Приветствую.) Похоже что букв получилось довольно много, наверное нужно будет поощрить плюсом в уважение того кто сможет их прочитать...))) Я пишу это сообщение не для того чтобы получить поддержку, я вполне могу обойтись и без неё. И не для того чтобы получить совет, я всегда рад их выслушать и принять к сведению но чувствую что для меня нет такого совета. Это просто как запись в корабельном журнале, судна которое штормит не на шутку, но штормит уже так долго, что команда и пассажиры относятся к этому уже абсолютно наплевательски.) Сейчас я пришёл к некоторой черте и решил отметить её таким образом.
С давних пор одна из моих любимых песен, это трек School группы Nirvana, мне кажется текст иногда как нельзя лучше иллюстрирует наши серые будни… Школа, без перемен, праздников и выходных. Мнде…
От рождения во мне нет абсолютно ничего практичного и выдающегося, ума, таланта, внешних данных, физической силы… В школе я был самым слабым подростком, учился достаточно плохо. Но со временем появилась большая любовь к книгам, я начал много читать. Родители воспитывали меня как творческого человека, я неплохо рисовал в художественной школе, со временем научился играть на гитаре и стал в своём городе небольшой рок звездой…))) Годам к девятнадцати добился некоторых успехов и уважения в этой области и стал осваивать музыкальный инструмент достаточно серьёзно и фанатично. Тогда в детстве старшее поколение и сверстники думали что из меня непременно выйдет кто то выдающийся, писатель, музыкант…
Жил я в маленьком городе, очень социально неблагополучном, с безработицей и смешными зарплатами. Места в жизни конечно найти себе не мог, все мои способности никакой практической пользы в такой среде принести не могли, поэтому не получили никакого развития, предприимчивым человеком я не был. Я дружил с электроникой и занимался ремонтом электронных приборов на местном заводе, потом работал электриком. Появилась девушка с которой я прожил 3 года гражданским браком, достаточно счастливо.
Потом произошло несчастье, я получил травму рук которая практически сделала меня на несколько лет инвалидом. Произошло это как раз в то время когда начался экономический кризис. Как то всё свалилось на меня сразу, с работы пришлось уйти, перспективы найти новую работу не было абсолютно. Про музыкальный инструмент пришлось забыть и это тоже было очень тяжело, тогда это было большой частью моей жизни. Отношения с моей девушкой испортились по вполне понятным причинам.) Она была хорошим человеком и любила меня и я мог бы бороться за то чтобы сохранить наши отношения, но это было плевком в моё израненное тогда самолюбие и я предложил ей остаться друзьями. На самом деле её отношение тогда выглядело как предательство, но я сейчас на неё не держу зла. Для того чтобы не предавать иногда нужно быть очень сильным и мужественным, можно ли винить женщину в том что ей не хватает силы и мужества? Наши отношения стали дружбой, потом дружбой и сексом (это была полностью её инициатива), потом дружбой без секса (это была полностью моя инициатива))). И всё это время я настолько оберегал её, что многие считали что я до сих пор её люблю. Но это было вовсе не так.) Потом в ней вскипели обиды, она отомстила мне и прекратила со мной общаться.
На то чтобы встать на ноги у меня ушло три года. Всё это время я был фактически безработным. Чтобы восстановить руки я начал отжиматься. Сначала я мог отжаться всего пару раз, после чего мышцы отказывались работать, я падал на пол и разбивал нос. Зато сейчас я имею репутацию достаточно крепкого человека и некоторые из моих новых знакомых не могли бы представить себе что несколько лет назад я был полным доходягой…)
Потом я решил сделать лучшее из того что мог на тот момент. Найти нормальную работу в моём городе нереально и я решил вроде как уехать на БАМ… На Ямал, за полярный круг, там Газпром строит газоперерабатывающий завод, вроде бы как самый крупный и не имеющий аналогов в мире.) Я решил сделать посильный вклад в его строительство. Сейчас это единственный способ неплохо заработать на жизнь. Кроме того единственный способ не ставить крест на моей личности и не остаться вечным мальчишкой.) Но это физически тяжёлый, опасный и вредный труд на который не каждый способен. И практически все близкие и знакомые зная о моих проблемах со здоровьем обозвали меня идиотом и сказали что я плохо кончу. Но я со всем справился и нашёл там своё место. На данный момент работаю там, за 4000 Км от своего города…
И вот, сейчас вспоминаю прошлое и себя в прошлом. Я осознаю что я достаточно сильно изменился. Во первых, все последние годы я остро чувствую себя одиночкой. Я вовсе не могу сказать что я один, у меня полно друзей на которых можно положиться и которые могут положиться на меня. Все они не похожи на меня, все старше меня на несколько лет, спортсмены с атлетическим телосложением, сильные личности и любимцы женщин.))) Но вот скажем меня приглашают вечером в клуб или в ресторан, я как правило отказываюсь, но иногда соглашаюсь из вежливости. В результате я могу просидеть и промолчать весь вечер. Я скучаю, чувствую что мне не о чём говорить с этими людьми, я до мозга костей другой, я из другой среды и у меня другое прошлое и всё что сейчас вокруг меня чужое. Довольно комично то что я легко нахожу общий язык с приятелем, хроническим алкоголиком которого вижу очень редко. Или своим старым барабанщиком. Который когда то заслужил жёлтую карту после лечения в психушке с диагнозом «шизофрения».)))
И ещё, то что меня удивляет в себе... Скажем так я не могу сказать что я сейчас своей жизнью доволен, она постоянно и довольно больно бьёт меня по морде.))) Раньше каждый такой удар приводил меня просто в отчаяние. Сейчас, если происходит несчастье я поднимаю голову и расправляю плечи и появляется странная радость, энтузиазм и силы для того чтобы расти и что то менять… Такие периоды бывают для меня очень плодотворными. Чем хуже, тем выше работоспособность и вдохновение. Такой вот странный мазохизм…))) Надеюсь его надолго хватит.
Отредактировано Молчун (07.04.2012 22:05:05)
