Началось еще все с самого раннего детства.
Мальчиком я был добрым, хорошим, как говорят: "и мухи бы не обидел". Физически я был развит слабо, да и в силу тогда пацифических взглядов на жизнь, за себя постоять я не мог. Короче идеальный кандидат для издевательств среди сверстников, чем с великим видимо для себя удовольствием и пользовались мой "друзья"..
Меня часто унижали и били, причем я не припомню не единого случая, чтоб это было справедливо обоснованно. Я не могу вспомнить из своего детства какие то приятные моменты, может быть они имели место быть, но я их не помню, так как надо мной издевались так часто, что память забита только этими моментами.
Проблемы были не только на улице, но и дома. Я был счастливым обладателем психанутого отца, который считал, что вершина воспитательного искусства это орать на меня и заниматься рукоприкладством по любому поводу. Как же я его боялся тогда..
Так боялся, что не мог даже спросить разрешения пойти погулять на улицу. Я просто смотрел в окно часа пол или час, и он сам подходил спрашивая: "че гулять хочешь?", а я просто кивал и он говорил: "ну так иди". На фоне страха у меня образовался нервный тик. Я лихорадочно моргал и кривил лицом, абсолютно не контролировав эти действия.
Кстати еще хорошая тема для издевки у "друзей".. (у парня нервный тик, давайте глумиться на эту тему)
Все же однажды произошло хорошее событие, отец ушел из семьи. Бояться дома стало некого, отец то ушел, а вот тик остался. Мама повела меня к врачам. Лечили меня маленькими электрическими разрядами направленными в определенные точки. Должен признать что это единственный случай в моей жизни когда Врачи действительно помогли и сделали свое дело, а точнее вылечили.
Так что Теперь благо я не страдаю этим неврозом.
Детство подходило к концу и был разгар юношества. Появилась новая проблема. Оказалось что я не вписываюсь в стандарты красоты, причем так сильно что панически боюсь направленных на меня фотоаппаратов, дабы не быть запечетленным на фотографию. В то время как все мои сверстники заводили подруг, я же не вызывал интереса у противоположного пола. На этой почве возникли первые депрессии и разочарования. Однажды познакомился с очень красивой и хорошей девушкой, влюбился безумно, но любовь эта была безответной. Удивлен ли я? пффф нет конечно.. все закономерно. Урод и Красавица эт тока в сказках (явно мож и есть исключения но на то оно и исключение, короче не мой случай)
Я принимаю на тот момент как мне казалось идеально верное решение. Начать плотно сидеть на алкахе. А че? Жизнь Говно, друзей настоящих нет, в личной жизни не везет, а бухать это так круто..Бухал прилично, часто и в больших количествах выпивал спиртное. Конечно же лучше не стало, а проблем только добавилось в виде жутчайшего похмелья и неадекватного поведения, за которое каждый раз было стыдно.
Ну вобщем надо было что-то менять в жизни и возраст как раз призывной, ну и отправился в армию. В Армии много времени было подумать и решил что после дембеля заживу.. устроюсь на работу, займусь чем нибудь полезным, короче жизнь наладится. По факту после Армии ничего не изменилось. А не вру)) изменилось.. Я обнаружил что у меня варикозное расширение вен. Те кто не вкурсе что это такое, вены на ногах набухшие и сильно выпирают, что невероятно уродливо выглядит, а в сочетании с моими и без того ... внешними данными это просто бомба.. в цирк уродов смело можно вступать. Все это еще сопровождается регулярными судорогами ног, спать по ночам не возможно (уже и не помню когда нормально высыпался). А Самой эпичности всему этому придает тот факт что эта болезнь не лечится, есть какие то жалкие попытки борьбы со следствием этого заболевания, но причина болезни не излечима. Так что еще одно очередное клеймо на всю жизнь.
Ну идем дальше, как то повстречал девушку которой я понравился. Вот это шок конечно. Я? да и понравился девушке? Понятия не имею что ее во мне привлекло, богатый внутренний мир чтоли?)) Впрочем она была из тех у кого со вкусом явные проблемы. Она конечно меня не привлекла так как была пухловатой да и вообще короче как говорят, так под водочку. Однако я понимал что шанс упускать не стоит, ибо помирать девственником тоже не вариант. Провстречались мы с ней пару лет а потом она меня бросила, да и ладно, все равно высоких чуств к ней не испытывал. Самый прикол в том что спустя год я потом узнал что во время наших отношений она мне изменила, да еще и во время месячных хахаха..
Однажды прозошло так что моя мать умерла и я остался совсем один без средств для существования. Это был 2009 год, у нас тогда работу найти было практически нереально, на бирже труда денег не давали а в соц помощи мне сказали мол продавай квартиру (у меня 3 комнаты) и переезжай в 1 комнату, на вырученные деньги живи а как они закончатся, приходи и будем решать как тебе жить дальше. Ну меня это не устроило и я распродал все золото что было да и вообще все что можно было только продать. Жил так полтора года, на одной гречке и воде. Исхудал дико. Обычный вес был 80 а стал 68. Сил небыло, вечный голод.. уууу как ща вспомню, такое пережил..
Как то в порыве печали я серьезно подумал о суициде. Затея толковая, вроде решает все проблемы да только есть одна загвостка - не знаю чего боюсь больше, смерти или боли предшествующую ей. Короче стою меж двух огней, с одной стороны жить не возможно а с другой помирать страшно.
Вообще как многие думают, что мысли о самоубийстве это удел слабохарактерных и безвольных, однако себя таковым назвать не могу. Многие в моем положение начинают висеть на наркоте или алкахе. Я же не пью , не курю и вообще с любой наркотой не дружу. Занимаюсь кстати довольно упорно спортом. (Единоборства) Говорят спорт помогает воспитать характер и силу воли, и вообще помогает отвлечься от проблем. Да так и есть, только когда психологические проблемы душат тебя изо дня в день то и спорт не панацея. Поначалу спорт признаться помогал, но теперь это уже рутинно. Мой среднестатистический распорядок дня это: работа, спорт, Компьютер(видеоигры, фильмы, интернет). и так по кругу..
Сейчас мне 25 лет. Я Абсолютно один, у меня нету семьи, друзья какие то есть но все потихоньку становятся семейными, я же врятли найду кого по вышеизложенным причинам. Ввиду юного возраста я еще нахожу нотки оптимизма в себе, какая то моральная стойкость есть но надолго ли ее хватит.. чем старше тем труднее. Как долго я еще протяну, не знаю. Не сорвусь ли я опять на алкоголь? надеюсь нет, впрочем время покажет.
Я не прошу тут помочь мне советом, потому что знаю что советовать нечего кроме как смириться. Зачем тогда вообще написал все это? Может просто высказаться, а может кому то немного лечге станет от прочитанного, что вы не одни такие со своими проблемами, что есть еще такой вот неудачник как я.
Вообще интересно как мы все рождаемся вроде бы "с нуля" но не всем суждено жить хорошо. Ктото по природе красивее и успешнее, а ктото как я Ниочом вообще.
Можете комментировать как хотите, в силу своей воспитанности можете позлорадствовать а можете пожалеть......