Потому что мне плохо, очень плохо и уже очень давно. И если хорошо подумать, то почти всю сознательную жизнь.
Пишу от того, что НИКОМУ не могу рассказать то, что собираюсь. Ни с глазу на глаз, ни по телефону, никак. Я очень замкнутый человек, привыкла молчать обо всём, что мучает. Но сегодня прямо что-то сделалось со мной и я решила излить своё отчаяние хотя бы так, чтобы просто рассказать, чтобы хотя бы кто-то, далёкий и неизвестный, знал. (Говорят отчаяние - смертный грех. И что же мне тогда делать?!)
Я - единственный ребёнок в семье. Обычно такие дети залюблены и избалованы. В моём случае всё совсем наоборот.
Родители - обычные, среднестатистические. Отец - военный, мать - медсестра. Порядочные люди, уважаемые в своей среде. Без скандалов, дебошей и алкоголизма.
Лет до 12 единственное воспоминание о моём отце это как он спит на диване, укрывшись газетой. Другими словами - воспоминаний нет.
Зато о матери полно. Но все хорошие, тёплые воспоминания с лихвой перекроет одно лишь то, как, когда мне было всего лет 5-6 на мои рыдания "Мама, я не хочу это одевать" я получаю увесистый удар по губам. Больно и обидно было. "Ещё одно слово и собирайся в детдом!" - кричит она на меня. Можете сказать, что она меня таким образом пугала, но мне так почему-то не кажется.
Самым главным, и пожалуй единственным, моим достоинством для моей матери было то, что "моего ребёнка не видно и не слышно. Занимается тихо своими делами, рисует, играет в куклы и меня не донимает". Так я и росла, стремясь как и любой ребёнок угодить родителям, "занимаясь своими делами". Тихий, пугливый ребёнок, стеснительный и робкий, битый по мелким поводам и получающий родительское одобрение за умение быть невидимкой.
Потом мама заболела. Смертельно. Был 1994 год. Мне 15 лет. Через год её не стало и мы остались с отцом вдвоём. Как описать то время? АД КРОМЕШНЫЙ - вот как! Было очень тяжело и страшно. Безденежье, тяжёлое состояние матери, отсутствие необходимых медикаментов (для облегчения боли матери кололи наркотики, а чтобы их получить в больнице, нужно было в прямом смысле их выбивать из главврача) - добавьте к этому ещё и трудный переходный возраст и может быть вам станет понятно, почему ад - кромешный. Когда мама умерла легче не стало. И вся тяжесть положения легла на моего бедного отца, отказавшегося от всего ради меня.
В 16 я уехала из своего маленького военного городка учиться в Питер.
Большой город. Множество самых разных людей. Порой жестоких, но чаще равнодушных.
Последующие 6 лет я не люблю вспоминать не меньше, чем предыдущие. Издевательства и насмешки одногруппников, бедность, плохонькая одежонка, сильная близорукость, тяжёлая форма себореи и отсутствие друзей не сделали меня счастливее.
Всё это время отношения с мальчиками тоже не ладились. Сейчас-то я уже понимаю почему, но тогда ревела чуть ли каждый день от обиды.
В 22 я закончила университет и устроилась в хорошее место. "Ну вот, - думала я. - Наконец-то всем моим несчастьям конец. Теперь-то у меня всё будет в порядке". Но нет! Всё, что в нас заложено в детстве будет влиять на нашу жизнь до самого конца. Когда-то настойчиво привитое стремление быть незаметной никуда не девается. "Не высовывайся! Высунешься - привлечёшь к себе внимание, а привлечёшь внимание - все увидят, какая ты глупая и нелепая!" - такая во мне внутренняя установка. А ведь хочется, чтобы тебя увидели и оценили. Заметили, что несмотря на тяготы жизни, твоё сердце не очерствело, душа полна нерастраченной теплоты и доброты, а ум живой. Ты тянешься к людям, но сама себя одёргиваешь, боясь показаться навязчивой. Поэтому и друзей мало - всего двое. Да и им открыться полностью не получается. Не хочу увидеть в их глазах жалость к себе. Жалость хуже презрения.
Сердце не очерствело, но любить оно уже не может.
Да это и к лучшему, наверное. Мужчины мной шибко не интересуются. Даже если учесть всю критичность, с которой я отношусь к собственной внешности, не могу назвать себя такой уж дурнушкой. Не красавица, но таких миллионы. Обо мне говорят "симпатичная". Не задрипышь и не "ботаничка". Одеваюсь хорошо, говорят даже со вкусом. Слежу за собой. И чувство юмора присутствует. Но всё равно одна. Всегда одна.
Печаль моя от того, что я хочу иметь семью. Не штамп в паспорте, а настоящую семью: папа, мама, дети. Походы в кино или на пикник. Детский сад. Первый звонок, материнские слёзы и отцовская гордость. Ужин всей семьёй. Бантики (или машинки) и домашнее задание. Спортивные секции. Утренники. Совместные с другими семьями праздники...
Одноклассники, одногруппники все переженились, дети у них уже большие. Ну а мне увы! Хотя мне только 32 года, уже не надеюсь, что что-то изменится. "Надежда умирает последней". Нет, последней умирает мечта. И она поддерживает меня. Несбыточная, но дающая облегчение, ведь я даже собаку или кошку не могу завести, потому что запрещает хозяин квартиры, которую я снимаю.
Квартирный вопрос тоже стоит остро. Заработать на жильё в таком городе как Питер я не смогу и через много лет, а решить эту проблему удачным замужеством - не мой случай...
Боюсь будущего. Страшно боюсь. Боюсь одинокой немощной старости.
"К одиночеству в конце концов привыкаешь, но примириться с ним трудно." Марлен Дитрих.
P.S.
Спасибо тебе, неизвестный читатель, что задержался на моей исповеди.
Может всё вышло сбивчиво, сумбурно или глупо, но уж как есть.
