Честно говоря, я не совсем понимаю, зачем я пишу этот текст. Не рассчитываю же я всерьез на внимание или, того хуже, совет? Скорее пытаюсь упорядочить свои мысли и чувства. Но, все-таки, надеюсь что хоть кто-то найдет возможность прочитать плод моей графомании и выскажется.
История моя началась, как и большинства здесь присутствующих, в глубоком детстве – у меня было мало (читай - почти не было) друзей, меня не принимали в веселые компании, да и мне не особо того и хотелось. Потом школа, институт – для многих веселые времена, для меня – бесполезно потерянное время полное каких-то беспричинных волнений. Ну и никакой личной жизни, достижений, успехов. Потом работа, не приносящая ни особых денег, ни карьерного роста, ни профессиональных навыков, а позволившая лишь ввязаться в ипотеку на 20 лет вперед. И никакого выхода, никакого просвета. А только обязанность каждый день работать – иначе банк отнимет квартиру, по выходным ездить на дачу - иначе расстроятся родители, 5 раз в день писать смски девушке - иначе обидится и устроит скандал, по вечерам выполнять левые заказы - иначе не на что будет жить… Ни какого выхода, даже “самого простого” нет – для родителей это будет кошмаром, квартиру заберет банк, а кота никто не покормит.
А жить так дальше нельзя. Все, предел.
У меня хорошие родители, девушка, которая давно и безуспешно хочет стать моей женой, высшее образование, стабильная работа, дача, машина, квартира, все хорошо и по плану. Но мне ничего этого не надо. Я хочу пойти ночью погулять в лес. Хочу доехать на электричках до Магадана. Хочу найти человека, который меня поймет, вырваться из замкнутого круга, сделать что-то другое. Но я не могу ступить и шагу в сторону. И всю жизнь один, но почему-то иду чужой дорогой. А вокруг не люди, а стены с человеческими лицами. Сначала кажется что человек, заговоришь с таким, скажешь – “а пойдем через кладбище, я покажу тебе могилу Жуковского и Ключеского”, а в ответ – “не пойду, ты чо, там же кладбище!”. Ан нет, опять ошибся, не человек, а стена с человеческим лицом.
Стоит отметить, что по профессии я инженер по медицинскому оборудованию. От нечего делать, пару месяцев назад сделал простенький аппарат БОС Честно говоря, сам не знаю зачем – по ли потому что люблю спаять какую-нибудь хрень, то ли надеялся улучшить свое состояние, то ли были еще какие подсознательные причины. Сделал датчик пульса, подключил к компьютеру и написал пару тренингов. Проигрался пару месяцев, научился усилием воли замедлять, ускорять пульс, даже пропускать отдельные удары… И забросил и забыл за бесполезностью.
А на прошлой неделе вдруг накатила такая тоска, и я вдруг понял – одно усилие воли и все это закончится – больше никаких волнений, обязанностей, тупого начальника и криков дома. Кредит выплатит страховая, и родители поплачут и успокоятся – сердечный приступ, что ж тут поделать…
Мне немого трудно рассказывать, прошу прощения за некоторую сумбурность.
Сначала все стало сереть, мир стал плоским, каким-то простым и условным. Окружающие вещи потеряли контуры и реальность, звуки исчезли, а тело повисло как будто в невесомости. А потом накатил ужас. Вырывающий разум, леденящий то, что осталось от души ужас. Я не могу это описать, это не с чем сравнить. Однажды я встретил медведя, сильно испугался, но это ерунда по сравнению с тем, что я пережил в эти мгновения. Вобщем я испугался, попытался попытался крикнуть, встать, но тело меня не слушалось. Я только упал со стула и сильно ударился головой. Полностью пришел в себя наверное только утром. Умылся, оделся, и пошел на работу. А вечером заметил, что у меня две седых пряди…
Я не знаю, что мне делать. С одной стороны, это так просто, всего лишь протяни руку – и больше никаких забот, волнений, упреков и ссор. С другой стороны – это так страшно. А с третьей – я хочу еще раз съездить в Красноярск, может опять встретится с медведем, и я ни разу не был на Камчатке.
Неужели большинство девушек такие 
Как же хорошо, что я не такая, вернее, не такое 
у меня этой жизненной мудрости - вагон, всем раздаю 
