здравствуй, о незнакомец
я не знаю, зачем я не здесь; я не понимаю, для чего оставляю сообщение, потому что оно ничего не изменит в моей жизни. возможно, я отыщу на форуме сочувствие и утешение, но они лишь на время отвлекут меня от теперешнего состояния. я выключу компьютер и серость бытия загрызет меня обратно.
что тревожит меня? глубокое одиночество. вышло так, что я живу за границей, окруженная чужими людьми, в общество которых мне не удается полностью интегрироваться. я живу здесь достаточно, более или менее освоилась в округе и выучила язык, приобрела знакомых, которые, тем не менее , не могут стать моими друзьями из-за духовного барьера. к тому же, я живу в маленьком городе, поэтому русских здесь не особо много, не говоря уже о том, чтобы выбрать себе подходящего друга. нет, я бы не сказала, что у меня высокие требования; как и каждому человеку, мне приятно общаться по интересам, приятно, когда друг разделяет хоть некоторые взгляды на жизнь. и, к сожалению или к счастью, в мои хобби не входят посещение клубов, просмотр сериалов и обсуждение одежды. я не пытаюсь возвыситься или выставить себя высокомерной; каждое свое; всего лишь стараюсь сказать, что мне непросто отыскать людей близких по духу.
и это способствует моему депрессивному состоянию, которое уже длиться годы. конечно, выходит себя чем-то занять и некоторое время позабыть о долбанном одиночестве; у меня даже были отношения (которые длились в среднем две недели), в течение которых я чувствовала духовную связь с партнером, ощущение, что мы находимся на одной волне и прочее. по определенным причинам, я разрывала отношения.
у меня есть хобби. я люблю читать, я занимаюсь искусством, или пытаюсь им заниматься, но все эти "лекарства" теряют свой эффект постепенно. я не понимаю больше, зачем фотографировать, зачем читать и собирать знания. они теряют свою ценность, когда не в состоянии построить свой мир и, главное, поделиться им или присоединить его к мирку другого хорошего человека. у меня фото-камера из рук падает, и энтузиазм проходит. я часами просто лежу, смотрю в потолок, играюсь с прядью волос и больше не двигаюсь. еще я, обогибоги, много плачу. особенно в последнее время. никто не видит моих слез, хотя их цель не только помочь мне снять внутреннее напряжение, но и показать людям в округе, что мне плохо, что я страдаю. но мне ясно: я никому не нужна. конечно, есть родители, родственники, они любят, потому что принято любить. они будут любить меня в независимости ни на что. так что по сути, они любят не меня, личность xy, а свою дочку, внучку и так далее. между нами - стена. они не желают слышать моих проблем; они постоянно трепаются о повседневных небылицах.
поэтому частенько я задумываюсь о самоубийстве. я так часто о нем думаю, что не знаю, по какой причине хочу взять лезвие и воткнуть его в вену: потому что я полностью устала жить своей никчемной жизнью или потому что желаю опять-таки привлечь внимание. наверное, все-таки последнее: я разрисовываю в фантазиях, как буду истекать кровью, как упаду в обморок, но очнусь в больнице; потом меня переведут в психушку, в которой я буду находиться в глубокой клинической депрессии и ни с кем не буду говорить. но однажды ко мне придут люди, которых я мало волновала, но которые много значили для меня. они поймут, что я нужна им, они будут беспокоиться обо мне. я мечтаю о том, чтобы меня жалели. а в итоге часами жалею я себя в слезах с этими жалкими фантазиями,
от которых меня тошнит. как и от самой себя. не подумайте, что это всплеск эмоций или истерика. я сейчас себя спокойно чувствую. я хочу дать вам понять, что уже годами торчу в этом дерьме.
с другой стороны, я пропагандирую силу воли, силу характера. по убеждениям я анархистка и феминистка, я часами могу говорить о свободе и силе, которая кроется внутри нас. какой я лицемер, когда упрекаю женщин, патриархально настроенных, за их слабость, в то время как сама гнию внутри себя и ничего не могу с этим поделать.
кроме прочего, я тоскую по своему бывшему, который обращался со мной как с вещью и объектом. который, к тому же, наркоман. но мне пох*й, мне так паршиво, что, кажется, еще чуток, и я приползу к нему на коленях, унижаясь и себя унижая, лишь бы избавиться от тупого одиночества.
я не знаю, что делать. я не знаю, как жить дальше. друзей и молодого человека найти не могу, хотя часы провожу на разных форумах да сайтах знакомств.
я молодая, полна сил, но провожу дни в четырех стенах. я полна энергии, полна идей, я хочу творить, хочу быть в центре искусства и его творцов. но в центре я пыли своей комнаты. мне было бы обидно умирать, но жить так дальше невыносимо.

спасибо, что прочитали.
теперь нас на одну больше)