По началу все было хорошо, вес уходил, уверенность в себе росла, но потом... Потом видимо организм начал брать свое. Из за постоянного недоедания я уже физически не могла чем то заниматься, так постепенно из моей жизни уходило все мое творчество и все эти многочисленные знакомые, но друзья пока были рядом. Я не придала всему происходящему большого значения, считая что все можно будет вернуть, но на этом похудении уже поехала крыша. Затем начались стрессы на учебе, мне было очень сложно на чем то концентрироваться, в мае пропали месячные. Но и это меня не остановило. Я стала агрессивной и сама того не понимая начала отталкивать всех близких мне людей, со временем развилась депрессия. Вся моя жизнь начала вызывать отвращение. В диете начались безумные срывы, когда я буквально поглащала все подряд, но потом было лишь ужасное чувство ненависти к себе и я наказывала себя голодовками.  лена этого не понимала, а я не могла сдерживаться и придиралась к ней по каждому поводу, она в свою очередь делала то же самое. Да, я обрела идеальную фигуру и при росте 173 мой вес был 54. Лена начала открыто говорить мне что завидует. Но тем не менее мы все еще не хотели терять нашу многолетнюю дружбу, ведь мы везде были вместе и больше близких друзей ни у нее ни у меня не было. Все лето мы пытались понять что с нами, пытались понять друг друга, но так ничего и не вышло. Сейчас лена нашла себе других друзей и стала совершенно не та... А я так и осталась одна. Закончив учебу я поняла что нужно идти работать.

по специальности дизайнера меня, в 18 лет, без опыта, со средне специальным естественно никуда не брали и мне пришлось идти работать продавцом. Это был сентябрь. Единственное что на тот момент осталось в моей жизни так это театр, но и это было не надолго. Из за графика 2 через 2 я конечно далеко не всегда могла приходить на репетиции и конечно же роль в новой пьессе я не получила и мне пришлось уйти. Депрессия прогрессировала, тогда я работала в обувном магазине и единственное что меня радовало так это нормальная зарплата. Но с девушками так и не удалось подружиться. Я все еще жила в режиме срыв-голод и чудом держала вес, появилась психологическая зависимость. Мозг совершенно мне не поддавался и все валилось из рук. Девочкам на работе было попросту со мной скучно и они что сп наплели начальству у меня уволили. Было очень больно и совсем никого не было рядом. С мамой мы никогда не были особо близки, с отчимом тем более большие проблемы, отца я никогда не знала, поэтому я все держала в себе. Кое как я нашла силы устроиться на новую работу, но и там я ни с кем не поладила, поработав 2 недели я ушла. Пару недель назад я нашла новую работу опять же продавцом. Здесь слава Богу я чудом поладила с коллективом и нашла в себе силы бороться с зависимостью от веса, стала умеренно питаться, ходить на фитнес. Но работа меня угнетает. За 4500 мы 2 через 2 по 12 часов стоим на ногах, сесть нельзя, поесть и выйти тем более, так как у нас в отделе камеры и начальство штрафуер вечно, я так больше не могу. Я все еще мечтаю добиться чего то в жизни. Я пока еще не совсем поборола свою зависимость от веса, но я стараюсь. Просто взять и вернуться во все эти театры уже не получится. Найти что сп новое в нашем маленьком городе совершенно невозможно. Мне очень плохо и одиноко, я сама того не понимая разрушила все в своей жизни. Теперь я одна. Простите что такой длинный рассказ, просто мне очень нужно выговориться, но теперь кроме вас некому. Может кто советом поможет? Или если кому то так же одиноко буду очень рада общению. Спасибо...

проблема в том что теперь мне сложно общаться с людьми. Я не знаю почему, а почему я назвала так тему это сложно объяснить, но для меня эти слова очень много значат. Насчет форума анорексичек, писала, но там толком и людей то нет, глухо...
Я хочу попробывать поступить на следующий год, ведь правда это не жизнь... Нужно копить денег на первое время, но с такой работой это нереально... Родители помогать не будут так как вся эта затея с учебой в другом городе им не по душе...

да, вы правы, нужно идти к своей цели... Вот только я привыкла к поддержке и к тому что есть с кем поговорить, как то помогало это и я верила что все получится, а как только оказалась одна, вся уверенность в успехе будто испарилась... И ведь оказывается найти друзей так сложно... Все по своим компаниям у всех своя жизнь и никто даже не думает тебя в нее впускать

очень хочется чтобы как вы сказали и было:) к сожалению или может даже к счастью мама меня никогда не оберегала, я выросла на улице в вечно пьяных компаниях, были и с алкоголем и с милицией проблемы, я всегда находила поддержку в подругах, наверное правда нужно просто привыкнуть. Мне самой странно ведь я по натуре упрямая и самовольная и подруги вечно обижались что дают мне советы, хотят помочь, но я все равно все делаю по своему, наверное такой как я нужен не тот кто будет советы раздавать, а тот кто просто сможет выслушать, хотя сейчас я уже потихоньку привыкаю быть одна, скучно правда