Текст большой, но ничего выкинуть не могу, кто осилит, тому - спасибо

Я больна. Я заражена Интернетом. Сеть бескрайняя, говорят, что в ней можно жить, а вернее не в ней, а ей. Потому что разноцветные картинки и чувства, выраженные буквами, дают лишь видимость жизни. Это свобода, которой нет на самом деле.
Интернет-путешествие в один конец, дорога без обратного билета. Он крадёт наше время, а взамен на это он иногда даёт таким как мы шанс.     

                 9 ½   ДНЕЙ

                                               В.З. посвящается

Сколько уже прошло? 3 дня...4? неделя? А сколько ещё пройдёт....месяц, два. Год.

-Привет
-(ещё один!!) Здравствуй...
-Как дела?
-Хорошо.
-Я тут тест прошёл, и ты знаешь, ты моя половинка
-(ну-ну) Да? Хорошо.

Всё та же нелепость разговоров ни о чём. Почему я всё ещё сижу перед компьютером и набираю глупые фразы?! Может потому что уже не могу их не набирать, или потому что он так невзначай «признался» что теперь это заставит его копить деньги на встречу со мной? А вы знаете что такое встреча?--- Встреча—это надежда. Да, именно та, о которой я так просила деда мороза и которую он мне так и не подарил. Которую принесли мне провода через тысячи километров.
Следующий день всё с начала. «я тебя ждал»-- а я и забыла. Приближаются экзамены, да и не верю я больше в эту чушь интернетную. Но несмотря на это всё равно сижу и пишу..пишу.. пишу.
-Как Новый год будешь встречать?
-Никак, буду спать, ненавижу Новый год
-А я люблю, он у меня связан с хорошими воспоминаниями из детства.
-дотронься до экрана монитора.
-ощупал со всех сторон, не помогает, тебя там нет
-не надо щупать, ты просто дотронься и закрой глаза
-.. здорово
-что ты чувствуешь?
-тепло твоих пальцев
-странно...а должен чувствовать радиацию ))))))))
-у меня жк )) он передает только тепло рук.

Наверное тут всё и началось, а может тогда когда я увидела лихорадочный блеск в чисто-голубых глазах. В глазах цвета неба.

Кажется что с этого момента прошло столько времени, на самом деле не прошло и месяца.
Париж – Санкт-Петербург...расстояние в вечность. Как встретиться? Он пытался, но на оформление всех документов понадобится много времени...а его нет, а может оно и есть, но хочется быстрее, ожидание утомляет, ожидание привязывает ещё больше.
«Давай лучше Ты приедишь»- сказал Он мне. «...ну я не знаю»--застенчиво ответила я. Глупости, я знала, я была даже уверена что поеду, единственное чего я не знала это как всё обернётся. Не привыкать. Самолёт взлетал, унося меня из солнечного Парижа в заснежанный Питер. Ни единого сомнения, ни страха, расставив руки на встречу ударной волне перемен.

07 января
- Алён, это плохо кончится!
-Дим, не надо..
-Тебе приходилось когда-нибудь думать над тем что ты делаешь?
-Я всегда думаю... Только это не всегда помогает
-Что ты будешь потом делать? Что потом?
-Я не знаю, я знаю только то, что есть сейчас, сейчас я хочу... Я готова ко всему.
-Ты всегда так говоришь, ни к чему ты не готова. Я знаю тебя достаточно давно.
-Дим, уже всё решено и я собираю вещи, уже поздно отказываться. Пожелай мне лучше удачи
-Да уж, она тебе понадобится...только её будет мало. Иди...
-Всё будет хорошо! Спокойной

8 января День первый.
Ух, как же я боюсь самолётов!! Как трясёт, зачем они нам рассказывают про спасательные желеты?—мы собираемся упасть в море? Пишу в блокноте тупым карандашём, чтобы успокоиться немного, волнуюсь. И немного отвлечься от глупой болтавни моей соседки.  Почему у стюардессы такое мрачное лицо?—нет, мы точно упадём. Вот и огни Петербурга, буквально через полчаса буквы станут реальностью. До последнего момента не верилось и сейчас не верю, кажется что всё это сон.

....Холодно как! Ожидание багажа убивает. «Ваша цель визита Санкт-Петербурга?»-- «Цель?..... в гости к друзьям...(что я несу!!! Сейчас ещё спросят к каким друзьям, а я кроме «Вовка» ничего больше не знаю...Господи, я с ума сошла!!..). Вот и пара борьеров и метров отделает меня от Него. Сердце с сумасшедшим ритмом стучит о грудную клетку. Руки трясутся как у закоренелого алкоголика, ну давай, расплачься сейчас ещё тут...размажь по себе косметику. Ну и где он?...где...О! Вот...да..ох-х-х...

Он посмотрит на тебя внимательно и спросит «ты чаю хочешь?»....эээ, нет «Хочу конечно ». Странный парень, как человек отличается в реальности от того что мы видим в Интернете. А может мы видим только то, что хотим видеть, а реальность ставит нас перед тем что есть на самом деле.

-«А ещё я ходил на курсы, ну я тебе рассказывал, очень интересные, много чему меня научили, я даже...»

Впечатление равно образу в реальности, поделённный на образ в Интернете, умноженный на колличество затраченных средств и энергии, плюс коэффициент желания понравиться....

-«...с Саней. Он улететь долго не мог, расстраивался. А я..»

Ох как же я устала, куда бы лечь так незаметно и попереваривать происходящее? Какой милый диванчик, парень похоже в ударе, какой забавный.

-«...и он её тут купил. И когда мы начали вместе работать, то я переехал сюда. А давай я тебе поставлю мою любимую песню!!»--Ну давай, ставь.
Вот она, ядрёная романтика. Свечи, музыка, закроешь так глаза под звуки его голоса и думаешь о том, что жизнь прекрасна, просто хороша как та роза, что он подарил в аэропорту.
Вот он целует тебя, и сердце твоё на мгновение останавливается скорей от неожиданности, и ты в первый раз в жизни не находишь что на это сказать. Но хорошо-то как, куча нежности и гора удовольствия!! Засыпаем на разных концах одного девана.

День второй.
Давно так широко не улыбалась, тупое радужное счастье.  Тихо лежишь и сквозь сон слышишь как на кухне звякают чашки или стук пальцев о клавиши компьютера. Спокойно-то как. Пусть мгновение остановится. Он всё такой же милый как вчера, улыбается и бойко предлагает завтрак. По нервам разливается тепло и нежность к нему и настолько всё хорошо, что его весёлость и хорошее настроение начинает казаться чуть наигранным. Но даже это прощается и отпускаются ему грехи все, ибо нельзя такой день портить грустными мыслями.

Они сядут близко-близко с чаем или просто так и будут говорить под звуки из радио о чьём-то счастьи, чужом, но неменее приятным на слух. И вдруг он замолчит серьёзно так нахмурив лоб и скажет каменным голосом «я боюсь что мы привяжемся друг к другу только на почве поцелуев и половых инстинктов, мне звонила моя бывшая... мне кажется, что я всё ещё люблю её... Ты хороший человек, именно такой я тебя и представлял, но...».

-??? А? Что?...
-Я не знаю почему так получилось...

Минута. Ещё одна. Вздох. Как тупой удар утюгом по затылку.
А он снова улыбается, работа у него такая—улыбаться. Почему так тихо? Медленно приходит осознание того что только что было сказанно, от этого хочется бежать, хочется кричать, выть, разбить все окна, а потом заплакать и забиться в угол. Как одна фраза всё может поменять. А с ним снова всё хорошо, щебечет что-то звонким голосом в оправдание. 3000 км, месяц моей жизни...и ещё как минимум полгода, разбитое сердце, потерянная надежда. Больно. Больно. Очень. Бежать. Куда? Зачем?

День треттий.
...Время как будто остановилось. Не могу его видеть, сердце сжимается до такой степени, что становится трудно дышать. В город?—какой город? Ладно, пошли. Каждая минута превращается в борьбу с собой за возможность хоть как-то держать себя в руках.
И вот уже вечер, бессмысленное толкание шаров по столу называемое бильярдом. И ты не в том настроении и и не с тем интузиазмом с одной только мыслью - «не разреветься».
И не получается. Слёзы, много. Он жалеет тебя как ручную собачёнку. И чем сильнее его жалость, тем крепче отчаяние сжимает разум.

День четвёртый.
Любовь-трагедия со счастливым началом.Она наденет на себя улыбку и будет ломать комедию о том какая сильная. Пустая суета целый день. Но вечер снова приносит слёзы. Он устал. Она не меньше.

День пятый.
-Пойдём в город.
-Ну что ж, пойдём.

-Смотри, вот эта собачка исполняет желания. Ты ей шепни на ушко что хочешь, все шепчут и, говорят, получается.
-Собачка...мне сказали что ты волшебная...
-Гав, э нет, это не ко мне, я хоть и волшебная, но такого не смогу, ты знаешь куда тебе надо идти..
-Вова, отведи меня в церковь.

.......Господи, я так редко тут бываю. Благослови нас убогих. Дай мне сил простить его. Пусть у него всё будет хорошо, ведь он не со зла...ведь правда? Ну почему ты молчишь?!....

Вот мы и дома, лучше поговорить. Он рисует мне усталость. Я ему надежду, которой нет даже у меня. А вдруг он в неё поверит!! Ощущение покоя передаётся от меня к нему. И мы спокойны, но это мало что меняет.

-Алён, как ты? Рассказывай.
-Ой, Дим, хреново так.
-Вообще я очень рад тебя слышать. Если честно, то  со стороны эта история вызывает улыбку...
с другой стороны...не хотел бы я оказатсья в твоем положнии в такой ситуации...теоретически это очень неприятно...
что делать дальше будешь??? дооторвешься там в хоршей компании(правда я не знаю насколько она хорошая)...или сразу sweet home???
Для меня остается загадкой....почему тебе всегда в чем-то, но не везет...

И вот он обнимает тебя такую чуть удивлённую и шепчет «Я хочу тебя». В других обстоятельствах это, возможно, вызвало бы надменную улыбку или гневное «а иди ты..»...
Иногда любишь настолько, что его отношение к тебе уже не имеет никакого значения.  И вот ты участник красивой постельной сцены из голливудской мелодраммы.

День шестой.
Ты принёс мне кофе?—как мило. Он лукаво смотрит и заводит разговоры о работе, аспирантуре, сайте... а это так не важно, хоть о жизни на марсе. ...да-да, я знаю что счастье быстротечно, особенно моё. Но это будет потом, а сейчас это не важно.

День седьмой.
Ответственный поход в ответственные «гости». Целый день готовились. Вдвоём, взявшись за руки, как взрослые. А ведь со стороны и не скажешь что всё так безнадёжно. Шампанское или люди опьяняют. Остановившись на секунду около зеркала заметишь «а хорошо мы всё-таки смотримся».
И снова ночь и снова хорошо.

Любили ли и желали вы человека когда-нибудь так, что жизнь ваша становилась бессмысленным времяпровождением без него?
Да?—вам повезло.
Нет?—вам повезло не меньше.
Чувство благородно и прекрасно, но оно достанет из вас вены и намотает их на телефонные провода по которым вы будете выть о том, что вы потеряли.

День восьмой.
Он работает. Грациозно и быстро стучат тонкие и длинные пальцы по клавищам, а в глазах отражается свет монитора, в тех самых, небесно-голубых. Он дарит свои мысли и чувства Сети, Сеть его любит, на самом деле она любит всех, кто в неё попадает.

          Страсть к плюшкам.
-Ты сколько плюшек будешь, 7 или 8?
-С ума сошёл, штуки 3, не больше.
-Ладно, возьму тебе 5

И снова о детстве рассказы.
И снова о тепле и семье
Говорит он, обсыпаясь сахарной пудрой.

Они снова гуляют... Он ребёнок, сходит с ума в магазине игрушек.... всё ерунда, я подарю тебе его весь.

День девятый....*последний*.
Так надо много успеть.
Днём дела, вечером сборы. Ничего не забыть, а может забыть специально, оставив на память?....чтобы ещё раз вернуться, скользнула шальная мысль. При слове «память» становится грустно, мы сильные, пока не думаем об этом.
Резкий телефонный звонок обрывает тихий ход мыслей. Звонит его бывшая подружка.
Её слёзное: «Вернись»
Моё усталое: «Всё, больше не могу»
Его удивлённое: «Ты расстроилась?»

Нет.
Как тебе объяснить что желаю тебе счастья, и люблю тебя так сильно что уже не важно с кем ты будешь счастлив.
Нет.
Я просто человек, и я просто устала. Но хочу тебе добра не меньше. Моя грусть передалась тебе и ты смотришь глазами обиженного котёнка. Ненавижу расставания. Ты тоже? «Я начинаю к тебе привязываться»---эта твоя фраза останется со мной навсегда, даже если она была просто красивой неправдой. Как и то, что было за это время. И ещё будет за несколько часов ночи....всё что нам осталось.

День десятый...половина.
Утро.
Даже реанимация холодным душем не сулит ничего хорошего. Завтрак и в аэропорт, к новому полёту в пустоту.
Ни одной мысли, всё как в обстракции, таксист сладко улыбается, забирая деньги.

-Тебе пора...
-Одевайся теплее, береги себя, не сиди много за компьютером...
Столько надо ещё сказать и столько уже не будет сказанно!!

Ну вот и всё.
Господи, не смотри на меня так, а то я сейчас не выдержу, сломаюсь, закричу...расплачусь, иди же, беги, пока я ещё могу трезво соображать.

.....Объявляется посадка, прощай Петербург.Он мелькнёт в элюминаторе снежным утренним видом и окунутся они в облака, сродни взбитым сливкам.

19 января
Покой, приди ко мне. Как же из этого выбраться? Всё это стоит перед глазами, каждая секунда, каждая мелочь.
Ведь такое уже где-то было.... и расставания и слёзы.

                   ЭПИЛОГ.

Что было, чего не было, кто теперь разберёт. Интернет не принёс надежды, но он принёс перемены. Он принёс с собой время, когда всё стало по-другому. Радость, слёзы, печаль, счастье и грусть....одним словом – эмоции, разбавленные временем и умноженные на расстояние.
Единственное чего нет и не было—это сожаление. Несмотря на то, что происходило, происходит и ещё произойдёт я с теплотой и любовью оглядываюсь на небольшой, но очень яркий период моей жизни, названный просто «9 ½ дней».