Здравствуйте. Меня зовут Ира, мне 18 лет. Вчера я пожаловалась своему другу, наверное единственному человеку, который вытаскивает меня из пучины одиночества, что "кажется, я в депрессии. Я устала, морально устала", на что услышала: "Ха-ха, да тебе же только 18. О чем ты говоришь?" Действительно, о чем я говорю? Ведь жизнь прекрасна, когда телефон молчит неделями, когда ты на каникулах и сидишь дома, потому у всех остальных своя компания, свои друзья и свои интересы, когда и друзей-то нет, а лишь одни приятели и знакомые, с которыми только и можно посмеяться да поприкалываться, а когда тебе плохо, просто сидишь и утешаешь сама себя, сама себе даешь советы, сама себя подбадриваешь, когда ты осознаешь, что другим плевать на тебя и твои проблемы, и ты нужна им только из-за учебы или чтобы можно было пожаловаться, да и то довольно редко. Действительно, жизнь прекрасна, нечего и спорить.
Долго не могла собраться с мыслями и изложить структурировано и ясно свои мысли и чувства, да и сейчас особо не получается. Голова гудит от всего этого. Устала... Хочется иметь рядом близкого человека, хочется стать частью кого-то, пусть это не будут романтические отношения, а просто дружеские, хочется за кого-то переживать, как за себя саму. Я действительно нуждаюсь в этом. Я действительно хочу жить не только своей, но и чужой жизнью. Я веселая, добрая, милая, могу быть общительной, если человек подходящий, я могу понять, подбодрить, просто обнять и утешить, но почему вот так всё складывается? Почему другие люди, ничем не лучше меня, всегда находятся в кругу друзей и их окружает множество людей? Что во мне не так? Эти вопросы не дают мне покоя. Да, я не умею строить отношения с людьми, не всегда получается при новом знакомстве вовлечь человека в разговор, не всегда могу найти подходящую тему, но почему? Да, глупо обвинять людей в том, что они не делают первый шаг навстречу, глупо злиться на них. Нужно начинать с себя, работать над собой, но... с чего начать?
Сейчас, в общем-то, не так уж все плохо. В смысле, получше, чем было когда-то, года 2-3 назад, когда я была более замкнутой, нелюдимой, никуда не выходила, и редко кого хотела видеть. Сейчас что-то изменилось, я изменилась в лучшую сторону, но теперь все нашли себе кого-то лучше меня, с которыми всегда есть о чем поговорить, и отказываться даже не от чего, в плане приглашения погулять, сходить в кафе и т.д. Понимаю, сама от части виновата.
Сейчас в моей жизни есть тот самый друг, о котором говорилось в начале, и хотя мы абсолютно разные (он экстраверт на все 100%, а я интроверт на столько же), мне с ним хорошо. Он умеет рассмешить, подбодрить, утешить, если надо. Да, он не всегда меня понимает, но я не обижаюсь. Мне хотелось бы, чтоб таких людей в моей жизни было больше, но они появляются всегда по одному. Пару лет назад им был один друг по переписке, но из-за моей глупости я с ним рассорилась. Видимо, слишком много от него требовала, а когда не получила этого, рассердилась. Я частенько его вспоминаю и жалею, что тогда так поступила. Он был хорошим, был также одинок, сидел весь день дома и играл в КС, и того чувства, что я нужна кому-то, что я могу принести кому-то радость, мне, видимо, и не хватает.
Одиночество... он действительно угнетает... Есть в нем и положительные стороны, но всё чаще оно давит с невероятной силой.
Пожалуй, я изложила все, что хотела. Вроде полегче. Спасибо за внимание. С наступлением весны вас!