Сегодня вручали дипломы, после пошли с одногрупниками посидеть пообщаться, естественно (ну вот пришел брат с роботы что-то надо было быстро записать на диск, задал 3 вопроса и в конце выдал вердикт – “Ебать ты трудный человек.”) выпили, еще выпили, и я дошел до состояния мысле-слова, надо сказать такое редко бывает. Почему-то первая мысля после расхода была написать на форум (дальше по тексту поймете). Вот и пишу пока не протрезвел и не вернулся фильтратор-цензор.
Последние несколько недель замечаю за собой мысли, когда куда-то выхожу из дому “надо сделать счастливую рожу”, и сегодня весь день так было. Разошлись, сел в маршрутку, и нету маски, морда лица опустилась до обычного состояния, я себе представляю себя как собаку у которой много складок (не знаю как порода называется).
Дальше всплывает мысля – НЕНАВИЖУ людей – вообще всех от А до Я, лживых, корыстных, підступних (не знаю как по русски будет правильно), даже иногда маму ненавижу, казалось бы человека к которому невозможно таких чувств испытывать, но есть, достает иногда, уже года 2 пилит своим мировосприятием (женится, завести семью, нарожать детей, заработать много денег, открыть свой банк, стать великим банкиром и тд и тп), потом, когда задаю вопрос – “для чего мне все это” ответ однозначен – “ну если не так, то тебе прямая дорога в монастырь”, а мне этого всего не надо как-то, не знаю может я не с этой планеты, но стандартные потребности человеков меня не интересуют, меня как-то вообще ничего не интересует…
Дальше все остальное отфильтрованное обычным мной, что вот уже который раз не доходит до форума:
“””Для начала немного о себе, итак мне 23 года как уже, я студент (по крайней мере буду таковым еще 2-3 месяца, осталось защитить дипломку и все), работаю на работе работягой за деньги, живу с мамой и младшим братом, вродибы не страшила. Свободное время провожу за компом, слушаю музыку, смотрю фильмы, аниме. Иногда засиживаюсь до того что пятая точка начинает болеть, тогда встаю, похожу немного по комнате туда-сюда, как заключенный по камере, и дальше сажусь. Много гамаю в ММОРПГ, но в последнее время стало напрягать. Большим удивлением для многих становится что не курю, не пью кофе и не наседаю на пиво, а больше люблю пожевать чего ни будь сладенького.
Почему я здесь? Потому же, наверное, что и большинство здешних обитателей – осознание одиночества со всеми вытекающими последствиями. Особо хреново было года два назад, через месяц-два после перевода из очной формы обучения на заочную, я тогда просто существовал, как растение. Забил на учебу, но оказывается, они присылают по почте предупреждение об исключении, которое попало в руки мамы и она все утрясла. Самое яркое воспоминание с того периода - начало осени, мост через реку, солнце еще светило но уже не так тепло как летом, в общем красота, и я, иду и рыдаю, без визгов и истерики, просто иду а слезы бесконтрольно и не остановимо текут по лицу. А внутри такое давление как будто что-то взорвались и взрывным газам некуда деться. Это, наверно, единственный раз в жизни кода мне было наплевать кто и что думает. Раньше одиночество как-то не замечалось, была учеба, там постоянно приходилось общаться с народом, а потом перевод, и все, тишина изнутри начала вырываться наружу. Образовавшийся вакуум не было чем заполнить. Люди, которые щитались друзьями, так и остались друзьями, но там, в прошлой жизни, а я ушел и меня забыли. На работе все меж собой разговаривают по венгерски (т.е. я их не понимаю), и обращаются ко мне только когда им что-то нужно. Поначалу как-то напрягало, но потом привык. Сделал для себя вывод, что говорили бы понятно пришлось бы слушать, что-то говорить, вести себя как “нормальный” обще-человек, а так сейчас просто не замечаю их, они там, я тут.
Отношения. Вообще людей с которыми общаюсь можно перечислить на пальцах одной руки, это с родными. Близких отношений никогда и ни с кем не было. Да это и не странно учитывая тот факт что при виде девушки меня бросает в холодный пот, не знаю куда деть руки, глаза бегают как у нарика, а язык превращается в распухший ватный тампон, в мыслях начинается ураган и завязать разговор невозможно, максимум на что меня хватает это давать более менее адекватные ответы на вопросы. Но я как-то не страдаю, только иногда накатывает нехватка близости, т.е. посидеть рядом, почувствовать теплоту ее объятий, посмотрев молча друг другу в глаза понять ее, ну в общем “телячьих нежностей” как говорят, вот как сейчас, когда немного потеплело и все повыползали парами из своих зимних берлог.
А вообще я считаю что одиночество не так уж и плохо, оно дает почувствовать вкус истинной свободы, когда ты ни к чему не привязан и ничто тебя не держит.
Ну вот как то так.
PS: К чему я это все написал? Не знаю, просто почитал вот вчера пару тем, потом переваривал, и решил таки написать, уже, наконец то, форум то читаю уже где-то год, потом через некоторое время зарегался, и вооооот сейчас решил написать………но видать не судьба, скрытность победила, как и большинство (~98%) того что я думаю, и как бы надо бы сказать, за пределы моей черепушки не выходит (жирная точка)”””
PSSPS: эли больше не отвечу не удивляйтесь, я часто морожусь от людей.
