Ну, меня никогда никто не бил) Да если бы такое случилось, этот кто-то бы оочень сильно пожалел.

Я хочу идти на филологию. Переводческий (испанский), или, может, РКИ. Тут я давно определилась.

Я не считаю себя тварью дрожащей. В том-то и проблема. Тут вроде как раздвоение личности. С одной стороны - я хочу выделиться, доказать всем, кто я и что я могу, мне вечно не сидится на месте, куча амбиций и так далее. С другой - все они сталкиваются об железное "но ты ведь хуже других". Помню, когда была помладше, вообще не парилась из-за своей болезни, даже на танцы ходила. Но меня как-то постепенно и целенаправленно задолбали.  В школе всегда была одиночкой. До сих пор ненавижу свою первую классную руководительницу. Это была такая гнида, что она не только мне, но еще и половине класса мозги подпортила. Глупо вспоминать такие далекие детские обиды, конечно. Но где-то внутри я все еще не могу их простить. Не могу простить одноклассников, которые надсмехались надо мной уже в старших классах. Кажется, в кого-то из них я швырнула сумку, но это было только глупо. Потом я просто стала делать вид, что мне пофиг, и они отстали, но внутри эта обида осталась! Не могу простить своих родных, которые считают меня больной. На мое лечение угрохивается куча денег и иногда мне кажется, что всем было бы гораздо легче, если бы меня вообще не было. Я чувствую, что единственный человек, который не считает меня больной - это моя мама. Она может меня понять, потому что она проходила через все это вместе со мной. А уже отец, не говоря о всех остальных бабушках-дедушках-дядях, где-то внутри считает меня неправильной, не такой, как нужно!

И мне очень больно думать о том, кем бы я могла стать, если бы не все это. Одно время очень серьезно увлекалась рок- музыкой, училась играть на гитаре и петь, мечтала играть в группе. Музыка была для меня самым лучшим, что только бывает в жизни! Учителя говорили, что я способная. А потом как обухом по голове пришло осознание того, что никакого чуда не будет, что никакой Айболит меня враз не вылечит, и что хромой меня ничего в плане музыки не ждет. Я просто сдалась, просто бросила все свои мечты, и я себя презираю за это. Несколько раз снова бралась за уроки, пыталась найти то вдохновение, но эта мысль так и бьет в башке: "даже если ты будешь петь лучше всех, тебя все равно не возьмут ни в какой коллектив, потому что ты инвалид!"

ВСе. Высказалась. Через пять минут начну жалеть о том, что написала все это.