Поскольку на этом форуме я новенькая – решила представиться и немного рассказать о себе.
Для начала пожалуй краткая справка: мне 31 год, живу я в славном городе Самара, работаю юристом (работу свою не люблю, но она меня не слишком напрягает). Была замужем, давно в разводе, серьезные отношения возникают периодически. В настоящий момент я ни с кем не встречаюсь и это осознанный выбор. Сейчас – время одиночества,  погружения в себя, время познания…оно пройдет когда я этого захочу. Другой вопрос – захочу ли…

Я привыкла быть одна, сколько себя помню. Никогда не чувствовала себя частью общества и даже в школе держалась отстранено. Люди кажутся чужими мне. Все или почти все, за очень редким исключением.
И не то что бы я ощущаю себя очень особенной по сравнению с другими, умнее там или чувствительнее…вовсе нет, я вполне обычна и мысли у меня простые и мечты обыкновенные и взгляд на мир не такой уж и оригинальный. Просто кто эти ВСЕ? Иногда, очень редко я могу почувствовать другого человека или скорее ощутить его отзвук во мне, как камертон. Это всегда БОЛЬ, почему то я не чувствую радость или счастье другого человека, а только боль, это всегда незабываемые ощущения. Иногда я специально делаю больно, что бы услышать это эхо в себе и бываю очень жестока в этом своем стремлении. Тогда я на секунду, на один краткий миг почти верю что рядом кто-то живой, такой же как я. Только чреваты опасными последствиями такие игры и больно потом становится мне, причем уже физически.
Совсем недавно я поняла, почему люблю интернет, скорее даже люблю общение в сети. Читая строчки на экране в аське ли, в блоге, ЖЖ я верю, что есть те, кто пусть не похож на меня, но тоже чувствует и мечтает, Их мало, но есть…я терпеливо ищу их буквы, которые может быть только для меня наполняются смыслом, ищу тексты, которые чувствую. Ищу правду. Очень радуюсь когда нахожу, когда сердце чаще стучит узнавая, и тогда я смеюсь или плачу…искренне. Да, я люблю строчки больше чем людей… и мне не страшно самой себе в этом признаться. Так сложилось, что воспитали меня книги, множество пухлых томиков, новых и слегка потрепанных с бесчисленным количеством разных историй – им я верю, а людям верить так и не научилась.
Правильно говорят – все мы родом из детства. Я так и осталась очень замкнутым человеком, не мыслящим своей жизни без строчек. Теперь я сама их пишу, словно большую, бесконечную книгу без начала и конца с главными и второстепенными героями, запутанным сюжетам и замысловатыми оборотами. В этих строках я и живу. В остальное время сплю и мое место занимает это существо — Homo sapiens. Она работает (а скорее делает вид), общается с друзьями, ходит в кино. Она говорит о том, что мне совершенно не интересно и смеется тогда, когда мне не смешно. Она социально адаптирована) я вырастила ее искусственно в своем маленьком внутреннем инкубаторе, слепила кое-как и живу спокойно.
Иногда, я все же думаю, что моя жизнь какая-то не правильная. В мои годы давным давно пора иметь семью, детей, высокооплачиваемую работу, а у меня ничего этого нет и самое главное – я не печалюсь по этому поводу. Смотрю на своих знакомых погрязших в быте, суете, не очень понятных мне делах и понимаю, что такая жизнь ад для меня. А с их точки зрения моя жизнь совершенно ненормальна, да и кто установил вообще эти критерии нормальности? Кто придумал их?
Пожалуй стоит еще сказать о себе, что я довольно противоречива, амбивалентна, слишком эмоциональна и не сдержана. Люблю поспорить, но в спорах с мужчинами часто проигрываю, поскольку я не логик и мое восприятие действительности скорее чувственное и интуитивное, я – знаю, но доказать не могу. Мое мнение – всегда только мое, никому его не навязываю и не стремлюсь быть понятой, поскольку сие вряд ли возможно.
На форум я попала (как многие, думаю) случайно, мне интересны странные люди, думающие о не материальном. Мне интересно читать их мысли и делиться своими.
Думаю на этом повествование о своей скоромной особе я закончу, а то уже и так злоупотребила вашим терпением.