Всем привет. Меня зовут Дима и это моё второе сообщение на этом форуме.
"Настоящая любовь встречается редко, а настоящая дружба еще реже"

Я расскажу вам причину в моих душевных мук. Начал писать и уже стало легче.

Я учился в ВУЗе и у меня за время учебы появился хороший друг, товарищ. В то время мы ни о чем не думали, были беззаботны и просто весело проводили время. Постоянно друг другу помогали, выручали друг друга, доверяли, в общем - дружили. Потом была совместная практика на производстве. А потом получилось, так что мы стали часто сориться, сначала быстро мирились, а потом все становилось все хуже и хуже. В итоге по завершению учебы мы послали друг друга на три веселых буквы. Сначала я обижался, потом злился, а потом начал ненавидеть своего друга. Год мы не общались. Я начал потихоньку остывать. Но обида все еще была. И вот уже прошло три года. За это время я открыл свое небольшое дело. Все эти годы оно было убыточно, и я влез в ужасные долги. Я стал еще черствей замкнутым чем обычною "Печальный однодум и нелюдим". Постоянный негатив на работе, растущие с каждым месяцем долги. Сокращение расходов на всем что только можно. Межличностные отношения для меня отошли на второй план. Тем не менее, я встречал много новых знакомых, у нас находились темы для разговоров и много общего. Появилась девушка, Правда мы уже расстались. Моя жизнь начала приобретать очертания, которые не опирались на прошлый опыт. Мне было все равно, что было в прошлом. Про друга я уже и не вспоминал вовсе. И вот в конце лета проявился просвет, начало все манятся, предприятие начало приносить прибыль. Это невероятное ощущение и сравнить не знаю с чем. Мне стало легче, стало легче дышать. В общении с людьми я начал быть более позитивным. Люди это стали замечать и говорить что это на меня не похоже. У меня появилось время, чтобы просо думать о всяких простых вещах. И вспомнил друга, вспомнил, как было весело. Вспомнил, как мы доверяли друг другу.

И вот 3 недели назад он мне написал. Написал, что хочет со мной общаться. Я воспринял такой порыв в штыки поначалу, но остыл быстро. Написал, что хочет общаться со мной хочет, чтобы все было как раньше. А через пару дней написал, что лучшего друга, чем я у него никогда не было. И я почувствовал то же самое и написал об этом. Я был очень рад этому. Мы встретились, поговорили. Он просил простить его за его косяки я так же извинился перед ним. договорились  заново восстановить дружбу.

Но вот прошли три недели, а я страдаю. Когда мы встретились, то я вспомнил и почувствовал всю  полноту дружбы я вспомнил, какого это когда у тебя есть человек, которому ты можешь полностью доверится и который также доверяет тебе. И все знакомые и "друзья" для меня в этот момент умерли. Я понял, что я одинок, я был одинок все три года. И все эти люди мне не интересны, не смотря на общие интересы и увлечения.
За это врем мы с другом виделись всего три раза. Он не такой как я. Он своего рода моя противоположность. Он общителен у него много друзей, девушка есть. Позитивен всегда. Хотя он не называет этих людей друзьями.

Суть моей проблемы в том, что я очень сильно скучаю. Просто невероятно сильно. Когда мы встретились, второй раз я вернулся домой и разревелся. Это чувство пустоты, когда у тебя никого нет и есть только этот человек, а времени у него не тебя нет. Я очень хочу ведется, пытаюсь сделать все возможное. НО с его стороны не исходит инициатива, есть слова, но нет дел. Мы договорились, видится хотя бы раз в неделю. Но этого совсем не то что было раньше. Ожидание встречи с другом меня убивают. Мучаться шесть дней, чтобы 4 часа поговорить это ужасно.

Я ясно понимаю, почему у меня такая неадекватная реакция. За все три года я так и не смог найти человека, который бы стал мне настоящим другом. А все те люди, которые меня окружали, были лишь своего рода дымовой завесой. А друг мой любвеобильный и уделят должен время и друзьям и девушке. А у меня кроме него никого нет. как оказалось
Я знаю что делать. Найти девушку и посвятить себя ей. Но вы, же знаете лучше других уважаемые форумчане что значит найти близкого человека. Я хочу потерпеть еще месяц. Если так будет продолжаться то думаю нужно прекратить общение вообще навсегда. По крайней мере до тех пор пока я не буду так переживать из за разлуки. Знать что я его не буду видеть два года гораздо легче чем знать что я его увижу в конце недели и ждать, ждать...
Я рассказал вас все как мог. Я люблю друга. Так же как у Шукшина "Не баба ты, а люблю тебя". Скажите нормально ли это? Была ли подобная ситуация у вас?
Я не гей