Да, это проблема?

У нас помолвка, скажем так, при обоих родителях и моих, и ее, я делала предложение.  Но называть ее лишь невестой после всего, что было язык не поворачивается. Брак может быть заключен только в Дании или в Канаде, к сожалению.

Спасибо, да.. надеюсь задержаться.

Моя мама отнеслась с пониманием, и только она. Ее родители сказали, что видеть ее больше не хотят. Мой дядя на грани этого, ( он заменил мне отца, других родственников у меня нет ) но положение сглаживается тем, что он живет очень далеко, за атлантикой, скажем так, и он и так меня не видит.

Мы познакомились в сети, мне тогда было 13-ть, она младше меня, но не на слишком много. Тогда у меня было много проблем, ну, вообще сейчас я думаю что таковыми их не назвать, но это казалось важным. Она была единственным человеком, кто считал так же. Потом я помогла ей, она мне...и затянулось это на четыре года. Она живет в Ростове-на-Дону, за 960 километров от меня. Мы виделись дай бог две недели в год, хорошо, что меня мама отпускала одну, она просто знала, что я смогу спокойно доехать на поезде. И так, со временем, мы до этого дошли.  Просто по некоторым обстоятельствам у нас не так много времени, чтобы раздумывать. У меня не так много времени. У нее еще вся жизнь...надеюсь. Предложение я сделала ей пять дней назад, я только вернулась с Ростова вот.. глупо наверное.

По непонятной мне иронии посторонние понимают меня лучше, потому, что может хуже меня знают. Я противоречива и если видеть только одну сторону, только душу, это и будет ключом к пониманию. Но если видеть меня, если смотреть на все эти "роли", что я каждый день исполняю теряется логика. И уже не дойти до истины ни коим путем.

У нас с ней есть "мы", пусть ограниченное в какой то мере, но есть. Просто сложно жить словно в разных мирах. У нее другие условия жизни абсолютно. Если мне повезло с этим..ей..наоборот.

Время никогда не было так дорого в моем понимании. Душит когда знаешь, что тебе осталось от силы лет 15, если повезет, а мы так далеко, и я не могу ее привезти к себе, пока сама не устроюсь как то, в этом году поступаю в институт, уже документы все отнесены, но думаю не попаду на бюджет, еще заморочки, так все не вовремя. Я не знаю зачем я так напрягаюсь, другой бы уже просто оставил, и жил бы, или иначе сказать..доживал. А мне хочется сделать ее жизнь тем раем, что я ей по-неосторожности пообещала. Это все, что мне надо.

У меня его всегда хватало, ни смотря на то, что я эгоистка настолько, что часто не ставлю ни во что мнение и мысли, идеи окружающих. на самом деле просто оттого, что знаю, что из этого ничего не выйдет. Не могу поддержать, а им обидно..может быть и я так же выгляжу со стороны для них. Кто знает.

Мне хочется всего лишь сделать так, чтобы большая часть ее желаний сбылась. Она часто говорит о том, что одна я не уйду, сколько бы мне ни оставалось. С одной стороны, мне бы этого не хотелось, но с другой это заставляет меня каждый месяц ходить в больницу, ложиться на три дня на процедуры, терпеть все это, только бы у меня был шанс задержаться на подольше. Хитрая она у меня. Иногда мне кажется, что она гораздо дальновиднее меня. Я не вижу ничего особенного в будущем, только бы стало лучше чем сейчас. Ничего сверхъестественного, просто бы жить, тихо, спокойно..

Мне повезло знать относительно точно, и думаю, что это к лучшему. Я редко задумываюсь над тем, как мне жить. Главное жить.

Здесь я рассматриваю все со стороны, ровно так же как и саму себя. Мне кажется просто настал определенный момент, когда я стала все ставить под сомнение, даже свои основные принципы. Может мне не стоит искать понимания для себя, а пытаться понять других, взять что-то новое для себя? Пища для размышлений была бы полезна..

Она типична в своих желаниях, материальные блага, так сказать, сказку, а не жизнь, благо у меня есть возможность, есть деньги, есть силы, чтобы ей это дать. Хочет быть королевой своего маленького мира, чтобы я все делала,а ей просто было хорошо. Скверный характер, многие говорят, что она не любит, лишь пользуется мной, а я слишком идиот, чтобы понять это. Иногда мне кажется, что я понимаю, и что так и есть..только сделать с этим ничего не могу. Я ведь люблю.

Этого захотелось ей. Она мягко говоря не любит своих родителей. А они у нее такие, что...что с ними, что без них, не особо много толку. Ей сильно повредили позвоночник, и было ясно кто это сделал, но они и пальцем не пошевелили, она не могла двигаться больше полугода, а сейчас как фарфоровая кукла - не дай бог неудачное падение и паралич. А дома ее бьют. Мама особенно. Это что-то вроде мести..или же банальнее..показуха.

Думаю вы все же правы. Потому, что на себе испытывала нечто подобное. Но за то мне становилось гораздо лучше, когда я просто с кем-нибудь говорила, слушала и пусть не всегда получалось вникать в ситуацию, а иногда это было невозможно сделать в меру отсутствия у собеседника среднего уровня интеллектуального развития, но все же говорить банальное " все будет хорошо, ты всегда можешь прийти ко мне и я выслушаю" и осознавала, что человеку и правда стало радостно от этих слов. Ему казалось, что я понимаю. А если и правда начать понимать...я пожалуй поразмышляю над этим, пока буду засыпать сейчас. Уже глаза в кучку и болят ужасно, четыре ночи не сплю, все на энергетике.

Я не обижаюсь на правду. Так оно и есть. Может это еще одна причина почему я здесь. Я не могу сказать точно, поэтому положусь на Бога, он то все знает. Хотя последнее время из бесед со знакомыми я убеждаюсь, что некий орган из мужской физиологии знает гораздо больше Бога.

Если бы она была только, эта ситуация. Жаловаться то, грубо говоря, не на что. То, о чем я говорила выше не более чем повседневность. На данный момент я пытаюсь, вот сейчас сидела минут семь, думала, как сформулировать "проблему", но ничего не вышло. Конкретно ничего не беспокоит. Кроме того, что я сомневаюсь во всем, что раньше считала правильным. И по этой причине все, что у меня есть кажется заранее потерянным. Я пытаюсь разобраться, стоит ли начинать строить и искать что-то новое или же забыть обо всем, что я здесь сказала и перестать об этом думать вообще, цепляясь за то, что есть.
Кажется опять одна вода. Никакой конкретики. Пора спать.

Не спорю, но мне повезло больше. У меня есть деньги, есть отдельная, свободная квартира, которую мне отдаст мама когда мне будет 18-ть, то есть через полгода. Институт у меня находится в том же городе, что живу я. Она приедет ко мне через два года и поступит туда же, и будет жить со мной в нашей двухкомнатной, за квартал от института, все удобства, так сказать.

Моя финансовая зависимость не так велика. Семейный доход составляет, пусть это и совсем немного, но 45-47 тысяч, из них только 6 зарабатывает моя мама.

Теперь, не для протокола, да, мне действительно не о чем переживать. Все хорошо...лучше, чем может быть где бы то ни было еще. Скажу наверное иначе, и будет это банальнее, чем десятки красивых фраз - у меня никого кроме нее нет. За исключением мамы. Мне постоянно..одиноко, трудно это говорить даже, не люблю это слово. Но так и есть. Она далеко, а так..вообще не с кем поговорить.