В какой момент совершается перелом? Я имею в виду, как и когда наступает момент, когда ты вдруг понимаешь, что больше без этого человека не можешь? Вы часто видитесь, общаетесь, чисто просто так по-дружески, много общих интересов, общих мыслей, есть о чем поговорить, всегда можно посмеяться... вы не созданы друг для друга, вы слишком разные, разные темпераменты, разное восприятие жизни, разное поведение в определенных жизненных ситуациях... ходишь вот так себе, ходишь, видишь его каждый день, и тут вдруг бум! - что-то не то... начинаешь краснеть, когда он на тебя смотрит. Он говорит какую-то ерунду, а ты не разбираешь слов, а просто слушаешь его голос. Он прикасается к тебе, невзначай, а у тебя сердце подпрыгивает... откуда это все? Ведь вы просто дружите. Даже нет, вы просто коллеги. Только работа, и ничего больше. И даже вполне вероятно, что с ним-то как раз никаких изменений не произошло. Тогда что же случилось? В какой момент вдруг в нас зарождается это самое чувство - влюбленность? Или что оно такое... Можно ли бороться с этим? Что предпринять? Разрушить неплохие отношения, разбив свое сердце, и оставшись друг другу неизвестно кем? Или все-таки попытаться бороться за свое счастье? Но стоит ли оно того? Вы же настолько разные, вы совсем друг другу не подходите, а что не сложилось - вместе не сложишь, ну невозможно объединить слона с комаром. Или да? Да ну, по-моему, такое не сможет сотворить ни один генетик... потому что заранее такой эксперимент обречен на провал. А стоит ли бороться за то, что изначально обречено на провал? И можно ли быть уверенным на сто процентов в том, что это все-таки провал? Ну разные вы, ну и что... всякое же в жизни бывало... Вот этим и отвратительно состояние влюбленности - сомнениями, страданием всякой ерундой - позвонит-не позвонит, напишет-не напишет, нравлюсь-не нравлюсь, получится что-то-ничего не получится... Это изматывает похуже, чем мотание туда-сюда по магазину в течение девяти часов... Тут ты хоть знаешь, что ты придешь домой, выспишься, и проснешься бодрым и полным сил, начисто забыв про свою вчерашнюю усталость, а с влюбленностными сомнениями все не так, ты проснешься - а они все равно есть, они никуда не делись. И они продолжают изматывать тебя. Ты приходишь на работу, снова видишь его, но никак не можешь сказать самое главное... хотя бы банально пригласить на кофе на выходных (когда я говорю кофе, я имею в виду именно кофе, а не то, что многие могут подумать), потому что боишься обжечься снова, как и десять/двадцать/пятьдесят раз до этого. И чем больше было ожогов, тем больше влюбленностных сомнений. И что же тогда делать в такой ситуации? Предположим, подойду я к нему завтра и приглашу на кофе. А он вежливо (ну чтоб не доводить даму до истерик, да и вообще, просто вежливый он человек) откажется под любым предлогом - собаку надо вести к ветеринару, бабушке вскопать огород, другу помочь починить машину, посмотреть футбол/бокс/волейбол/плавание/ваш вариант, просто поспать в конце концов... и все, и чувствуешь же себя раздавленной. Будешь его избегать, даже по работе обратиться будет трудно. Потому что поставила себя в неловкое положение, плюс больно опять теперь. Я могу продолжать такие рассуждения бесконечно, потому что сомнения не иссякают, они перетекают из одной крайности в другую, увы, я совсем не легкий человек, чтобы обо всем забыть на следующий же день, я никогда не испытываю влюбленности просто так. Так что делать, что?
Неплохой получился этюд, я скопирую его в творчество, ну а здесь попрошу все-таки высказаться немного форумчан, что думаете вы по этому поводу, это вполне реальная ситуация, как поступить со своей влюбленностью?
), но если оценивать исключительно содержание твоих текстов: Сhiefen, не отступай от своих представлений. 
у меня нет никаких подруг, никогда не было, и никогда не будет, ибо у меня в основе своей только друзья, и мне странно будет узнать, что мой муж, с которым у меня такой классный секс, потому что я никогда не устаю надевать розовые стринги, вдруг оказался голубым 
