Я вообще первый раз пишу на форуме. но психотерапевты не помогают, сначало думал что помогают, но вижу что сами они учились по шаблонам, у всех однотипное мышление. а мне просто хуево,  хуево каждый день, уже на протяжение. 4 лет, друзья есть, одиночество сильнее, мне просто одиноко. я уже что только не делал. да же в психушке лежал, сказали должно быть лучше. а на деле хуйня, в принципе сначало помагал психотерапевт. самооценочка выпровилась, людей бояться перестал, пришла уверенность, потом позвонил приятель и сказал пошли погуляем, там подружки будут, я подумал сначало ну его нахуй, но потом пошел, (до этого месяц не пил вообще, типа в завязки, раньше были еженедельные и ежедневные алкогольные возлияния, и наркотические то же. только в меньшей мере) вот пришел, настроение нормуль. нервную систему подлечил, радость жизни на тот момент пришла(до этого был пиздос. панические атаки, подбегаал к людям. говорил что умираю, встречался с теткой с которой не хотел встречаться, видимо что бы уйти от одиночества, друзья алкаши, котоые все бросили когда в больницу попал, пьянки по подьездам, ягуар, конячек, гашиш, базик, но это по ерунде. что бы уйти от пустоты, как мы выяснили с моих психотерапевтот), и вот сейчас типо все пиздато, еду я на невский проспект, мысленно прогавариваю все то что мне говорил психотерапевт. что бы повысить свое настроение, встретились. дружбан и две девочки, девченки красивые, пошли в кафешку, там поели попили и на квартиру,я сначало не хотел, видимо страшно было, а потом поехал, приехали сорвался, выпил, и тут меня понесло, я понял что подружка это что то нереальное, что то нежное и восхитительное, романтичное и удивительное. пригласил танцевать, дома там поцелуи. и всякое такое, и  я попал в сказку, неопесуемое. все чувтва не передать, испытал счастье, или любовь, что в принципе являеться синонимами,мы лежали на кровати и тупа целовались, все было настолько охуительно, что можно было сойти с ума от счастья, она была настолько нежной и прекрасной, несравнимо не с одним наркотиком по состоянию, мечта мужика, но у нее был парень, который через пару дней пропас про всю эту хуиту, и начал названивать на мобильник. и угражать, материть и всякое такое, я предложил встретиться. встретились, поговорили, он понял что она уходит от него ко мне и смерился типа, ну мы встретились еще пару раз, чувства разгорались и разгорались, но страх пресутствовал потерять ее, что в принципе и случилось, встречаеемся, сотрю у нее опущенные глаза, говорю что случилось(при это у меня мысль одна- сейчас скажет что возращяется к этому гандону) что в приципе так и случилось, говорит все то что я думал про себя, я посылаю нахуй ее, при это оскорбляю. виду себя как неадекватный обиженный человек в приступе ярости, ухожу,потом перезваниваю, разговариваем, говорит что боиться меня. я извеняюсь, прошу ее вернуться, опять встречаемся, веду домой, целуемся, ну романтика, понимаете. не бональный там секс, а нормальные рамонтические отношение, чувтва, на которые подсаживаешься, и все равно уходит, а я опять один, и все снова пустота, настроение хуевое. переживание. навязчивые мысли, последний год вообще о суициде частенько стал подумывать, потом пришел к психотерапевту, рассказал. он говорит надо смериться, и вссе херово понимаете, дело даже не в ней все херово, нет интереса в жизни, люди общаються, а я не могу так как они. конечно начинаешь чувствовать себя ущербным, а последние два года стал бояться больших коллективов, просто страх какойто дикий и неадекватный ситуации происходящей, не понеамаю что такое, даже казалось что ходить не могу, так две недели и не ходил что казалось, мать раздрожает. постоянно говорит сына пришел, а одиночество сильнее и сильнее, не был я таким раньше, каждый день борьба, а та истрия с девушкой это наверное лучшее что было за последние годы, родственники не берут трубку, не хотят общяться. конечно начнешь ощущять себя ущербным. да вроде и понимаешь что нормальный я парень, да и не помагает, приду домой и плачу. вроде мужик. а плачу, поплачешь легче. становится, да же при людях недавно плакал, вроде за 20 лет мне уже переволило давно, а плачу, как тряпка, самооценка скачет дико. а иногда чувства отрофируются и кажется что ничего уже не чувствую, уж лучше плакать, хотя бы что то чувствуешь, мысли про себя , что замкнусь в себе и не буду ни с кем разговаривать приходят все чаще и чаще, что в принципе влияет на поведение. и это ебанная борьба надоела мне. просто остопиздила, и пустота то же. нем огу больше, так тяжко, да же сейчас пишу и дкмаю. что никто не поймет да же на этом форуме. понимаете, вот такие пироги, иногда приходит просветление, а потом отчаяние, неуверенность