Эм, если то, что вы говорите про своих родителей ...ну, если плюсы не перевешивают минусы - то детей от них нужно забирать. Я так думаю. Это же ваши дети. Право опеки безусловно принадлежит вам, независимо от того есть у вас муж или нет. Мне кажется, по доброй воли она вам детей не отдадут. С ваших слов - очень обиженные, эгоистичные люди...ну, так тоже бывает. На вашем месте я бы забрала детей силой (с помощью соответствующих органов), а потом стала бы искать пути к примирению. Когда дети будут у вас - они станут гораздо сговорчивее.)

Вы очень хороший человек, я думаю.) Люблю людей, которые не любят ругаться.))) И даже сейчас вы сохраняете в душе мир и теплоту, хотя с вами несправедливо поступают. Вы хорошая мама для своих детей  раз умеете прощать  и прощаете своих родителей. Я искренне верю, что вашим детям будет с вами хорошо.) Я не до конца написала в прошлый раз -торопилась. Вот как мне видится эта ситуация (возможно, я ошибаюсь, поэтому смотрите по вашей реальной ситуации). Часто бывает так, когда люди чувствуют себя виноватыми, но не хотят признавать свою вину - они перекладывают вину на других. Поэтому, мне кажется, ваши родители перекладывают на вас свою вину. Нет смысла доказывать им обратное, вам нужно помочь им простить себя. Для этого вам надо дать им возможность простить вас. Ну, получается, что вы для них - как зеркало. Я не могу это объяснить, это чисто психологические заморочки. Вообщем, к конкретике. Лучший способ наладить отношения в таком случае - это повиниться, раскаяться  и дать им возможность простить вас - они сразу почувствуют себя лучше  и перестанут на вас кидаться. Но всё это надо делать, когда дети окажутся у вас. Почему? Сейчас может происходить эмоциональный шантаж - вы им дали власть над собой, способ управлять собой, они делают это через детей - и это очень нездоровая среда для ребёнка и для всех. Когда дети будут у вас, вы сможете вести себя справедливо, но твёрдо. Но сейчас нельзя уступать (это моё мнение, но вам должно быть виднее), потому что стоит вам только дать им возможность почувствовать себя благодетелями, которые делают вам одолжение позволяя видеться с вашими же собственными детьми и они с радостью ухватятся за эту роль (возможно, так вы и оказались в этой ситуации), отчасти потому что почувствуют свою власть над вами (таково свойство людей слабых духом, ничего такого здесь нет, это вообще часто случается).
Впоследствии вам нужно будет мягко отобрать эту роль, и показать, что вы делаете им одолжение позволяя общаться с вашими детьми -после разрешения этой неприятной для всех ситуации, как мне видится - здесь только силовой метод. Вам надо быть мягкой, но твёрдой - не опускаться до скандалов, не поддаваться на провокации и истерики. Хороший способ - со всем соглашаться (так вы успокаиваете истерику, говоря: Я согласна с тобой, мама) и поступать по-своему. Вам не надо ни в чём никого убеждать, спорить и доказывать, вам надо привести людей в разумное расположение духа и поступать по-своему.
Простите меня за то, что я учу вас жить - как вам поступать, вы лучше всех знаете, но есть некоторые психологические приёмы, как приводить людей в норму, я неплохо в этом разбираюсь, если вы напишите про какую-нибудь конкретную ситуацию - я смогу что-то подсказать, мне кажется.) Конечно, я не призываю вас ссориться с родственниками да и вмешивать в это дело органы опеки - конечно, лучше до такого не доводить, но вы сами должны решить насколько плоха ситуация (мне она показалась именно настолько плохой). Очень важно наладить отношения с родителями, но, мне кажется, нельзя позволять им продолжать держать вас под эмоциональным контролем - это для всех пагубно. И по-настоящему помириться, когда всё тянется годами, можно только после хорошей ссоры - выяснения отношений. При этом потом, когда придёте мириться, всё-таки нельзя брать всю вину на себя - иначе на вас будут дуться годами (люди обожают чувствовать себя обиженными))) - нужно  создать  "взаимовыгодный обмен". Ну, что-то, вроде: "Вы со мной ужасно поступили, вы меня смертельно обидели - но вот я вас прощаю...и вы меня простите". Реакция, как правило, положительная ( "И я тебе прощаю, иди с миром!") Ну, я утрирую, конечно, но это классическая схема...ну, надеюсь хоть чем-то помогла  Желаю вам, чтобы эта ситуация разрешилась миром и, чтобы ваши дети были с вами.)
Ах, да. Ещё вы в качестве аргумента в свою пользу можете сказать, что в городе дети смогут получить лучшее образование и лучше устроить своё будущее (подготовиться к сдаче вступительных экзаменов в университет), что вы нашли для них очень хорошую школу. Что, конечно, и ваши родители понимают - как это важно закрепиться в городе и желают своим внукам самого лучшего...Ну, в таком духе. Впрочем, вы и сами знаете. 

Отредактировано Svetolina (16.01.2012 14:05:22)

Akonit а может тут как раз такая ситуация при которой было в общем то удобно, когда родители помогают? Они вполне себе ещё не старые и наверно очень к внукам привязались и тут дочь решает всё поменять... по мне логично, что они не хотят отдавать детей.

Я думаю, что родителей надо поблагодарить за оказанную помощь и спокойно забрать детей.
Мне видится только один вариант почему ты, Луныш, не можешь забрать детей. Потому что сначала сама их им отдала (в некотором смысле), а потом когда они привязались назад требуешь, когда у тебя всё устаканилось.
Родители вряд ли посчитают что ты взрослая и сможешь обойтись без их помощи, потому что тогда ты им уступила и пока ты не заберешь детей и не покажешь что со всем можешь справляться сама, они не будут воспринимать тебя всерьез.

В общем дело одно, честно с собой поговори и забирай детей.
Удачи.

Менестрель, дело в том, что для меня сама постановка вопроса отдаёт дикостью и абсурдом. Родной матери не хотят отдавать детей. Неблагополучные семьи и сомнительных матерей сейчас в расчёт не берём. Ситуация, когда бабушка с дедушкой помогают с ребёнком, это картина моего детства. Причём, в моём случае помощь была ещё большей, чем в ситуации Луныша. Но никому и в голову не приходило спекулировать этим "отдам - не отдам".   Помощь дочери или сыну с внуками не даёт права собственности на этих детей. Если бабушка с дедушкой адекватные люди, они должны это понимать. Хотя после вот этих слов:

...Вопрос об адекватности уже становится открытым. Может, папа сам родит себе внуков, если так малышей в доме хочется? Что за бред, "родить новых детей". А "старых" на родителей переписать, что ли? После таких слов уж точно не стоит бояться кого-то там обидеть. Родители родителями, но есть неприкосновенные вещи.

Знаю, что для девушек это не комплимент, но

Это уже не тот возраст, когда кому-то что-то надо доказывать. Свою самостоятельность, в том числе. Бабушка с дедушкой в данном случае, во-первых, элементарно не уважают свою дочь (если цитаты приведены дословно), во-вторых, думают исключительно о своём психологическом удобстве, не гнушаясь при этом влиять на психику детей в своих целях. А это самое последнее дело, когда во взрослые разборки пытаются примешивать детей.

Ну и что, что Луныш сама отдала им своих детей? Тут, кстати, более подходящим будет определение "дала", а не "отдала" - она же от них не отказывалась и финансово содержала. Где это видано, чтобы бабушка с дедушкой потом не хотели их возвращать.

Это её дети это её родители. Я прекрасно понимаю Луныш - что она не хочет ругаться с родителями. Это её семья. И, мне кажется, не правильным предложение возмутиться-поругаться - и оборвать все связи. Самое мудрое решение - забрать детей, но сохранить возможность примирения и постепенно восстановить мир в семье. А позиция - это "МОЁ", отдайте "МОЁ", потому что оно "МОЁ" - ни к чему хорошему не приводит. Я считаю, что дети должны быть с мамой не потому что они "ЕЁ", а потому что им с ней будет лучше, учитывая ту атмосферу, что создают её родители. И в пользу Луныш говорит ещё и то, что она умеет прощать и не любит ругаться - очень ценные и редкие качества. Она, в отличие от её родителей, которые хотят разделить детей с матерью - не хочет никого разделять. Честно говоря, меня удивляют советы рассматривающие детей, как некий товар, который забрали и теперь не хотят отдавать...

Это действительно очень жестоко - заставлять детей делать выбор. Мне кажется, лучше вообще обойтись без таких вопросов. Дети понимают гораздо больше, чем взрослые думают...

А, ну, понимаете - я из тех, кто считает, что в этом возрасте дети не могут знать, что для них лучше в мире взрослых. Их очень легко настроить.
Если они давно не жили с мамой, они не могут знать, как это будет. А это будет не так-то просто - приспосабливаться друг к другу заново. В любом случае, дедушка и бабушка показывают себя с такой стороны в отношении дочери - они ведь по сути - отказываются от родной дочери, заменяя её тем, что им удобнее. Ну, какие они опекуны после этого?

Давайте не будем забывать, кем является автор темы.

В данной конкретной ситуации речь идёт о девушке, которая в 20 лет осталась одна с одним годовалым и одним новорожденным ребёнком на руках. Менестрель, как ты думаешь, ты сама такое в одиночку потянула бы, из принципа не прибегая к помощи родителей или кого-нибудь ещё? Не дай Бог проверять тебе это на практике. Это не та ситуация, где уместно осуждать мать за то, что она "отдала детей" родителям и позволила им несколько лет с ними жить. Когда женщина с одним малышом на руках остаётся одна, без второго взрослого человека не обойтись как минимум первые месяцы, а уж если с двумя, то и подавно нужен ещё кто-то. В такой ситуации я не вижу ничего плохого/некрасивого/аморального в том, что дети половину детства провели с дедушкой и бабушкой, пока мать финансово вставала на ноги. На то семьи и близкие люди и нужны, чтобы помогать. Или нет?

Я понимаю, что мои сообщения звучат довольно категорично. Причина в том, что я не сторонница создания дополнительных дебрей в ситуациях, которые надо решать (равно как и не сторонница упрощать, хотя в рамках данного обсуждения вы, наверное, воспримете эти слова скептически ). Что мы имеем? Есть социально благополучная мать, есть дети, есть те, кто не отдаёт ей детей потому что просто не хочет (привыкли, привязались и т.п.). Так вот, на мой сугубо субъективный взгляд, "привыкли" и "привязались" не основания для того, чтобы ругаться за детей с их же матерью, параллельно воздействуя на психику самих детей. Правда, как я уже написала выше, мне хотелось бы узнать, в чём именно выражается это "не отдают", из-за чего их не получается забрать. Но допустим, что не получается. Что дальше вы со Svetolin'ой пишете: не отдаёт не кто-то, а собственные родители матери, и поэтому не всё так однозначно. Родители бывают разные. Есть те, кто в мусорный контейнер детей выбрасывает; есть те, кто "ошибкой молодости" их считает; есть те, кто никуда не выбрасывает и растит, но при этом перманентно психологически и морально издевается. Есть, конечно, и нормальные родители, само собой. К чему я это - к тому, что сам факт кровного родства не даёт никому права унижать человека, морально над ним издеваться, оскорблять, эмоционально паразитировать, и т.д., и т.п. Это хорошо, что у вас такие семьи, что слово "родители" для вас святое и является синонимом определения "близкие люди". Ваши родители ваших детей настраивать против вас не будут, значит. Но не всегда кровные родственники = близкие люди. Лично для меня фактор кровного родства не способен перевесить сути поведения человека.   Потому и советую так, как советую. Решать всё равно будет Луныш, прочитав наши точки зрения.

А как бы ты в такой ситуации выкручивалась?

Мне послышалось осуждение в этих твоих словах:

Хе-хе, а где впутываю я? И как я отношусь к своим родителям?

Этот подход

...распространяется у меня на всех. Родители, не родители, кто угодно ещё. Я не считаю, что кровное родство даёт кому-то право владеть тобой "от" и "до".
Если говорить про меня, то не отдавать мне моих детей моё предыдущее поколение тоже не пробовало бы. Какие бы ни были у меня с ними отношения, на такие вещи здесь табу. Видимо, отчасти поэтому ситуация Луныша вызывает у меня ощущение абсурда.

Луныш
А где их папа? Как, что...

Луныш
Ты несмотря на возраст еще сама ребенок, постоянно оправдываешься, и тем помогала, и тем тоже  и то и се, а они такие растакие, папа говорит, мама бьет,  и вообще. Ты не готова пока воспитывать детей, и у тебя нет подходящий условий. Ничего страшного, пока дети поживут с дедушкой и бабушкой, а ты семимильными шагами взрослей. С мамой жить у тебя все равно не получится, по крайней мере ближайшие годы, это будет ад для всех, и для детей в том числе. Просто не забывай о детях, старайся регулярно посещать, терпи, подстройся, сними корону, ради контакта с детьми, а потом потихоньку все наладится, тем более, что дети уже не маленькие, уже поздновато что то кардинально двигать в этом отношении. Твоя задача их будущее обеспечить насколько это возможно. Главное не вини себя ни в чем, это уже ни к чему, так сложилось, бывает.

=)

Отредактировано risunok (19.11.2014 15:05:03)

Ну разумеется - в идеале мама плюс папа.
Я к тому, что сейчас уже поздно голову пеплом посыпать, дети уже там, факт. Че щас уже из  этого трагедию делать. Да и я не против, считаю что детей следует растить в первую очередь человеку-разумному, а кто это будет дедушка, бабушка, троюродный кузен - это не так важно. Важно другое. И я не сторонник теории, что дети всегда должны оставаться с мамой.

Луныш
Ты так трогательно все описываешь...  Я очень надеюсь, что у тебя в скором времени все наладится. Желаю тебе терпения и удачи).