Привет, всем. Пишу и думаю, что не мне по идее сюда писать, с одной стороны. Я не стесняюсь заговорить с незнакомым человеком, я не нелюдим, не социофоб и т.п. По работе часто езжу, встречаюсь с людьми, говорю с ними. Есть семья, двое детей. Но. Одиноким чувствую себя с детства. Друзей много никогда не было. Сейчас в городе, где живу, их вообще нет. Хорошие знакомые – есть, друзей нет. Те, кто есть, далеко. Таких, с которыми можно было бы говорить обо всем – нет вообще. С каждым о своем. И редко. В общем, для меня не проблема завести разговор с человеком, но если он его не поддерживает активно – вскоре я разговор прерываю. Я больше слушаю, также и с женой. Вставляю реплики, переспрашиваю что-то. Но активно сам разговор не веду. Если нет конкретной темы. Вообще, разговор ни о чем - для меня мука. Даже с близкими людьми в детстве (дед, мама) я испытывал дискомфорт. Казалось, надо говорить о чем-то, а я не знал о чем. И было не по себе – вроде надо – и не о чем. Так и сейчас. И из-за этого, у меня проблемы с тем, чтоб отношения поддерживать. Я не звоню и не захожу в гости, если нет какого-то дела. И не потому, что только пользуюсь людьми (как думают иногда), а потому, что не знаю, о чем говорить. А молчать, особенно в трубку телефонную, это изврат какой-то . Ну это шутка. Но так и есть, обычно на самом деле, разговор для меня возможен, когда есть тема, дело какое-то, или вопрос. Мне иногда приходится делать доклады, или что-то вроде того, по работе. Так вот я себя лучше гораздо чувствую, если начинают меня спрашивать. А монолог не люблю. Кстати, сам себя в компании подобных мне людей (неразговорчивых) чувствую неуютно. Уж лучше пусть болтают, а я послушаю и покиваю. Сам что-то спросить часто напрягаюсь – а вдруг неудобно, неуместно и т.п. Получив пару односложных (или кратких) ответов, дальше разговор прекращаю, т.к. кажется, что «собеседнику» разговор не интересен. Боюсь показаться навязчивым и прилипчивым. Уж лучше пусть букой считают. В общем, я малообщительный человек со стороны. Хотя внутренне общения мне не хватало всегда, сколько себя помню. Не хватает и сейчас. Сами собой складываются отношения с очень малым количеством людей (и то потом не поддерживаются), а специально я их не строю. Во-первых, не знаю как, а во-вторых, хочется, чтобы сами складывались, это кажется как-то естественнее.
Ну в общем, лет мне за 30, друзей нет, даже напиться не с кем. Это мне тут жена в укор поставила, поругались, решила тяпнуть по больнее. Типа я могу с подругенциями напиться, а тебе и не с кем. На что я ответил – ну и «…». Выражаться нельзя на форуме…Что ж мне теперь, из Сибири в Германию ехать, или в Питер, напиться чтобы? Да и не особо то мои друзья любители надраться. Да, кстати, веселиться я тоже не сильно горазд. И не эмоциональный. А еще говорят – продуманный. Скукота в общем. Семейная жизнь на этом фоне чахнет не глазах. Кажется часто, что грохнется все и медным тазом накроется (не дай Бог, конечно). И останусь «савсэм адын». Помереть-то не помру, но семью жалко, дети все-таки должны расти в доме, где в первую очередь родители любят друг друга. А мы все больше и больше собачимся. А вообще состояние одиночества (особенно хронического) – гадкое. Выхода на данный момент не вижу…
Что-то много букв уже...Это не все пока, наверное, напишу еще. Достала эта проблема.
