Я шёл из магазина с бутылкой молока в руке, когда передо мной на некотором расстоянии появилось яркое пятно. Пятно было ярко красного цвета, и оно двигалось. Поначалу я опешил. Что за невидаль-может у меня галлюцинации..? Но всё оказалось не так. На самом деле яркое пятно оказалось маленькой девочкой лет трёх, которая играла на детской площадке. И кофта у этой девочки была очень яркого красного цвета. Я проходил мимо, когда эта девочка повернулась ко мне. У неё было очень миловидное для своего возраста лицо и она мне улыбалась. Потом девочка сказала громко и отчётливо только одно слово: «Рыба..!»-вот что сказала эта девочка. Отчего-то мне стало радостно на душе от голоса этой девочки и я прошёл мимо. Придя домой, я откупорил молоко и погрузился в раздумья. Я думал об этой девочке, которая встретилась мне на улице на детской площадке. Может быть, у неё какой-то талант, думалось мне, может быть она чересчур способная в какой-то области. Может быть она станет известной или знаменитой даже, ну, когда вырастет. Может быть я понравился этой маленькой девочке в ярко-красной кофте. Вот что мне подумалось тогда.
Ах моё детство. Не хочу я его вспоминать. Почему? Потому. Потому, что в детстве я много болел. Ещё потому, что в детстве у меня было много друзей, а потом их почему-то не стало. Потом, когда я вырос мне стали снится только забытые образы моих школьных товарищей. Сны эти мне снились ночью, а днём я с щемящей тоской вспоминал свою школу, своих бывших одноклассников. Когда я ещё смогу их увидеть..? Ведь детство… прошло вроде бы. Как всё таки жаль.
На улице было пасмурно, небо было в грозовых тучах. Я сидел на лавочке во дворе и играл с собакой. Собака была чья-то, не моя и она подбежала ко мне и ластилась, и ластилась нещадно. Я гладил собаку за ухом и говорил ей «Хорошая, хорошая». А сам про себя почему-то грустил. Вообще-то причина грустить у меня была-на днях я расстался с девушкой, которую любил. Звали её Аня и у неё не было телефона. Именно по этой причине мы с ней расстались. Работала она в магазине продавщицей и была очень бедной. И на 10 лет меня моложе. А как свяжешься с девушкой, если у неё нет телефона-не письма же писать ей домой. Я не мог представить себе такого-по письму в месяц, а то и в два месяца. Как будто из мест заключения пишешь любимой девушке. Поэтому мы с ней и расстались. Что ж, не судьба скорее всего.
А может мне вообще не судьба с кем-то встретиться когда-то, может мне не судьба чтобы у меня были дети..? Грустно это, ладно не будем об этом.
На днях я купил икону Девы Марии в церковном магазинчике и теперь говорю с этой иконой иногда. Когда я вскрывал упаковку с иконы, там были маленькие таблички с такими словами-«Да любите друг друга» и «По вере вашей воздастся вам». Она изображена с маленьким Иисусом на иконе и иногда мне кажется, что Пресвятая Дева Мария говорит со мной. От этого становится даже благостно на душе. Иногда мне кажется, что Дева Мария мне улыбается. И даёт разные советы. Я иногда ставлю свечки перед её ликом в квартире. Раньше я называл её Аве Мария, так как у известного композитора Шуберта есть музыкальное произведение под таким одноимённым названием.
Мне всё таки в жизни повезло, я так считаю. Есть много родственников, многих я очень люблю. Но… Есть одно но… Нет такой девушки, которой я мог бы отдавать то тепло, что у меня есть. Да, можно было бы назвать её-эту девушку женой, но суть от этого не меняется-это то, что нет у меня такого близкого и очень дорогого мне человека, которой я мог бы отдавать всю свою доброту и счастье. Мне многие говорят-встретишь ещё в своей жизни… Надеюсь, очень надеюсь. И всё равно, мне в жизни повезло, я так считаю.
Я заходил домой, когда на площадке появилась соседка со своим сыном. Мы поздоровались, я помолчал немного и сын соседки сказал мне:
-А у нас дома книжка есть. И они ушли. После этого я пришёл домой и мне стало очень грустно. Ах, дети, всё они понимают прямо, зла никому не желают, есть в них безгрешность какая-то и радость жизни. Вот так смотришь на них порой, радуешься, слышишь их смех-тоже начинаешь смеяться, видишь их счастливые лица-и у тебя появляется улыбка на какое-то время.
А что происходит когда детство заканчивается. Наверно, остаются лишь сны о детстве, о том самом времени, когда нам было хорошо и привольно, когда мы бегали в одних штанишках по траве и радовались утреннему солнышку. У меня например сейчас утреннее солнышко часто вызывает только желание закурить. Хм…
Под окном гремит салют, кто-то запускает петарды в снегу, на улице слышится отдалённый собачий лай. «Кто-то радуется.»-думаю я и погружаюсь в дрёму. На шкафу у меня на полке стоит икона Девы Марии и я прошу её об одном. Пожалуйста, может когда-нибудь, может когда-то я встречу её, ту, которую буду очень любить…
Раньше в праздники мне было грустно. Почему-то так было раньше. Другие, мои родственники веселились, а мне было грустно. Я стоял перед окном и смотрел во двор, на окружающие мой дом пейзажи. Смотрел на людей, которые проходили мимо по улице, думал и размышлял о том, какие у них жизни. Думал о том, искал причину того, почему мне так грустно всё таки. И вроде бы всё у меня в порядке, и вроде жизнь не так плохо складывается… но всё равно почему-то грустно. Почему? Но так было раньше. Сейчас в праздники я праздную вместе со всеми своими родственниками или знакомыми, пью пиво, шампанское, кока-колу, и грусти как таковой вроде бы нет. Есть что-то вроде благостности, если можно так назвать такое состояние-это такое состояние, когда на душе хорошо и привольно, когда у всех кто тебя в данный момент окружает улыбки на лицах. Когда мы сидим и разговариваем, а где-то за окном нет нет да и раздастся радостный детский смех. И от этого становится вдвойне отрадно на душе.
Как-то я возвращался домой, ездил к сестре в гости, ехал на маршрутке, было уже поздно, на улице было темно. Проезжая мимо одного парка я увидел женщину, одиноко стоящую посреди площади. Её освещали фонари красивым жёлтым светом с оранжевым оттенком. Женщина стояла и держала в руках голубей, а потом выпускала птиц в воздух, немного подбрасывая их. Я подумал тогда, что какой-такой человек в здравом уме будет стоять поздно вечером посреди пустой площади и пускать с рук голубей. Немного странно. Хотя потом я отогнал эти мысли от себя и мне стало даже немного стыдно за свои соображения.
Я гулял со своей собакой по улице и изредка смотрел на небо. Небо было чистым и звёздным. Я изредка поднимал голову и смотрел на звёзды. Где-то там, за много световых лет от нас есть большие звёзды и созвездия, которые от нас еле видно даже в телескоп. И космическое пространство возле этих созвездий, должно быть, небывалой красоты. Вот бы побывать там-слетать бы туда на невиданном космическом корабле, поглядеть бы на окрестности этих далёких звёзд. Вот бы… Может быть когда-нибудь, где нибудь за пределами вселенной мы и встретимся с теми людьми, которых любим, может быть в этой жизни, может быть в следующей. Кто знает…
