку, которая предложила продолжить "игру", забойкотировали, как я потом узнала. Я до сих пор этому поражаюсь. Потому что я ничего не делала. Я не знала как измениться, да я и не думала об этом. Я просто оставалась скромной,доброй, наивной, глупой девочкой, которая помогала им с учёбой, которая считала их жуткие выходки на уроках - весёлыми, которая не смотря ни на что пыталась с ними подружиться...Я даже однажды доказывала учительнице, что они чего-то стоят, что это школа их такими сделала, потому что всем здесь на них наплевать. Я даже спросила её: они, ведь здесь с первого класса, так почему вы вините их? Учителя меня тоже полюбили, хотя я никогда не подлизывалась - и не за учёбу - на учёбу я в конце концов забила . Ко мне хорошо относилась даже жуткая директрисса, которую, отважно террорезировавшие учителей ученики, боялись как огня, потому что она была реально страшная и умела только орать. Всё это я неожиданно заметила, когда мне стала по-доброму улыбаться в ответ на моё приветствие, вечно хмурая из-за нападок буйных детей, техничка. Потом родители прозрели, и перевели меня в другую - жутко крутую школу. Но это уже совсем другая история. )
Не надо себя менять. Надо быть собой, и никого никогда ни в чём не винить. Надо уметь прощать. И себя, и других. Я это вынесла с боем. И не важно, что ты один сейчас, InfraWhite. Важно - какой ты человек. Важно не сломаться, не озлобиться, остаться собой. Потому что люди - приходят и уходят, и тебе решать каких оставить в своей жизни, а не им садиться тебе на шею, из-за твоего страха остаться одному. С некоторыми такое случается. Смотри, чтобы с тобой не случилось. )

так может вы и остались теми же ублюдками.

В общем довольно таки тоже знакомо. Я очень давно смерился с тем что иной и не такой как все, хотя в  некоторых атрибутах и жалел, что не такой (хотелось быть серой мышью, оставаясь при этом белой вороной). Даже доволен, что не такой как все хоть и затопчут в миг «выпадающего за рамки» (у меня пока все же есть тыл — родители).

Кстати, в детстве мне таки хотелось затравить, кое кого, правда это был сказочный персонаж, когда на пять лет мне Дед Мороз подарил совсем не то что хотел (какой-то мяч или что-то в этом роде (никогда не любил спорт и физкультура всегда был моим самым не любимым уроком)  родители подсунули, а хотел толе конструктор, толе железную дорогу), за что лет наверное до десяти мечтал уничтожить всех обитателей Северного Полюса. Хоть и ненавижу людей, но понимаю тераном мне не стать, т. к. пока буду думать как сказать «А», меня раз сто успеет социум розтаптать.

Можно менять всё, оставаясь собой... на словах трудно объяснить.

InfraWhite, привет!

Друзья не измеряются количеством, лучше один, но настоящий

А по-моему это наоборот хорошо, потому что ты имеешь целый лишний год преимущества в виде знаний и опыта над своими одногодками...

А что именно по-твоему "делает человека человеком"?

Чтобы изменить свою жизнь, нужно для начала изменить себя, своё отношение к себе и к окружающему миру. Ты ничем не хуже и не лучше других, ты индивидуален, со своим особым набором качеств, привычек и т.д... Пока ты не научишься принимать и любить себя таким каким ты есть, ничего не измениться. Да это очень не просто, но очень важно!

Чем ты занимаешься, увлекаешься? Может есть какой-то вид деятельности, который всегда хотелось попробовать, но по-разным причинам откладывал?

Никогда не поздно меняться, тем более тебе всего навсего 21 год! Подумай, ведь у тебя же есть руки, ноги, у тебя есть работа, да хотя бы тот же интернет, очень многие люди не имеют этого! А у тебя есть все ресурсы и отличная стартовая площадка! Осталось только твоё желание действительно что-то менять! И ты достигнешь всего чего тебе хочется.

а из раза в раз я могу говорить только про двор и лагеря. иногда про недостатки кого-то из бывших друзей или родителей. всё. вся остальная карта ублюдков быстро обновляется и является мысленной классификацией и разделением вас по сортам, а также критикой ваших текущих и самых недавних действий.

Немножко не понял, почему так может размышлять человек который не имеет ресурсов? Что разве обязательно нужно потерять что-то из возможностей чтобы начать мыслить правильно? Единственное что нужно понять, это то, что жизнь у нас одна! Еще раз повторюсь, это действительно сложно что-то менять, но реально, главное чтобы было желание действовать и меняться... и твёрдая вера, что всё получиться.