Linka, я видать по почте сообщение получил и ответил по ней же, вот и не дошло. Я очень признателен и благодарен, правда. Столько времени на меня давно никто не тратил. Для меня очень важно все, что вы написали.
Я хочу сказать, что без общения мне действительно не по себе. Я на выходных с одногрупником встретился, пообщались и чувствовал себя прекрасно весь день. На следующий же накатила такая депрессия... Сейчас мне снова не хочется жить, но я точно помню, что день назад я был очень счастлив. Сейчас сижу в холодном поту в тревоге. Я буду писать сюда в такие дни, просто, чтобы не чувствовать себя одиноким. Я не слабак, но сейчас чувствую, что просто подохну. Пойду съем чего-нибудь сладкого и посмотрю что-нибудь позитивное, может быть тревога уйдет. Поскорей бы это кончилось, я уже полгода живу как овощ, как в тумане... Блин, как это можно - всего бояться, сидя в своем доме. Я ведь знаю, что здесь нет ничего опасного, что мне ничего не угрожает... Потерял счет времени. Было много чего запланировано на вечер, но вот уже 9, а я только поел. Пойду делать дела, надеюсь отвлечет меня. Целый день в никуда... Знаю, что теперь будет сердце биться, пока не усну, а засыпать я буду долго. Нужна медитация, все правильно. Завтра буду себя лучше чувствовать. Не могу в таком состоянии думать о других. Хочется брать, хочется, чтобы мне что-то дали, пожалели, утешили, как ребенка. Тьфу... Надоело.

Надо куда-то писать, не могу за сегодня ни с кем не поговорить. Я не могу нормально работать. Сижу и смотрю в бухгалтерскую программу, а в уме пустота полнейщая. Я не могу удержать в уме и запомнить практически ничего. Для меня день проходит без каких-либо эмоций. Сейчас опять весь выжатый как лимон сижу. Мозг очень перегружен. Хотя график работы у меня очень легкий. Трудности с коммуникацией - я не могу нормально общаться. Сложно объяснить через сухой текст, что внутри твориться. Опять подумаете, что пишет девочка какая-нибудь... Как я могу от этого избавиться? Это не обосновано. На работе я должен забывать о проблемах, работать, быть погруженным. Я ведь только первый месяц. Я даже в суть дела не вник, а меня уже тошнит. И главное я занимаюсь тем, о чем мечтал. Что за хрень? Где силы, где эмоции? Мне на все плевать. Мне поручают задание - выходя из кабинета, я его забываю. Мне объясняют, что я должен сделать, - я киваю понимаючи и вроде бы все понимаю, но потом приходится все переспрашивать. На меня из-за этого уже косятся. Я потерял счет времени. Странное ощущение. Я одинаково безучастен что днем, что вечером. Мои биологические часы остановились. Я не могу прикинуть, сколько займет работа - я просто вне времени. Потею, нервничаю из-за этого, но от этого еще больше туплю. Я ошибаюсь в платежках (!), где надо просто завести цифры. Я перепроверяю по 3 раза и все равно выйдет ошибка. Я себе не верю, не могу положиться. Я не вижу смысла во всем происходящем. Я могу помогать, но не испытываю сожаления. Я устаю, но не от работы, а от нервного напряжения в жалких попытках сконцентрироваться. Вроде бы я все выполняю. Но поверьте, я никогда не чувствовал такое падение интеллекта, как сейчас. Чувствую, что это все связано со здоровьем, но не могу понять, что со мной происходит. Я даже себе не могу объяснить, что за бредовые теории возникают в моей голове и почему мне так хреново. Долго я так не продержусь, это никуда не годиться. В 22 года страдать от упадка сил - это неправильно. Если бы я сейчас нормально соображал - какие бы горизонты мне тогда открылись бы...

Сегодня был у невролога. Ходил в платную клинику - прописал прокапаться, афебазол. Еще я сделаю по его совету МРТ головного мозга. Чего-то ему мои рефлексы не понравились. А позавчера был выпускной. Увиделся со своей группой. Выпил, поплясал даже. Но на этом все) Понял, что язык развязывается, когда выпиваю. Так странно - не помню ничего, что бы я делал летом. Во все года за время института я проводил лето дома. Помню только пары, зачеты, контрольные... Эх... Нужно было идти работать гораздо раньше, сколько я упустил возможностей...

Gora, привет, пасиб, что уделил время. Девушки нет, я хотел за ней поухаживать - пригласил гулять, она сказала, что уезжает в Питер на 3 дня. Я маялся, не поняв - перезвонил и на автоотвечик накричал на нее... В общем 3 бокала вина (для меня немало, пить не люблю)) и мои нервы все угробили. Не думаю, что есть смысл ей опять звонить. Хотя у нее через 2 дня день рождения... Работа мне нравится, но я там всего месяц - пока вкатываюсь. Возможно и не понравится. Устаю, но это действительно везде так. Диплом действительно получил, горка с плеч свалилась. Спорт... Да, дома качаюсь, бегаю по утрам теперь. Странно даже, всего стесняюсь, а по утрам - спокойно бегаю, правда с плеером в ушах. Все оборачиваются, но мне сонному пофигу ваще. Любви не хватает, да. Не знаю что это. Не знаю с двух сторон. Ни отдавать, ни получать - вакуум. А кажется, чуть-чуть совсем кто-нибудь проникся заботой, и я бы оттаял. Но на самом деле ловлю себя на мысли, что любовь мне нужна далеко не каждого человека, не первого встречного. Это мой друг, товарищ и брат - его величество эгоизм. Свои возможности я знаю, постараюсь использовать конечно. Сестру в реальность вернуть сложно, она с матерью дружит. У них своя жизнь. Они всячески ограждаются от реала, даже на словах - говорят прямым текстом, что мы более высокие рангом создания и живем в другой, своей реальности. Это проявляется в полном игноре. А игнор, как известно, разрушает пуще всякой злобы. Ладно, это их дело. Счастливыми я их назвать не могу. Но и одуматься их ничто не заставит. Спасибо еще раз за твой пост.

Smile, привет. Пасиб, что поинтересовался. Я целиком ушел в работу, пытаюсь освоиться в новом для меня офисном мире. Сложно одному, конечно. Не знаю, почему так устаю постоянно, дни, недели просто пролетают. Время как-то быстро вдруг понеслось, я ничего не успеваю. На выходных какая-то домашняя суета, отдых, книжки по работе, интернет... Недавно ходил кататься на роликах. Нашел на улице золотой перстень, не знаю, что бы это значило) Чувство странное все время, как будто что-то безвозвратно ушло или что-то потерял. Голова болит частенько, мыслей много, не отпускают. Вообще за последние полгода я очень сильно "очерствел" что-ли. Высох, так сказать. Коллеги - не институтские товарищи, общение более формальное, меньше улыбок, больше неловких пауз... Так-то разговориться тяжело в компании, а на работе так вообще - сижу молчком. Пытаюсь ответить на вопрос, а что же дальше? "Крутые" цели перед собой сейчас ставить не могу - сил просто нет. Надо вникнуть в работу нормально, на нее уходят все мои силы. Я частенько засиживаюсь допоздна в последнее время. Ловлю себя на мысли, что начал превращаться в такого классического клерка, у которого кроме работы нет и не было ничего в жизни. О каких-то там опрометчивых, резких, необдуманных поступках я и подумать боюсь. Я плыву по течению, туда, куда несет. Какая-то рассеянность, несобранность, бессознательность... И главное - я не лентяй, просто реально сил ни на что не остается. Смотрю на своих домашних теперь с каким-то презрением... Противно самому. С такими чувстввами в душе люди редко становятся счастливыми. Надо что-то делать, меняться...

О, цитатка хорошая) Лаконично) Да на этом форуме больше половины так и поступают. Все чего-то делают, но не у каждого получается то, что он хочет. Хороший ты мне пост последний написал, пасиб. Советуешь абстрагироваться. Я и пытаюсь... Да вот только, во-первых, не реально, а, во-вторых, это не то, что мне нужно. Абстрагироваться - значит уйти, спрятаться, игнорить. Я это отлично умею уже, всю жизнь так прожил. Я вижу, что ты пишешь только мне, это приятно. Но, почитав другие темы, я понял, что ничего кардинального тут предложить нельзя. Много таких, как я. Я и вокруг себя одиноких вижу. Проблема в том, что одиночество отталкивает... Нет силы притяжения, не тянет к человеку, который зачах и выглядит, как потухшая свечка... Мне тут уже это писали вроде. Посоветовал бы кто, как можно без нервов разорвать этот замкнутый круг - чем дольше ты один, тем глубже ты в себе, тем дальше ты от людей, тем сложнее тебе начать разговор. Сейчас у меня еще и цейт-нот по времени, а вдобавок и желание менять что-либо пропало. Я нахожусь в окружении людей, которые сходны со мной по характеру, сходны в том, что одиноки, сходны в образе жизни.

Саморазвитие, которое уже давно перешло грань эгоизма и застопорилось из-за отсутствия личного пространства.

Да знаю, что невроз... Никто мне не предоставит ничего и не только потому, что работаю только 2 месяца... Сейчас один из моих начальников уезжает в командировку и на меня лягут доп. обязанности.  Убъюсь об работу, другого выхода все равно нет. Я был у невролога, МРТ сделал - мне посоветовал он прокапаться. Озон в кровь зачем-то вгоняют и еще какие-то препараты. Рецепт я благополучно где-то посеял) Клиника платная, на второй прием как-то жаба душит идти, да и времени особо не остается.

Да мне этого только и не хватает на самом деле. С нервами жить невозможно. Я даже планировать что-то не могу, потому что не знаю, как себя буду чувствовать через день. Я могу быть в таком приподнятом настроении, что мне моря по колено, а могу быть в такой глубокой депре, что лень встать и поесть себе приготовить.

Я бы помог всем, рассказал бы как побороть это, если бы знал. Таких, как я немало. Но у меня полная пустота в душе и отдать мне нечего.

Ага смотрел на английском - "Stay hungry, stay foolish". Джобс молодец, путь его заслуживает уважения. Вот только подобные видео хоть и мотивируют, но не более.
Я, как это ни странно, плетусь не бесцельно. У меня есть планы на будущую жизнь, я даже о семье своей задумываюсь постоянно. Вот только, объективно глядя на себя, понимаю, что со мной не айс будет жить. И дело даже не в характере, просто на меня сложно полагаться. Жить не умею, а потому часто и не хочу. Любить не умею, мечты нет... Что я могу дать кому-либо? Возможно все изменится, когда я заживу один. В принципе - это последняя надежда. Слишком мало я в жизни повидал, чтобы о ней жалеть. Не думаю, что кто-нибудь сможет посоветовать мне что-либо лучше, чем просто упахаться на работе и хотя бы попытаться чего-то добиться. Я лично другого выхода не вижу. Здоровье поберечь конечно надо, но ради чего? Мне как-то советовали бросить все и свалить в путешествие. Мол, вернешься другим человеком. Возможно это и так, но я вернусь в ту же самую обстановку... Именно она мне не нравится, ее я хочу изменить или сменить, что более реально.