Знаете, всегда было сложно открываться людям – настоящим или полувыдуманным, как в Интернете, не важно. Когда так воспитали, наверное. Не грузи других, держи все в себе, плачутся только неудачники… а с другой стороны: кому какая разница?
Как долго у меня ощущение одиночества? Со школы, с класса седьмого, но это условность. Чувство одиночества мне раньше никак не мешало жить. Был у меня только один друг и ни одного приятеля. Ну, и что? Зато лучший. Не участвовал в массовых развлечениях, но мне и самому было не плохо… В общем чувство одиночества было, но без осознания того, что это груз. В жизни я был оптимистом, хоть меня, как и многих, трепало не раз.
Впрочем, ситуацию я пробовал поправить. Больше общения в реале, какой-то убогий неловкий флирт с девушками, просто ради самого флирта. Пробовал меняться внешне, заводил новые хобби… И это не смотря на мою уверенность в том, что люди не меняются.
А какое-то кошмарное время назад все оборвалось. Я перестал верить в то, что все будет хорошо и что жизнь наладится. Я вдруг заметил, что ничего из того, что страстно желал, к чему стремился так и не сбылось. Обычно говорят, что не так уж и хотел или плохо старался. Бред говорят. Дела забросились, ну кроме очень интересных. Остальные наталкивались на вопрос: «А зачем?» Общество простых смертных, ну, тех, которые не знали меня близко, стало невыносимо. Заговорить с кем-то представляет огромную трудность. Я не могу общаться с тем самым лучшим другом, так как больше не мог сдерживать свои чувства к ней. Хотя терпел, к свой чести, довольно долго. Сейчас чувствую, что теряю ее, и это убивает больше всего. И я сам виной тому.
Ну, а в данный момент я вообще скрываюсь практически ото всех знакомых потому, что не могу с ними общаться. Тупо в компании сижу и молчу. Кстати забавно, что мало кто хватился моим отсутствием… В дневе какая-то женщина предлагает встретиться. Просто встретиться, а я и не знаю, что ответить. Да? Нет? Встретившись, я захочу застрелиться, а затем переехать тебя машиной? Понимаю, что это еще один шанс как-то социализироваться, но уже не знаю, зачем мне это. Уже ведь кучу раз пробовал.
Через какое-то время, я вообще уеду на плантации собирать урожай. Не потому что хочу работать, а потому что не могу уже здесь быть.
Сумбурно как-то вышло. Но оно и ясно, я все эти подробности смакую уже больше года…
Я вот подумал, зачем оно мне нужно быть здесь, общаться с людьми, у которых проблемы посерьезнее моих (но это все же не мои проблемы, так что это слабое утешение 
) и.. не знаю. Может, увижу, как кто-то справляется со своей жизнью, и снова смогу почувствовать себя прежним – верящим в будущее со знаком «плюс» оптимистом? Или же встречу людей, с которыми мы будем вместе купаться в собственных проблемах, как свинки в грязи? Время покажет.
